Vanstone : le propriétaire à tête osseuse d’un chien à tête conique endure un lundi misérable

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Avez-vous déjà eu un de ces jours ?

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Le lundi 25 octobre en faisait partie.

Au moment où j’écris ces lignes, nous sommes encore le lundi 25 octobre. Je compte les minutes (133) jusqu’à la fin.

Je suis assis dans ma voiture et je recule furieusement, en utilisant la fonction Notes de mon iPhone, dans l’espoir que cet exercice sera cathartique.

Ce jour m’arrive, alors je dois simplement tout laisser sortir – vous transmettant ainsi tout le poison à vous, lecteur précieux.

Le plus ennuyeux en ce moment est la réalité évidente que mon chien ne se soucie pas vraiment de moi.

Candy est probablement assise sur SON canapé, à moins qu’elle ne soit assise sur SON fauteuil inclinable, et souhaite que je sois un jouet à mâcher surdimensionné.

Tout cela parce qu’elle a un cône sur la tête.

Deux de ses coussinets sont irrités, pour une raison étrange, alors je l’ai emmenée chez le vétérinaire cet après-midi.

Pour permettre à ses pattes de guérir, ses démarches doivent être restreintes.

J’adore l’emmener faire des promenades.

Et elle doit porter un cône jusqu’au week-end. Le couvre-chef l’empêchera de se lécher les pattes et d’aggraver le problème.

Elle ne le prend pas bien.

Je ne le prends pas bien.

Le processus de récupération a commencé lorsque j’ai fait une sieste. Candy décida de me rejoindre et, en conséquence, se recroquevilla en boule à ma gauche. C’est gentil.

Tout allait bien, me suis-je assuré.

Quand je me suis réveillé, le chien n’était pas près de la chambre, mais sa présence antérieure était indéniable.

Elle avait dormi sur mes lunettes, qui étaient soudain plus tordues que l’administration Richard Nixon.

Au moins, la sieste était apaisante – un répit bien nécessaire après une journée de travail atypique et stressante.

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Nous étions tous censés installer un nouveau dispositif de sécurité sur nos ordinateurs. En découvrant cela, j’ai rapidement déplacé “Procrastination” en haut de ma liste de priorités.

Tout devait être en place à la première heure du matin le mardi 26 octobre. Par conséquent, je me suis fait un devoir d’avoir tout écrit avant le lundi à 13 heures, libérant ainsi un après-midi entier pour le problème informatique. (Ha!)

Je me suis connecté aux instructions et je suis devenu complètement confus peu de temps après la partie qui disait « Instructions ».

Notre rédacteur en chef, Tim Switzer, a rapidement reçu un message frénétique de votre humble serviteur.

Tim, bénissez son cœur, a consenti à m’accompagner.

Je suppose qu’il a abordé l’interaction avec les attentes les plus basses. La barre était placée quelque part près du noyau de la Terre. Et je me suis encore surpassé. Oh oui je l’ai fait.

La partie la plus simple de l’ensemble du processus aurait dû être l’insertion d’une petite puce dans un port USB.

Alors, bien sûr, j’en ai fait un fiasco.

Laissez le dossier montrer que la puce a été insérée. En arrière.

Oh.

J’ai dû extraire la puce du port afin de l’insérer correctement.

C’était coincé.

Tim, à l’autre bout du fil d’un appel d’urgence FaceTime, a dû être ravi lorsque j’ai transmis un message d’urgence à ma femme.

« Chryssoula », ai-je gazouilli, « avons-nous des pinces ? »

Pas de pince.

J’ai essayé avec des pincettes. Pas de chance.

Puis je suis devenu débrouillard.

“N’utilisez pas vos dents !!!” Chryssoula l’a dit à son mari idiot, alarmant le chien à tête conique.

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Revenons à la pince à épiler. Enfin, il y a eu des progrès. J’ai retiré et réinséré la puce – correctement, enfin.

On m’a bientôt donné un code à six chiffres, que j’ai scrupuleusement tapé.

Il n’a pas été enregistré.

On m’a donné un autre code. Nan.

Un autre code. Oublie.

Nous avons finalement reporté l’affaire à mardi.

Il était temps pour les mécanismes d’adaptation. J’ai décidé de manger du stress, ce qui n’est jamais une bonne idée pour un diabétique de type 2.

J’ai acheté un sac de Twizzlers et, après m’être offert le premier bâton, j’ai mordu l’intérieur de ma joue gauche.

Oh.

Surcompensant le reste de ma frénésie Twizzler, je mords l’intérieur de ma joue droite.

Oh!

J’ai soudain eu l’impression d’avoir pris une râpe à fromage à l’intérieur de ma bouche.

Pour me défouler, j’ai décidé d’aller nager. Ce fut une séance productive uniquement parce que je ne me suis pas noyé et parce que personne n’a jeté de grille-pain.

Eh bien, j’aurais pu me noyer dans les larmes après avoir découvert que mon équipe de fantasy de la NFL avait perdu contre l’entrée de Darrell Romuld – 164,34 contre 96,74.

Mon destin pour la semaine 7 avait été scellé avant le match du lundi soir – car un dimanche après-midi, mon quart-arrière a joué comme s’il avait un cône sur la tête. Grrrrr !

(Rob Vanstone est le rédacteur sportif du Regina Leader-Post.)

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