Carolyn Hax : Dois-je publier un article sur la fille que j’ai placée en adoption ?

Nous avons demandé aux lecteurs de canaliser leur Carolyn Hax intérieure et de répondre à cette question. Certaines des meilleures réponses sont ci-dessous.

Chère Caroline : Salut Carolyn, j’ai 45 ans et j’ai récemment trouvé la fille que j’ai abandonnée pour adoption quand j’avais 16 ans. Mon enfance a été très traumatisante et dysfonctionnelle, donc je savais que je ne pouvais pas l’élever correctement ou lui offrir le meilleur.

Depuis la reconnexion, nous avons établi une grande amitié et elle comprend parfaitement et apprécie même que je l’aie donnée à l’adoption. Je suis récemment marié et j’ai un bébé de 2 ans et des beaux-enfants que j’adore. Tous l’ont rencontrée et sont très solidaires.

Le problème, ce sont les réseaux sociaux. Je suis très active et je poste souvent sur ma vie et les aventures de notre famille. Je voudrais commencer à inclure ma bio-fille (avec sa permission) dans ces messages. Mais avant de le faire, je pense que je devrais au moins offrir une explication ou une partie de l’histoire pour que les gens avec qui je suis connecté comprennent. Je ne cherche pas la validation, mais je pense qu’il serait gênant ou étrange de simplement apparaître avec un nouveau membre de la famille qui me ressemble et que personne n’a jamais vu ni entendu parler.

Mon mari et mes amis pensent autrement. Ils disent que ce n’est l’affaire de personne et que je n’ai rien à dire. Mais je pense que ce serait bizarre de ne pas le faire, alors je suis déchiré.

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Se demandant: Parlez-en avec votre fille bio et voyez avec quel type d’« introduction » aux médias sociaux elle serait à l’aise. Alors, allez-y avec ça. En tant que nourrisson, elle n’a participé à aucune des décisions prises concernant son placement. Elle est adulte maintenant, et c’est elle qui devrait contrôler la façon dont elle est présentée aux autres. Si vous avez des amis ou de la famille qui trouvent étrange la présence soudaine de cette personne, ils vous contacteront peut-être et vous pourrez leur expliquer en privé. Cependant, pour poster ton explication sur les réseaux sociaux pour que tout le monde puisse la voir ? Je pense que ce serait insensible. De plus, une fois qu’il est là-bas, c’est là-bas pour toujours. Discutez avec votre fille bio et suivez son exemple.

Se demandant: Je suis d’accord avec votre mari et vos amis. Vous n’êtes pas obligé de faire une grande annonce, à moins que vous ne le vouliez. Amenez-la simplement dans le giron de Facebook et, au fur et à mesure que des questions se posent, vous pouvez choisir comment et si vous souhaitez y répondre.

Ma mère a été adoptée et a trouvé sa bio-maman quand elle avait la soixantaine et la bio-maman était dans les 80 ans. Pas de grande annonce, pas de questions indiscrètes, juste quelques jolies photos d’eux se présentant au restaurant dans des pantalons presque identiques ou se réunissant pour un pique-nique. Bonne chance!

Se demandant: Oh, s’il vous plaît. Ma famille était dans cette situation exacte. J’ai été adopté, renoué avec mes parents biologiques (qui se sont mariés par la suite et ont eu plus d’enfants). Ils n’ont jamais publié en ligne l’explication complète de ma naissance, mais leurs amis proches et leur famille le savaient, et j’ai finalement rencontré ces personnes en personne.

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C’est à vous de décider comment vous voulez la raconter (avec la contribution de votre fille biologique dans la mesure où elle chevauche son histoire). Vous pouvez commencer subtilement à l’inclure en tant que votre fille et les personnes qui ont besoin d’en savoir plus auront de vos nouvelles directement, ou vous pouvez fournir une histoire rapide indiquant que vous êtes heureux d’avoir pu renouer avec une fille que vous aviez à l’adolescence. années. Cela vous semblera un peu bizarre parce que c’est nouveau pour vous tous au fur et à mesure que vous vous reconnectez, mais finalement l’histoire de la famille devient une partie de l’arrière-plan à mesure que vous avancez. Félicitations et bonne chance pour établir votre connexion. Cela peut être un processus difficile, même lorsque toutes les parties veulent se reconnecter, car un traumatisme que vous pensiez avoir surmonté peut éclater, mais l’ouverture d’esprit peut aider à guérir.

Se demandant: Ma première réaction est que ce sont vos réseaux sociaux, pas ceux de votre mari et de vos amis. Si vous voulez expliquer d’une manière qui plaise à votre fille, il n’y a absolument aucune raison pour que vous ne puissiez pas ou ne devriez pas partager cette nouvelle avec votre cercle social.

Cela me semble si évident que j’ai du mal à comprendre le dilemme ici. Vous ne devez certainement à personne les détails profondément personnels de vos luttes d’adolescent, mais reconnaître les faits de votre première phrase, peut-être avec quelques fioritures sur votre bonheur, semble parfaitement naturel.

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Le tout sous réserve du niveau de confort de votre fille, bien sûr. Ses sentiments sont essentiels à cette discussion, et dans une moindre mesure, vos familles immédiates. Sinon, c’est votre fil Instagram ou votre mur Facebook à partager comme bon vous semble.

Chaque semaine, nous demandons aux lecteurs de répondre à une question soumise au chat en direct ou par e-mail de Carolyn Hax. Lire l’épisode de la semaine dernière ici. Les nouvelles questions sont généralement publiées le vendredi, avec une date limite de soumission le lundi. Les réponses sont anonymes sauf si vous choisissez de vous identifier et sont éditées pour plus de longueur et de clarté.

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