Il y a deux ans, ma colonne devinant comment 2021 se déroulerait ainsi que l’ancien membre du conseil municipal de Los Angeles, Nury Martinez, assis pour un repas d’Oaxaca à Guelaguetza. Pas une seule de mes prédictions n’était vraie.
J’ai réessayé pour 2022, et vous ne le sauriez pas ? J’en ai deux cette fois ! Hollywood respecte enfin les Latinos … tant qu’ils sont des personnages fictifs dans des mondes fantastiques. Et Kevin de León reste au conseil municipal de Los Angeles.
Oui, moi.
La divination est une tâche difficile, mais quelqu’un doit le faire. Donc, à l’approche de 2023, il est temps d’accélérer la machine de prédiction Gustradamus et d’espérer un meilleur pourcentage – et de meilleurs résultats. Que vos vacances soient pleines de souhaits de bourbon et de rêves de tamale. Et rappelez-vous : si même l’une des affirmations suivantes s’avère vraie, je suis disponible pour les fêtes et les foires de comté.
* La sénatrice américaine Dianne Feinstein annonce qu’elle ne se présentera pas aux élections en 2024. Avec les démocrates dans une bataille à la “Game of Thrones” pour déterminer qui remplacera Feinstein, le développeur milliardaire Rick Caruso annonce sa candidature et revient au républicain – son parti pendant la plus grande partie de sa vie d’adulte. Il achète tous les espaces publicitaires imaginables avant la primaire – radio, télévision, Internet, panneaux d’affichage, skywriting, Super Bowl, habillages de voitures, tatouages au biceps, labyrinthes de maïs sous la forme de son large sourire. Mais le message de Caruso tombe encore une fois à plat, et il termine loin quatrième, derrière les membres progressistes du Congrès démocrate Adam Schiff, Katie Porter et une découpe en carton d’un camion à tacos.
*Kevin de León refuse de démissionner pour son rôle dans le scandale raciste des fuites de cassettes à Los Angeles, malgré les appels de l’ensemble de l’establishment du Parti démocrate et la pression croissante des militants. Ce dernier groupe intensifie ses tactiques – plus de confrontations directes lors d’événements communautaires, des sorties de camp 24 heures sur 24 au domicile de De León, des cris et des huées continus lors des réunions du conseil municipal – sans succès. Puis l’un d’eux se souvient d’un adage du légendaire organisateur progressiste Saul Alinsky : les actions les plus efficaces peuvent parfois être les plus ridicules. Lors de la prochaine réunion du conseil, un militant chante “Baby Shark” jusqu’à ce qu’il soit escorté par la police, auquel cas un autre militant continue la chanson, et ainsi de suite. De León démissionne en quelques heures.
*Et qu’arrive-t-il au membre du conseil assiégé, vous vous demandez peut-être ? Il déménage en Virginie-Occidentale, espérant que les mineurs pourront retirer cette puce géante sur son épaule. Ils ne réussissent pas.
* L’ancien shérif du comté de Los Angeles, Alex Villanueva, donne suite à sa récente menace de se présenter à des fonctions supérieures. Il se présente à la présidence de la National Little Britches Rodeo Assn., qui organise des événements pour les jeunes. Le groupe le disqualifie, cependant, après que les chercheurs ont découvert que ses capacités de buckaroo se limitaient à porter des chapeaux Stetson coûteux et à trébucher sur son lasso.
* Les Dodgers licencient le président des opérations de baseball Andrew Friedman, dont le recours à la sabermétrie au cours de son mandat de huit ans a abouti à un grand total d’un championnat de la Série mondiale malgré l’une des plus grosses masses salariales du jeu. Les Dodgers le remplacent par une chèvre qui porte l’acronyme GOAT – Greatest of All Time. GOAT permet au manager Dave Roberts, vous le savez, de gérer et de choisir des métiers et des agents libres en mâchant les noms qu’il trouve dans une botte de foin. Le Blue Crew reste invaincu – je parle de 162 victoires et 0 défaite – et complète les balayages de chaque tour éliminatoire. Mais GOAT meurt tragiquement d’une crise cardiaque lors du défilé de la victoire. Pour honorer leur regretté dirigeant, l’équipe annonce qu’elle servira gratuitement des birria Dodger Dogs le jour de l’ouverture 2024.
Le président des opérations de baseball des Dodgers, Andrew Friedman, prend la parole lors d’une conférence de presse au Dodger Stadium en 2019
(Gina Ferazzi / Los Angeles Times)
* Le comté de San Bernardino réussit à se séparer de la Californie mais ne trouve aucun État pour l’accepter car il s’agit du comté de San Bernardino. Elle propose donc une alliance avec les comtés du nord de la Californie qui tentent depuis longtemps de quitter le Golden State. L’État de Trump qui en résulte déclare immédiatement faillite.
* Le président Biden continue de se sentir mal pour Eric Garcetti, qui n’a même pas pu obtenir une audience de confirmation pour être ambassadeur des États-Unis en Inde en raison de craintes que Garcetti aurait pu être au courant du harcèlement sexuel présumé de ses collègues par un haut responsable. Biden dit à Garcetti qu’il est plutôt nommé ambassadeur en Freedonia. Un Garcetti excité prépare une conférence de presse pour accepter le poste, jusqu’à ce que quelqu’un lui fasse savoir que Freedonia est le pays fictif de la farce des Marx Brothers “Duck Soup”. Garcetti accepte quand même la nomination. On l’a vu pour la dernière fois flâner dans le quartier de la mode en achetant des épaulettes, des barrettes de ruban et un chapeau bicorne à la Napoléon.
* Acceptant enfin que la Californie souffre de la pire sécheresse régionale depuis 1 200 ans, les habitants arrachent leurs pelouses et les remplacent par des figuiers de Barbarie. Une renaissance de la cuisine maison commence lorsque les non-Mexicains se rendent compte que vous pouvez manger les jeunes pagaies et les figues de Barbarie une fois que vous enlevez les épines. Néanmoins, Tucker Carlson mène une guerre contre l’effort car le figuier de barbarie figure sur le drapeau mexicain. La théorie du remplacement de la grande pelouse s’étend à tout le pays et la Chambre des représentants déclare la plante illégale.
Les enseignes In-N-Out Burger remplissent la ligne d’horizon en Californie
(Adam Lau / Associated Press)
* Les leaders des médias sociaux réalisent que leurs plateformes sont une vérole pour la société civile et font don de leurs entreprises au gouvernement afin que Facebook, Twitter, Instagram et les autres puissent se transformer en services publics. Chaque titan de la technologie choisit une pénitence publique différente. Mark Zuckerberg se télécharge dans le métaverse pour pouvoir errer sans but pour l’éternité. Les ingénieurs de TikTok font tomber le Grand Firewall de Chine. Elon Musk s’envole vers Mars. Une fois que l’humanité réalise que Musk est là, toutes les tentatives de colonisation de la planète rouge sont suspendues indéfiniment.
*Encore une autre fuite de bande fait surface, dans laquelle un certain chroniqueur du LA Times admet apparemment ne pas croire que In-N-Out est surestimé, même s’il l’a tweeté 412 312 fois. La bande est falsifiée, dis-je !
