Comment j’ai appris à aimer le jazz fusion, la pire musique du monde

Cela a commencé assez innocemment. Un matin, je courais pour amener les jumeaux à l’école maternelle, une entreprise qui semble aussi simple que de conduire d’un point A à un point B, mais qui en fait (comme les parents le savent) a tendance à ressembler à une course contre la montre à haute pression dans un film sur négociateurs d’otages. Après avoir emballé les collations sans noix, rempli les bouteilles d’eau et attaché les jumeaux dans leurs sièges d’auto labyrinthiques malgré avoir perdu 30 minutes à les supplier de mettre leurs chaussettes, j’ai poussé un soupir de soulagement et j’ai allumé le autoradio.

Quand j’ai entendu la chanson, j’ai ri. Les jumeaux aussi. Après tout, la chanson avait l’air drôle. C’est le truc avec le jazz fusion : c’est des sons ridicule, et le système nerveux central de toute créature sensible le reconnaîtra immédiatement. Je ne me souviens plus de quelle chanson il s’agissait. je ne m’imaginais pas vouloir se souvenir. C’était peut-être “Mile High” des Yellowjackets. Ou “L’amour est en route” de Dave Koz. Ou « PP Head » par les Headhunters. Ou “Hideaway” de David Sanborn.

Êtes-vous prêt à vous abandonner au jazz de Kenny G ?

Taylor Colline

Tout ce que je sais, c’est qu’il vient d’un vaste canon de musique dont j’ai passé toute ma vie à me moquer et à essayer d’éviter.

Non pas que l’éviter soit une option viable aux États-Unis d’Amérique. Le jazz fusion nous enveloppe. Il nous envahit dans les bureaux d’orthodontistes et les centres commerciaux, dans les halls d’hôtel miteux et les dépanneurs aux lumières criardes. Comme une couverture lestée ou un lit à eau, il est conçu pour offrir du confort mais attire simplement l’attention sur sa propre absurdité. C’est la musique de riffs de saxophone soyeux joués par des gars qui ressemblent à Greg Kinnear. C’est la musique qui rend les titres de chansons eux-mêmes discutables parce que chaque piste n’est qu’une autre liasse synthétique de carillons éoliens en cascade, de percussions rococo, de claviers qui semblent s’être échappés d’un laboratoire secret de chansons à thème de sitcom des années 80 et de lignes de basse qui font une percolation – bruit de pop-corn. Le jazz fusion est la seule forme de musique profane pour laquelle il serait tout à fait naturel que tous les membres du groupe sortent sur scène avec des pulls de Noël assortis. Il y a des millions de personnes dans le monde qui paient pour aller à des concerts de jazz fusion, et je n’arrêterai jamais de trouver ça hilarant.

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Mais là, je l’écoutais dans la voiture, et pour la première fois de ma vie, je n’ai pas changé de chaîne par réflexe.

Quoi de plus étrange ? Je n’ai pas changé de chaîne depuis des semaines. Je dois souligner que lorsque nous avons loué la voiture, la seule station préréglée sur la radio était WBGO, 88,3 FM, et je l’ai laissée ainsi parce que je n’ai pas beaucoup de temps libre pour jouer avec un tableau de bord et parce que WBGO propose des blocs spectaculaires de jazz classique et de R&B. Ce que je n’avais pas réalisé, c’est que WBGO pimente également de copieuses quantités de jazz fusion, surtout le matin – même si je suppose que «poivrons» n’est pas le bon mot parce que poivre implique pimenter. Quoi qu’il en soit, ce que je trouve ces jours-ci, c’est que je m’enfonce sur le siège avant après la course folle vers la voiture avec les jumeaux, et je commence à me fondre dans mon assortiment matinal de Spyro Gyra et Fourplay, et je Comme ce.

