Carolyn Hax : Ma belle-mère « est une maniaque du contrôle total »

Elle garde un œil sur nos horaires de trajet et commence à envoyer des SMS si nous avons 10 minutes de retard pour rentrer à la maison. Je déteste qu’elle pense que je devrais lui rendre compte si je décide d’aller faire du shopping après le travail. Elle n’a pas besoin de savoir où je suis 24h/24 et 7j/7 ! Elle a littéralement appelé la police le lendemain du 4 juillet parce que nous n’avons pas répondu à ses SMS de 6 heures du matin (!). Nous avions été à une fête le 4, dont elle était au courant, et avons décidé de rester chez nos amis. Et oui, nous lui avions dit que nous pourrions rester.

D’accord, quelque chose de terrible lui est arrivé – elle a perdu ses deux parents dans un accident de voiture, mais c’était il y a plus de 20 ans. Il est temps de laisser aller. Comme je résiste à son contrôle, elle m’accuse d’être froide et distante et blâme mes parents. C’est vrai que mes parents sont très indulgents et m’ont élevée pour que je sois indépendante, mais c’est une bonne chose, pas comme elle le pense.

Mon mari en a marre d’elle aussi, mais il finit toujours par céder quand elle se met à pleurer. Je ne peux pas vivre comme ça pour le reste de ma vie. Mon MIL peut être très doux, généreux et aimant, mais nous devons absolument établir des limites ; même mon mari y est favorable. Il dit que nous devons commencer petit, cependant – avez-vous une idée de la façon dont nous faisons cela?

Frustré: Votre belle-mère a des limites terribles et il est temps d’avoir une discussion avec elle. Mais d’abord, vous et votre mari devez être sur la même page. Votre mari peut bénéficier du livre “Codependent No More” de Melody Beattie. Je vous recommande également, à vous et à votre mari, de contacter un thérapeute pour obtenir du soutien et des conseils.

Faites-lui savoir que vous l’aimez et comprenez pourquoi elle s’inquiète, mais son niveau d’inquiétude est excessif et cela a un impact sur votre relation avec elle. Rappelez-lui que vous êtes des adultes et qu’en tant que mari et femme, vous prenez soin l’un de l’autre. Dites-lui que vous devez fixer des limites et demandez-lui de les respecter. Elle repoussera très probablement, mais soyez ferme et tenez-vous-en à vos armes.

Si elle pleure, donnez-lui un mouchoir. Si elle dit : « tu ne m’aimes pas », dites : « ça doit être dur de ressentir ça ». Si possible, encouragez-la à consulter un thérapeute. Mais, faites-lui savoir que c’est ce dont vous avez besoin, et si elle ne peut pas respecter vos limites, vous devrez bloquer son numéro (ou éteindre vos téléphones).

Il peut être utile de lui dire ce qu’elle peut faire, à quelle fréquence (par exemple, envoyer un texto une fois par jour, appeler deux fois par semaine) et à quelle heure de la journée. Soyez très clair sur ce qui est acceptable et ce qui ne l’est pas, puis soyez prêt à donner suite. Si elle envoie plusieurs SMS, donnez-lui un petit rappel (“Hé, maman, nous vous avons demandé d’envoyer un SMS une fois par jour”). Si elle persiste, faites-lui savoir ce qui se passe (“Maman, j’éteins mon téléphone maintenant. Je le rallumerai demain.”). Elle va être bouleversée, mais ignorez autant que vous le pouvez et tenez-vous-en. Espérons qu’avec le temps et des limites cohérentes, elle comprendra. Oh, et déménagez dès que vous le pouvez.

Frustré: Je vous suggère, à vous et à votre mari, d’organiser une discussion avec vos beaux-parents et de déclarer que vous (tous les deux) ne répondrez plus à aucun SMS vous demandant où vous êtes, à moins qu’il ne s’agisse d’une réunion convenue à l’avance.

Déclarez que vous ne répondrez plus aux SMS de vos frères et sœurs qui vous demandent la même chose. Expliquez que vous trouvez cela envahissant et que vous avez décidé en tant que couple que c’est ainsi que cela va être géré à partir de maintenant. Offrez peut-être un SMS quotidien le matin ou le soir pour dire bonjour et s’enregistrer, et c’est tout.

Arrêtez de lui dire des détails de votre emploi du temps qui ne sont pas pertinents pour elle. N’offrez aucune négociation ou rétropédalage sur ce point. Réitérez que vous appréciez la relation et que vous êtes heureux de continuer à passer du temps avec elle, mais que les textos et la surveillance doivent cesser. Ensuite, et c’est la clé… vous et votre mari devez TENIR LA LIGNE.

