Cette période de l’année est… compliquée. Pour beaucoup de gens, cette saison appelle à la réflexion et à la gratitude. Cette année, je réfléchis non seulement à toutes les personnes que j’aime et chéris, mais aussi aux résultats et à l’impact des élections de mi-mandat, et à la raison pour laquelle notre nation célèbre la fête compliquée de Thanksgiving.
Cette fête est fondée sur le génocide impardonnable des Amérindiens, et mon engagement envers la justice pour tous me rend difficile de célébrer des choses pour lesquelles je suis reconnaissant. Et la dure réalité est que le mépris total pour tous les peuples autochtones dans les années 1800 alimente les mêmes systèmes de suprématie blanche qui nous déshumanisent tous aujourd’hui. Des vies noires sont prises par la police et le complexe carcéral-industriel, tout sentiment de paix et de tranquillité LGBTQ + a été anéanti par la violence et la haine des armes à feu, et, finalement, la petite promesse d’accès à l’avortement garantie par Roe contre Wade a été dépouillé par une Cour suprême illégitime.
Quand je regarde l’état de cette nation, la colère s’accumule et ma gratitude s’épuise.
Et pourtant, la gratitude est ce que je recherche en ce moment. Je suis reconnaissante de passer le long week-end avec mon jeune fils, qui est ici parce que j’ai pu planifier une grossesse lorsque j’étais prête à devenir mère. Je suis reconnaissante d’avoir eu accès à mes avortements au Texas alors que c’était encore légal dans l’État, et que mes multiples expériences d’avortement guident maintenant mon travail.
Lorsque j’exprime cette gratitude pour mes avortements, parfois, moi et d’autres conteurs d’avortement de We Testify, qui est une organisation dédiée au leadership et à la représentation des personnes qui se font avorter, sommes confrontés à des questions et à des réprimandes de la part de membres de la famille ou d’êtres chers qui croient que nous ne devrions pas « célébrer » ou être « reconnaissants » pour nos avortements. “Je suis pro-choix, mais il n’y a rien à célébrer” ils disent.
Mais je un m reconnaissant pour mes deux avortements. Je suis reconnaissant de ne pas vouloir être parent alorsdonc je n’avais pas besoin d’être parent alors. La bénédiction de planifier une grossesse et d’avoir un enfant quand je voulais avoir un enfant est quelque chose pour laquelle j’ai une immense gratitude. je vraiment Je suis reconnaissant pour cela, en particulier dans ce climat politique et en ce moment.
Et ce n’est pas seulement moi. De nombreuses personnes qui se font avorter célèbrent leur expérience. Et puisque nous, à We Testify, savons que cette période de l’année peut être particulièrement difficile pour les personnes qui ont avorté – qui veulent ressentir l’amour et l’acceptation de leur famille, mais qui ne reçoivent peut-être pas cette validation – mes collègues et moi partageons notre appréciation pour nos avortements. Qu’il s’agisse de leur premier avortement ou de leur quatrième, les gens devraient être soutenus dans tout ce qu’ils décident, à chaque fois.
Comment vous êtes-vous sentie bien de célébrer et d’être reconnaissante pour vos avortements ?
J’étais tellement reconnaissante des soins d’avortement sécurisé auxquels j’ai pu accéder que deux semaines plus tard, je suis retournée à cette clinique et j’ai postulé pour un emploi. J’ai dit au directeur d’embauche de la clinique que je voulais être « la personne de quelqu’un », comme l’infirmière noire qui m’a tenu la main quand j’avais besoin de soins d’urgence.
Pendant que je travaillais à la clinique, je voyais souvent des patientes qui avaient déjà avorté et qui savaient qu’elles ne voulaient pas poursuivre leur grossesse actuelle, mais qui se sentaient en conflit en raison de la stigmatisation des avortements multiples. J’ai commencé à leur rendre service, afin qu’ils puissent voir quelqu’un de apparenté, qui était assis sur la chaise même dans laquelle ils se trouvaient et qui faisait ce travail. Mon objectif n’était pas d’influencer leurs décisions, mais qu’ils soient moins durs avec eux-mêmes. J’en suis venu à voir le pouvoir de ma propre narration et, dans ce processus, je me suis libéré de la stigmatisation intériorisée que je portais.
À partir de ce moment-là, j’ai réalisé que je devais célébrer ma vie, mes avortements et à quel point j’étais reconnaissante pour chaque avortement que j’ai eu. Ma vie a bouclé la boucle. Je voulais faire savoir au monde que les fournisseurs d’avortement m’ont sauvée. C’est plus important que de mettre fin à une grossesse non désirée – ils sauvent littéralement des vies. Pourquoi ne peut-il pas y avoir un récit sur l’avortement où les gens sont heureux, ont le choix et ont créé la vie qu’ils voulaient ?
Quelque chose dont le mouvement pro-choix ne parle pas toujours avec amour, ce sont les personnes qui ont plus d’un avortement, malgré le fait que la moitié des personnes qui ont des avortements en ont plus d’un. C’est très courant, mais profondément stigmatisé. Comment avez-vous désappris la honte et la stigmatisation envers les personnes qui ont plus d’un avortement ?
Depuis, je partage mon histoire et j’ai longtemps pensé que j’avais guéri la stigmatisation intériorisée.
Mais quand je me suis retrouvée enceinte huit ans plus tard, la situation était complètement différente. Toutes les choses que mon premier avortement avait rendues possibles étaient des choses qui, sur le papier, faisaient maintenant de moi une candidate idéale à la parentalité. J’étais maintenant un propriétaire financièrement stable avec une relation saine, une carrière établie et sur le point de terminer mes études supérieures. Mais une chose est restée la même : je ne voulais toujours pas être parent. J’ai lutté contre les nausées matinales et la prise de conscience qu’une partie de moi croyait encore que les avortements, en particulier les avortements multiples, devaient être justifiés.
Heureusement, dans les années qui ont suivi ma première grossesse, j’avais également trouvé une communauté de conteurs d’avortement qui m’a assuré que ma raison était la bonne et que je n’étais pas seule. Ma deuxième expérience d’avortement était si différente de la première. J’étais entourée de soutien et j’ai réalisé que nous méritions cette expérience, peu importe la fréquence ou la rareté des avortements. Je suis tellement reconnaissante d’avoir appris à connaître cette version de moi-même et d’avoir désappris la stigmatisation.
Quels conseils avez-vous pour les personnes qui envisagent de partager leurs histoires d’avortement avec leurs proches en cette saison des fêtes ?
Mais sérieusement, nous devons arriver à un point où nous ne nous soucions pas de ce que les gens pensent. Le silence ne nous a mené nulle part, et il est enraciné dans la stigmatisation de l’avortement. Si vous vous êtes donné la priorité et que vous savez que vous avez fait ce qu’il y a de mieux pour vous, peu importe ce que les autres pensent. Nous devrions moins nous concentrer sur la gentillesse avec les autres et nous concentrer davantage sur la confiance en nous-mêmes. Parfois la conversation est inconfortable, mais c’est comme ça qu’on avance.
Nous pouvons également décider qui, si, quand et comment partager nos histoires. Votre histoire est un cadeau et vous pouvez la partager avec tous ceux qui en sont dignes. Partagez-le lorsque vous vous sentez prêt et jusque-là, maintenez des limites autour de votre histoire.