J’aime vraiment ça. (Et pour être clair ici : je ne parle pas de la genèse épineuse et funky du début des années 1970 du jazz fusion avec des groupes comme Weather Report et des albums de Miles Davis comme Breuvage de chiennes et Dans le coin. Cette musique a toujours été brillante – et elle sonne encore plus brillante avec chaque année qui passe. Non, je parle de ce qui s’est passé dans le triste sillage de ces percées, lorsque le jazz fusion a cessé de ressembler à Miles Davis et a commencé à ressembler à Mannheim Steamroller.)

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Pour quelqu’un comme moi, quelqu’un qui a regardé trois fois le documentaire Velvet Underground et qui a passé des décennies à analyser chaque phrase et pose de divers auteurs tourmentés (Charlie Parker, Nick Cave, Kurt Cobain, Marvin Gaye, Leonard Cohen, vous pouvez probablement remplir le reste de la liste sans aucune aide de ma part), c’est une hérésie. Mon moi de 14 ans serait consterné. Il en serait de même pour moi de 54 ans, et j’en ai 55. Pendant un moment, je me suis demandé si cela constituait l’une de ces bizarreries «la pandémie m’a changé». J’ai toujours détesté la morne monotonie de Pink Floyd, par exemple, mais quelque part vers le printemps 2020, j’ai commencé à jouer La face cachée de la lune maintes et maintes fois (au grand désarroi de ma famille) et il tout. soudain. fabriqué. sens.

Peut-être que c’est autre chose, cependant. Je ne peux pas m’empêcher de penser à mon père et comment, dans les années 80 en Californie du Sud, ma famille s’entassait dans la voiture pour aller à l’église le dimanche et mon père doublait notre fadeur presbytérienne en allumant une radio station spécialisée dans ce qu’on appelait alors la musique « easy listening ». Je ne parle pas d’écoute facile comme les ballades de Lionel Richie. Je veux dire une écoute facile comme Percy Faith et Ray Conniff – des chefs de groupe maintenant oubliés qui ont produit le gruau de pain blanc le plus anodin, antiseptique de l’histoire de la musique enregistrée. À cette époque, j’étais déjà plongé dans les Clash et Elvis Costello, et je demandais régulièrement et avec indignation à mon père pourquoi il nous soumettait à cette lobotomie auditive. « Ça me détend », disait-il.

Je comprends maintenant. Pourquoi est-ce que je succombe à – et (que Dieu m’aide) à admirer la musicalité de – le jazz fusion quand je transporte les jumeaux à l’école maternelle ? Parce que ça me détend.

Peut-être que j’ai mariné dans le malheur pendant trop longtemps. C’est rafraîchissant d’écouter des musiciens qui, à force de gargouillis et de sautillements de tête, profitent de la vie et savent jouer de leurs instruments et, au-delà, n’ont pas grand-chose à dire. C’est agréable de jouer quelque chose de sympa dans la voiture, même si j’entends encore un professeur d’anglais au lycée dans les années 80 me dire d’éviter le mot “sympa” parce qu’il n’a pas de sens. Quel est le problème avec le non-sens ? Qu’y a-t-il de si horrible à propos de Nice ?

Plus tôt cette année, j’ai regardé le documentaire provocateur de la réalisatrice Penny Lane Écouter Kenny G, à propos de l’empereur du smooth jazz, et cela m’a fait me demander pourquoi j’avais été un tel snob de la musique pendant si longtemps. Une partie de moi aspirait à rejeter tous les fans de Kenny G comme des philistins qui devraient écouter du vrai jazz comme John Coltrane et Thelonious Monk, oui, bien sûr, mais encore une fois, à quoi bon dissuader quiconque d’écouter de la musique qui les rend heureux ? Je ne comprends pas les fans de Kenny G, mais je les envie un peu. Qu’est-ce que cela ferait de contourner les bassins d’expression musicale les plus sombres, les plus tordus et les plus mélancoliques et de s’abandonner à la place à une joyeuse bande-son de jazz fusion dans les allées de supermarché?

Est-ce que je deviendrais progressivement plus heureux aussi ? Plus calme avec les enfants ? Plus confiant, même ? Parce que pensez-y : un gars qui roule dans la rue en faisant exploser Dave Koz de sa voiture ? C’est un individu qui s’en fout.

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