Bien qu’il y aura probablement une période de tension et d’agitation, je crois que si elle voit que ces méthodes sont inefficaces, elle finira par, même à contrecœur, respecter vos limites dans l’intérêt de maintenir une relation autrement agréable. J’espère que votre relation pourra se poursuivre avec des limites plus normales établies à l’avenir. Vous ne dites pas où se situe votre beau-père dans tout cela, mais peut-être pouvez-vous le recruter pour qu’il soit votre allié dans ce plan et pour aider votre belle-mère à s’abstenir de certaines de ses réactions les plus intenses, telles que appeler la police.

Vous ne pouvez pas contrôler sa relation avec les autres frères et sœurs, ni la façon dont ils réagissent à son comportement envahissant, mais vous pouvez fixer des limites dans votre propre vie. Espérons que, comme les autres frères et sœurs sont plus jeunes, cela pourra leur servir de modèle pour aller de l’avant. Bien que la suggestion ci-dessus vise votre indépendance et votre tranquillité d’esprit en tant que couple, avec le temps, vous pourrez peut-être l’aider à trouver un traitement contre l’anxiété, car il semble qu’elle souffre toujours d’un passé traumatisant.

Frustré: Je suis tellement désolé pour vous, votre mari et votre belle-mère que vous naviguiez tous dans ces eaux agitées. Cela ressemble à une situation difficile et franchement épuisante pour toutes les personnes impliquées.

Je ne connais pas votre belle-mère, mais j’ai vécu la mort d’un parent et je partage avec vous cette perspective. Mon père est décédé il y a neuf ans, alors que j’étais un peu adulte, mais que je dépendais toujours de mes parents pour obtenir des conseils et un soutien réguliers. Après sa mort inattendue, mon cerveau est devenu profondément incertain quant à la sécurité de ceux que j’aime et qui sont encore en vie. Cela s’est manifesté par des moyens tels que s’inquiéter pour ma mère si je ne pouvais pas la joindre, allant même jusqu’à vérifier l’emplacement de son téléphone une fois pour s’assurer qu’il y avait une raison pour laquelle elle n’avait pas retourné mon appel rapidement.

J’ai eu la chance que la thérapie, les médicaments et quelques livres merveilleux sur l’anxiété m’aient énormément aidé. Je suis maintenant capable de reconnaître et de résister à l’envie anxieuse de vérifier le bien-être de ma famille proche et de mes amis lorsque mon cerveau est en période de stress élevé, comme c’est le cas lorsque je manque de sommeil ou autour d’anniversaires comme celui de mon père. date d’anniversaire. Je ne peux pas, bien sûr, savoir si votre belle-mère a des problèmes de santé mentale spécifiques à partir de votre lettre, et je ne serais certainement pas qualifié pour diagnostiquer qui que ce soit. Je veux simplement partager que le chagrin est profondément compliqué, qu’il dure bien plus longtemps que nous ne l’aurions jamais espéré ou souhaité; l’envie de pousser les autres à «laisser tomber» peut être forte lorsque nous sommes confrontés à ses tentacules désagréables dans le cerveau de nos proches, mais même le deuil le plus sain dure souvent toute une vie.

Réfléchissez à la manière dont vous pourriez signaler l’impact de son comportement sur votre belle-mère avec amour. Mon parcours de deuil a inévitablement eu un impact sur ceux qui m’entouraient. J’aurais apprécié que quiconque subissant ce niveau d’épuisement me contacte à un moment où je me sentais calme et en sécurité, exprimant son besoin d’équilibrer ma peur et mon besoin de contrôle perçu avec ses limites et de prendre soin de son propre bien-être . Des stratégies spécifiques qui lui donnent une idée claire de ce à quoi s’attendre peuvent l’aider, comme peut-être vous enregistrer deux fois par jour à une heure prescrite, puis une fois par jour, puis tous les deux jours. Si vous avez du mal à trouver les mots, un conseiller formé au deuil ou à l’anxiété peut être en mesure de vous donner une certaine perspective.

Chaque semaine, nous demandons aux lecteurs de répondre à une question soumise au chat en direct ou par e-mail de Carolyn Hax. Lire l’épisode de la semaine dernière ici. Les nouvelles questions sont généralement publiées le vendredi, avec une date limite de soumission le lundi. Les réponses sont anonymes, sauf si vous choisissez de vous identifier, et sont éditées pour plus de clarté et de longueur.