Steven Del Duca a dépensé 14 437 $ au Keg ? Maintenant, le chef libéral a mon vote

Le chef libéral de l’Ontario, Steven Del Duca, peut obtenir mon vote la semaine prochaine.

Tout ce qu’il a à faire, c’est de m’emmener au Keg. Ce n’est pas une grosse demande. D’après une enquête de Global News, il semble que l’homme aime vraiment le Keg.

Comme l’a rapporté Colin D’Mello, la circonscription de Vaughan-Woodbridge de Del Duca a accumulé plus de 50 000 $ en frais d’accueil entre 2013 et 2018. C’est à ce moment-là que M. Del Duca — ou M. Filet Mignon, comme je l’appelle maintenant affectueusement — a été député adjoint au ministre des Finances, au ministre des Transports et au ministre du Développement et de la Croissance économiques.

Au cours de cette période de cinq ans, cela comprenait 14 437 $ dépensés au Keg.

D’ACCORD. Je n’ai jamais eu de note de frais. J’ai emmené des célébrités boire un verre pour des histoires et j’ai payé la note, ne le dites pas à ma femme. Je ne suis pas non plus ici pour défendre les cafouillages ou les droits des libéraux ou toute folie sur l’argent des contribuables. Mais le gaspillage des dépenses gouvernementales au Canada, c’est comme Pho au Vietnam : c’est notre cuisine nationale. Si quelqu’un me disait que Justin Trudeau dépensait 1 500 $ par semaine en bonneterie mérinos argyle, je n’aurais pas besoin de sentir les sels. Les politiciens adorent dépenser notre argent. C’est ce qu’ils font de mieux.

Ce que je ne tolérerai pas, c’est la calomnie du Keg.

La chaîne était à la mode sur les réseaux sociaux cette semaine après que des tweeters sournois se soient moqués de Global pour avoir suggéré qu’elle pourrait être qualifiée de “restaurant haut de gamme” ou de “steak house chic”. Le Daily Hive a publié un article – “Réactions hilarantes au fait que The Keg soit qualifié de haut de gamme par un diffuseur canadien” – qui comprenait des tweets de refoulement tels que “Rien contre The Keg mais c’est à peu près aussi” haut de gamme “que The Olive Garden” et “Merde avec la tendance The Keg, j’ai envie d’un steak moelleux exagéré.”

C’est des dingues. Quiconque dit que le Keg est à peu près équivalent à l’Olive Garden doit également croire que Walmart est dans la même ligue qu’Hermès. Désolé, menteurs performatifs sur Twitter. J’ai consommé de nombreux steaks au Keg et aucun n’était moelleux ou exagéré.

Vous commandez médium rare, vous obtenez médium rare. Fin de l’histoire.

Le Keg a de la viande rouge jusqu’à une science gustative.

Derrière ma famille et mes amis, il n’y a rien que j’aime plus au monde que le Keg. Oh, ris tant que tu veux. Mais le Keg est une oasis ambiante, un baume pour l’âme. Si vous deviez me pirater – s’il vous plaît ne le faites pas – et scruter mon calendrier, vous trouveriez “Keg Boys” entré des dizaines de fois.

Si je dis à ma femme et à mes filles que je sortirai jeudi avec les « Keg Boys », il n’y a pas de confusion. Ils savent que cela signifie que je prendrai des martinis avec les génies résidents du Star Raju Mudhar et Kevin McGran, l’éblouissant Cathal Kelly du Globe et le puissant Liam Casey de La Presse Canadienne. Ce sont mes Keg Boys. Ce sont mes super-héros.

Et le Keg sur l’Esplanade est notre Wakanda.

Si vous voulez critiquer le chef libéral, M. Filet Mignon, pour avoir grignoté l’argent des contribuables, très bien. Mais ne remettez pas en cause son restaurant préféré.

Vous savez comment certaines personnes rêvent de visiter les Sept Merveilles du Monde ? Ma liste de seaux est de visiter chaque Keg jusqu’à ce que j’en ai marre du tartare de thon, des escargots, du brie au four, des calamars, du cocktail de crevettes…

Alerte spoiler : je ne me lasserai jamais de ces magnifiques amuse-gueules.

Je suis allé dans la plupart des Kegs de cette province et chaque gorgée, chaque morceau, était parfait. Je sais que cela se lit comme une annonce payante. Ce n’est pas. Cela vient du cœur. Que puis-je vous dire, je n’ai jamais mal mangé au Keg. Je n’ai jamais eu de mauvais service. Je n’ai jamais eu de mauvaise expérience. Je peux réserver une table, peu importe l’événement ou l’entreprise, sachant qu’il n’y aura pas de déception.

Ce n’est pas vrai pour certains steakhouses chics entre guillemets dans cette ville. je avoir eu de mauvais repas et de mauvaises expériences dans certains de ces joints swish. J’ai jeté un coup d’œil à la facture astronomique et j’ai grimacé de regret. De nombreux restaurants « haut de gamme » surévaluent leur réputation tout en sous-livrant sur la qualité et la valeur.

Mais au Keg, vous savez exactement ce que vous allez obtenir. Vous aurez des serveurs charmants qui connaissent parfaitement la carte. Vous allez avoir de l’ambiance. Vous recevrez gratuitement du pain si chaud que vous aurez besoin de gants de cuisine pour le déchirer. Vous obtiendrez des spéciaux quotidiens Happy Hour incomparables et une carte des vins sophistiquée et trompeuse qui devrait être une lecture obligatoire pour les sommeliers des bistrots arrogants parmi nous. Vous obtiendrez des steaks impeccables cuits à votre goût.

Vous allez passer une excellente soirée.

Et c’est pourquoi je refuse d’empiler sur le chef libéral de l’Ontario, M. Filet Mignon. Si rien d’autre, l’homme a beaucoup de goût. S’il dépensait 14 437 $ chez Tim Hortons, ce serait disqualifiant aux élections de la semaine prochaine. Mais tout dollar qui va au Keg est un dollar bien dépensé, même par les contribuables.

La campagne de M. Filet Mignon a déclaré à Global que ces dépenses étaient «légitimes».

Il a raison. Il n’y a rien de plus légitime que le Keg.

Qu’en dites-vous, Steven Del Duca ? Emmenez-moi au Keg et obtenez mon vote. Doug Ford ? Andréa Horwath ? Je vous proposerai le même marché à tous les deux. Emmenez-moi au Keg et vous pourrez avoir mon vote. Je vais laisser Mike Schreiner du Parti vert en dehors de ça, uniquement parce que je crains qu’il n’insiste pour que nous commandions tous les deux le chou-fleur frit croustillant.

Steven Del Duca aime le Keg.

Et maintenant, de façon tout à fait inattendue, je l’aime.

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