Ici, au bureau des sports situé quelque part sous les ponts du Good Pirate Ship -… attendez, nous en avons encore un ? Oui, oui en effet. Désolé pour la longue absence et excuses spéciales à Sammy le requin et Karl le Kraken pour avoir raté le début de la saison de la LNH. Quoi qu’il en soit, pour revenir dans le vif du sujet, voici un petit tour d’horizon du monde du sport.
MLB – Les World Series commencent ce vendredi 28 octobre, avec l’équipe la moins préférée de tout le monde, les Astros de Houston, affrontant la nouvelle équipe préférée de tout le monde, les Phillies de Philadelphie. Il s’agit du quatrième voyage de Houston à la Classique d’automne (et si elle se déroule plus tard, au début de l’hiver) au cours des six dernières années, tandis que Philadelphie fait sa première apparition depuis 2008. Les Astros ont l’expérience, sans doute n’incluent plus de battre sur des poubelles , tandis que les Phillies ont le mojo après avoir vaincu Atlanta et San Diego. Cela devrait être beaucoup plus proche que le débat Oz-Fetterman.
NFL — La saison régulière avance à grands pas, même si elle commence à ressembler davantage à un accident de train en raison du nombre ridicule de blessures. Lorsque votre moment le plus mémorable est le quart-arrière des Dolphins de Miami, Tua Tagovailoa, qui tremble, allongé sur le sol après un coup apparemment routinier, vous avez des problèmes. Qu’il s’agisse de joueurs excessivement entraînés et chimiquement (légaux ou autres) trompés qui dépassent ce que la conception du corps humain peut produire et endurer, d’un équipement «protecteur» qui a à peine avancé depuis l’ère du casque en cuir, ou très probablement une combinaison des deux, pro le football est devenu quelque chose à regarder avec plus d’effroi que de plaisir. Pourtant, au moins certains d’entre nous regardent et se demandent si le commissaire de la NFL, Roger Goodell, est sérieux au sujet d’une division européenne à quatre équipes.
LNH — D’accord, Sammy et Karl, installez-vous. La saison de la LNH est en cours avec, pour l’instant, aucune surprise majeure et, heureusement, aucune blessure majeure à signaler. La situation disparate des gardiens de but des Golden Knights de Vegas résiste remarquablement bien à 6-2-0, tandis que les partisans des Canucks de Vancouver peuvent être pardonnés d’avoir regardé le dossier étincelant de 0-5-2 de leur équipe et de penser qu’un transfert de gros avec Abbotsford est peut-être de mise. . Pour sa part, Abbotsford (filiale de Vancouver dans la LAH) menace de changer son nom des Canucks pour Please Call Us Something Else afin d’éviter l’embarras actuel de l’association. Et oui, Karl, si la saison se terminait aujourd’hui, le Kraken serait en séries éliminatoires. Ce n’est pas le cas. Alors allez grignoter un saumon ou jouer avec votre peluche Bouée ou quelque chose comme ça.
Football NCAA — Si la NFL envisage sérieusement une division européenne, pourquoi ne pas y déplacer les quatre meilleures équipes de la SEC ? Personne ne remarquerait la différence. Sérieusement, le football universitaire reste le jouet de la SEC, même si l’État de l’Ohio pourrait – pourrait – être en mesure d’écraser la fête au moment des séries éliminatoires. Pendant ce temps, chaque fan de football universitaire a le 5 novembre encerclé sur son calendrier alors que le Tennessee se rend en Géorgie et nous découvrons si les Volontaires sont des prétendants ou des prétendants au championnat national. S’ils peuvent contrarier les Bulldogs à Athènes, les choses vont s’arranger allumé. J’espère ne pas inclure le centre-ville de Knoxville.
NBA — Enfin, et pour la plupart d’entre vous le moins, la NBA est en cours. Les Lakers de Los Angeles ont une fiche de 0-3 et sont en passe de devenir la pire équipe de tirs de l’histoire de la NBA. Vous avez individuellement et collectivement le cœur brisé, je le sais. Mais rassurez-vous, fans de la NBA. Les chances sont plus qu’excellentes que d’ici quelques années, non seulement les SuperSonics de Seattle fassent leur retour triomphal dans la ville d’Émeraude, mais vous serez en mesure de convaincre votre partenaire qu’un voyage à Las Vegas ne sert qu’à voir votre équipe NBA en action. contre une équipe d’expansion de Sin City appartenant à LeBron James. Bonne chance avec ça, les gars.
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