Je pense que cela a été un modèle toute leur vie. Je regarde ça depuis 10 ans que nous sommes mariés et ça n’a fait qu’empirer. Elle lui saute parfois au visage et lui crie dessus à tue-tête juste devant moi. Les problèmes sur lesquels elle lui crie dessus sont mineurs, comme laisser quelque chose à sa place ou ne pas faire une corvée exactement comme elle le souhaite.
Pour lui, je n’ai rien fait d’autre que de quitter la pièce. Mais je constate que je n’en peux plus. Ai-je le droit, en tant qu’épouse, de lui dire qu’elle n’a plus le droit de parler ainsi à mon mari, ou est-ce qu’une sœur a plus de droit qu’une épouse ? Je veux établir des règles de base avec elle même si mon mari ne le fera pas.
En avoir marre: La question est de savoir si la victime a plus de droit qu’un spectateur. Votre mari est celui qu’elle attaque, donc, oui, il a plus son mot à dire que vous sur la façon dont vous choisissez de gérer cette situation.
De plus, c’est sa sœur; le parent direct y obtient également le premier mot.
Cependant : Vous êtes membre du mariage que ses cris affectent et du ménage que ses cris perturbent. Vous avez qualité pour fixer des limites si votre mari refuse de le faire. Appelez ça oh-enfer-pas de pouvoir.
Comme pour toute préférence que vous avez qui va à l’encontre de ce que votre conjoint voudrait, cela se passera mieux si vous en discutez d’abord sur un pied d’égalité et que vous vous donnez mutuellement la possibilité d’être entendus. Vous ne voulez pas ajouter cela à sa liste de choses à faire pour éviter les conflits ; Je peux facilement le voir assumer le fardeau de vos sentiments et non l’inverse.
Un exemple d’une telle conversation pourrait être : « Je comprends que c’est ta sœur et absorber ses abus semble être le choix le plus facile pour toi. Cependant, ça me fait mal aussi de te voir souffrir. Et ses tirades ruinent les rassemblements pour moi, surviennent à mon heure, se produisent chez moi et insultent ma famille.
« J’ai gardé ma bouche fermée. Mais j’ai fini, et prêt à absorber les conséquences de lui tenir tête. Je respecte le fait que vous puissiez vous sentir différemment, alors je vous parle d’abord.
Cela lui permet de vous donner sa bénédiction, ou de s’engager à lui tenir tête en premier, ou de travailler avec vous sur une alternative. Peut-être qu’il préférerait simplement vous libérer de toute obligation de passer à nouveau du temps avec elle. Les couples solidaires et coopératifs trouvent leur chemin; à peu près n’importe lequel d’entre eux fera l’affaire sauf que vous vous joignez à sa sœur pour étouffer sa voix.
Parce que vous deux êtes tout ce qui compte ici. Votre amour, votre respect, votre maison et votre environnement familial. Vous êtes tous les deux responsables d’avoir laissé son dysfonctionnement familial assez loin derrière vous pour vous donner une voix égale dans la vie que vous partagez.
Bonjour Carolyn : Comment puis-je dire à mon fils de 19 ans et à ma fille de 16 ans que j’ai été marié à quelqu’un d’autre (pendant six mois) avant d’épouser leur père il y a 20 ans ?
Je ne leur ai jamais dit quand j’étais enfant parce que je sentais que ce n’était pas important. Maintenant qu’ils sont plus âgés et qu’ils auront leurs propres relations, je sens que je veux être honnête avec eux. Nous avons une excellente relation. Je ne sais pas comment leur envoyer ça sans les marquer à vie. Je voudrais être franc avec eux avant (à Dieu ne plaise) qu’ils le découvrent d’une manière ou d’une autre par eux-mêmes.
L. : Tout ce que vous pouvez faire maintenant, c’est le dire, sans couverture ni excuses.
Expliquez exactement pourquoi vous n’avez rien dit jusqu’à présent, comme vous l’avez dit ici.
Encouragez-les à poser des questions de suivi. Respectez-les suffisamment pour répondre à ces questions sans être sur la défensive.
Lorsque vous sentez que vous avez fait quelque chose de mal, admettez que vous vous êtes trompé. Si vous sentez que vous les avez blessés ou sous-estimés, présentez des excuses sincères. Là où vous sentez que vous avez exercé votre meilleur jugement, dites-le aussi – ils le liront sur vous si vous recherchez leur miséricorde.
Que vous l’obteniez dépend en fin de compte de leur décision, alors respectez votre objectif : leur faire connaître une partie de votre vie qu’ils méritent de connaître. Le fait que vous ayez une «excellente relation» avec eux suggère que vous leur avez déjà bien appris que la vie est désordonnée et que le pardon est une expression de l’amour.
