Un exorcisme dans l’allée du bois chez Home Depot est un signe effrayant de ce qui va arriver à la fin du verrouillage

Nous avons tous été témoins d’activités paranormales chez Home Depot.

Habituellement, c’est juste un guerrier bricoleur condamné ayant une expérience hors du corps, marmonnant dans un état de fugue alors qu’il compare les robinets. Une fois, j’ai vu un homme aux yeux morts serrer une boîte de tire-fonds contre son oreille, comme s’il attendait que le fantôme de l’inventeur des fixations saute sur le PA et lui propose des conseils : « Oui, c’est la bonne taille pour votre support pivotant . Trouvez les crampons.

Mais ce qui s’est passé dans un magasin de Pennsylvanie cette semaine porte l’activité paranormale chez Home Depot à un nouveau niveau. Voici comment le service de police de Dickson City a décrit l’incident dans son buvard Facebook : « 15h26 Commerce Blvd. @ Home Depot pour les personnes désordonnées ayant un exorcisme dans l’île du bois (sic) pour les arbres morts. Ils ont été escortés hors du bâtiment.

À moins que cet endroit ne possède un bois péninsule – nager à travers les douves pour les poteaux de clôture – je suppose que quelqu’un voulait taper “allée”, pas “île”. Dans tous les cas, les détails étaient plus fins que le contreplaqué. D’autres acheteurs n’ont pas filmé cette séance de sciure de bois. Mais les “personnes en désordre” étaient apparemment deux hommes en noir, scandant du charabia alors qu’ils tentaient de sauver les âmes d’érable et de noyer du broyeur de la damnation éternelle.

Maintenant, même si vous croyez que Satan a la main verte, ne serait-il pas plus logique d’effectuer des exorcismes sur des arbres qui sont toujours en vie? Il y a sûrement un peuplier possédé ou un cornouiller démoniaque qui a besoin d’un sort de purification. Si j’essayais de m’assurer que les vaches ne finissent pas paître en enfer, je n’arroserais pas d’eau bénite un Big Mac. Il est trop tard pour cette pauvre vache.

Je me souviens soudain de cette scène dans “L’Exorciste”, dans laquelle l’enfant lutin lévite au-dessus de son lit. Tu te souviens qu’elle était aussi droite qu’un 2×4 ? Alors peut-être que ces prêtres des bois ont regardé l’horreur de 1973 le week-end et se sont embrouillés.

Ou peut-être que les comportements effrayants sont en augmentation alors que cette pandémie commence à se terminer.

Avez-vous vu le match 6 l’autre soir entre les Islanders et le Lightning? New York gagne en prolongation et ses fans fous commencent à lancer des canettes de bière. Je ne pouvais pas en croire mes yeux. Il pleuvait de grands garçons. Ces projectiles infusés ont filé devant les casques à une telle vitesse, c’est un miracle qu’aucun Islander n’ait été transporté d’urgence à l’hôpital avec une horrible blessure à Michelob.

C’est comme si les coups de rondelle dans les saignements de nez étaient sous le contrôle de Belzébuth lui-même.

Alors que le monde commence à s’ouvrir, des mois de verrouillage semblent avoir déclenché une épidémie de mauvaises manières qui vont du surnaturel à l’antisocial. Certaines compagnies aériennes ont cessé de vendre de l’alcool après un pic de violence à 30 000 pieds. C’est arrivé au point où les agents de bord devraient porter des masques de gardien de but pour s’assurer que leurs dents ne se perforent pas.

Lorsque je regarde des images d’une bagarre dans un parking ou que je lis des histoires sur des vendeurs agressés pour des mandats de masque ou que je compte le nombre de fois qu’un fan de la NBA a été banni à vie au cours des dernières semaines, il n’est pas difficile de voir pourquoi d’autres pourraient être enclins à effectuer un exorcisme dans l’allée/l’allée du bois. C’est plus pareil.

Nous avons été isolés pendant si longtemps que nous avons oublié comment agir en public.

Ma femme et moi sommes allés à Home Depot l’autre jour pour acheter des plantes en pot et de l’engrais 3-en-1. Même derrière leurs masques, j’ai vu au moins trois personnes qui semblaient prêtes à partir en poste près des azalées. Que pourrait-il être d’autre que la rage et la frustration refoulées ?

Lorsque l’Ontario passera à la prochaine étape de réouverture mercredi, nous avons tous une liste de priorités. Moi, j’érigerai un campement pour un seul homme à l’extérieur de mon salon de coiffure et, une fois ses portes ouvertes, je me mettrai à genoux et le supplierai de prendre un coupe-herbe sur ma tête.

Mais une fois qu’un retour à la normale redevient flou, nous devons également être en état d’alerte élevé pour ceux d’entre nous qui pourraient avoir du mal à réintégrer. Il ne s’agit pas seulement des crises de colère ou des possibles rituels occultes dans la section automobile de Canadian Tire.

Monsieur, Lucifer ne se cache pas dans cette bouteille d’Armor All. S’il vous plaît, posez-le et partez.

Au cours de cette année d’isolement dingue, beaucoup de choses ont changé dans nos routines quotidiennes, y compris la façon dont nous nous habillons, ce que nous mangeons, la fréquence à laquelle nous nous douchons et même comment nous communiquons. Jeudi, j’ai mis une échelle sur le trottoir devant ma clôture de jardin pour cueillir des cerises. C’est une longue histoire. Mais quand ma femme et moi étions jeunes, nous avons acheté cette stupide maison en hiver et n’avons pas pensé à demander quel genre d’arbres il y avait sur la propriété. Il s’est avéré que nous avons accidentellement acheté une ferme. Poirier. Pommier. Prunier. Cerisier. Je n’aime même pas les fruits.

Quoi qu’il en soit, alors que je vacille sur l’échelle, que je me penche sur les branches et que j’essaie de ne pas tomber jusqu’à la mort, un homme plus âgé est passé, s’est arrêté, a pointé du doigt et a dit : « Cerises ».

J’ai baissé les yeux vers lui et j’ai répondu : “Cerises”.

Puis il continua de marcher. C’est le seul mot que nous avons échangé.

Je n’ai aucune idée si les arbres morts de Home Depot sont possédés par le diable. Mais alors que je regardais cet homme sans masque disparaître, mon cerisier a murmuré alors que je récoltais faiblement sa divine générosité.

Et ça disait : “Ça va être un été étrange.”