Mary a démarré sous le choc Danny et SJ à l’aveugle

Dans toute l’excitation des intrigues et des coups de poignard dans le dos, Danny passe tout l’épisode à parler à nouveau la bouche pleine, ce qui me met plus à cran que jamais en ce sombre lundi.

J’envisage sérieusement de lancer une pétition en ligne en colère à ce sujet.

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Ailleurs, les colocataires sont divisés en deux groupes distincts définis par la nourriture de fête : un, un repas de rouleaux de saucisses et de rouleaux de printemps surgelés. L’autre, un somptueux cocktail composé de fruits de mer raffinés et de desserts décadents.

C’est comme les prés dans votre adolescence contre les dîners dans la trentaine où tout le monde parle de ses enfants et vous voulez vous crever les yeux.

Nous commençons par Danny et SJ vivant dans la «suite exécutive», qui n’est que la salle de panique avec une cure de jouvence de motel en bord de route.

Big Brother tient à nous dire qu’il a été conçu sans « aucune dépense épargnée », avec les caméras zoomant sur des paquets de Ferrero Rochers périmés et l’un de ces trucs diffuseurs de bâtons de Kmart.

Luxe: Grand frère style.

Ils apprennent en tant que « chefs de maison », ils sont autorisés à boire des bouteilles de Passion Pop et à faire des farces à leurs amis dans la zone principale de la maison. Enregistre-moi!

Danny ne boit pas, alors SJ nettoie la bouteille toute seule et se met au travail en contrôlant tout le monde. Elle oblige les personnes qui l’ont expulsée à se déshabiller et à sauter dans la piscine, jurant de les punir davantage dans les prochains jours. Être ivre avec 5 $ de mousseux et de puissance est une combinaison dangereuse.

Le lendemain matin, il y a plus d’occasions de jouer avec les autres, et ils finissent par apprendre qu’ils organiseront un “cocktail” avec les colocataires qui peuvent passer leurs tests cruels.

C’en est trop pour Danny, qui passe la matinée à avoir l’impression que son visage va exploser de bonheur.

La première est Adriana, qui doit faire face à sa plus grande peur : le fromage de chèvre. L’horreur.

(J’ai une peur similaire du lait entier, si vous me comprenez, alors je suis avec elle sur celui-ci.)

Elle polit le plateau de malheur avec la plus grande grâce et finesse.

Mary doit emballer un ours en peluche géant, Sid doit jouer aux charades, Ari doit mettre des notes autocollantes sur son visage et Christina doit définir ce que signifie «Laisser les chiens endormis mentir». Tout est très léger, amusant et délicieusement humiliant pour les colocataires.

Tout cela jusqu’à ce que Tilly soit appelé et forcé de relever le plus ignoble des défis jamais diffusés à la télévision nationale.

Big Brother pourrait même avoir une action en justice.

Elle doit …

Manger …

UNE …

BANANE.

Véritable héros face à l’adversité, Tilly achève la tâche et accède au cocktail. Elle sera rejointe par Adriana et Marley, tandis qu’Ari est choisie comme garce de la porte.

On pourrait penser qu’être le maître de la corde rouge moelleuse serait tout à fait dans l’allée d’Ari. Mais il s’avère qu’il ne peut même pas juger leurs tenues ou qu’il dit passivement et agressivement « Pas ce soir mon pote », et qu’il doit littéralement rester près de la porte toute la nuit pendant que les autres font la fête à l’intérieur.

Mais il ne lui manque pas grand chose.

De l’autre côté de la corde, Tilly verse une goyave cruiser dans un verre à cocktail et grimace en mangeant une huître pour la première fois, tandis que Danny prononce un discours avec la bouche pleine de gâteau et Marley, Adriana et SJ s’assoient l’air ivres et ennuyé.

C’est le pire cocktail jamais organisé et je préférerais franchement être dans l’autre pièce à manger des rouleaux de saucisses dans mon pyjama.

Il voit cependant une nouvelle forme d’alliance chez Marley et Danny, qui jurent de se débarrasser de l’un des leurs pour faire preuve de loyauté l’un envers l’autre.

Avec cela, tout se termine et les colocataires se réveillent devant un nouveau défi de règles absurdes et d’instructions inutilement compliquées.

Je fais défiler l’Instagram d’Ari jusqu’à ce que ce soit fini.

Marley gagne et avec la promesse de Danny fraîche dans son esprit, nomme Christina, Ari et Mary, avec l’espoir qu’il a les chiffres pour éliminer Christina.

Son plan se retourne contre lui lorsque Mary – son « vote sûr » – réagit en partant en trombe et en marmonnant que c’est « la trahison ultime ». Ne sait-il pas maintenant qu’il ne faut pas faire chier un Kalifatidis ? Il est dangereusement proche d’un visage plein de vin rouge.

SJ et Danny – qui fourre furieusement des poignées de Pringles dans sa bouche – débattent de ce qu’il faut faire avec les nominations de leur suite, en utilisant Cherry Ripes pour représenter les joueurs.

Ils décident de revenir en arrière sur leur promesse à Marley et de prendre Mary au dépourvu.

Ils partagent leur plan avec Christina, Ari et Adriana et se précipitent pour faire une bataille d’oreillers dans leur chambre.

Marley, déterminé à sauver Mary (par peur pour ses vêtements blancs), confronte Ari pour rejoindre son alliance, qui réfléchit à l’idée avec joie. Ce niveau de drame est son pain et son beurre.

Ils vont dans la zone d’expulsion.

SJ est enveloppé dans un rideau rose et l’enlève d’une manière ou d’une autre, et Sonia sert du glamour énervé dans une robe noire après une petite altercation avec un ours.

Il devient de plus en plus facile pour Sonia de persuader ces bozos de se retourner les uns contre les autres. Une légère poussée et les colères montent, avec Mary crachant de l’acide tout en regardant Marley et SJ indiquant clairement qu’elle est là pour se battre.

Un par un, ils votent, où tout repose sur les épaules d’Ari. Va-t-il faire un backflip et rejoindre l’alliance de Marley, éliminant sa meilleure amie Christina, ou restera-t-il fidèle à sa parole envers Danny ?

En tant que plus gros joker de la maison, c’est impossible à dire.

Hélas, Mary obtient le plus de votes, sortant en trombe de la maison sans même saluer Marley.

À l’arrière de la voiture, elle dit à la caméra que Marley “a abattu la mafia de la foule”, comme si nous étions soudainement dans un épisode de Les Sopranos et pas une émission de téléréalité australienne à loyer modique.

Alors que les autres sont abasourdis par le côté aveugle – le plus grand choc de tous est qu’Ari choisit de ne pas jeter son compagnon sous le bus dans le mouvement impitoyablement louche que nous attendions.

Ari, nous attendions plus de toi.