Peut-être qu’il disait la vérité. Sauf que depuis, mon mari se plaît à dire aux gens que je ne peux pas garder un secret, citant cette fête surprise comme seul exemple. Cela m’irrite vraiment, d’autant plus que j’exerce un métier qui demande beaucoup de discrétion. J’ai traversé un peu plus qu’une vérification des antécédents pour mon travail !
J’ai dit à mon mari que je n’apprécie pas ça et que ça me donne une mauvaise image de mon travail, mais il insiste sur le fait que c’est vrai et que mon problème est vraiment avec moi-même. Quand des amis l’entendent dire que je ne peux pas garder un secret, ils diront : « Tu ne travailles pas chez X ? ou “Tu ne fais pas Y?” Ce qu’il dit n’est vraiment pas vrai.
Voici une liste de toutes les choses que je ne lui ai jamais dites : j’ai failli ne pas l’épouser ; J’avais une énorme dette de carte de crédit lorsque nous nous sommes rencontrés dont je m’occupais secrètement; Je n’ai jamais voulu déménager dans notre première maison; Je déteste un de ses meilleurs amis ; mon père était aux soins intensifs pendant notre lune de miel; Je sortais avec quelqu’un d’autre quand nous nous sommes rencontrés; et ma liaison émotionnelle avec un collègue masculin il y a plusieurs années. Je ne lui cache pas ces choses; Je ne pense pas qu’ils soient pertinents pour notre relation actuelle.
Une partie de moi veut vraiment jeter cette liste à la figure de mon mari, mais une partie de moi se demande si l’amour est de le laisser croire ce qu’il veut parce qu’il ressent clairement le besoin de sauver la face. Quoi qu’il en soit, j’ai peur que son insécurité nuise à ma carrière !
Préoccupé: La partie où vous avez partagé vos préoccupations avec lui et il les a rejetées comme votre problème – comme dans, VOUS êtes le problème – c’est ce qui devrait vous inquiéter plus que les impacts potentiels sur votre carrière. Ou, peut-être pourquoi il est à l’aise de vous bouleverser et de saper potentiellement votre carrière juste pour qu’il puisse satisfaire sa profonde insécurité de ne pas savoir des choses, même des choses qu’il n’est pas censé savoir (comme une fête surprise).
Ou peut-être avez-vous besoin de prendre du recul et de vous inquiéter de ce que vous lui avez caché dans le passé. Avez-vous été honnête avec vous-même au sujet de votre ouverture et de votre sincérité avec lui ? Il semble que cela manque, ce qui alimenterait – ou créerait – toutes les insécurités qu’il a à propos de ne pas savoir des choses. Vous ne pouvez pas lui dire ce qui se passe au travail (je suppose), très bien. On dirait que vous ne partagez pas non plus d’informations sur votre passé personnel, vos finances, vos opinions, vos sentiments personnels et même lorsqu’un membre de votre famille proche est aux soins intensifs. Je ne suis pas d’accord avec le fait de ne pas parler à un conjoint de presque tout ce qui figure sur votre liste, mais je ne vois même aucune justification possible pour ne pas en parler immédiatement à un conjoint en apprenant que votre père était aux soins intensifs. Être en lune de miel ne compte pas du tout. Que lui dis-tu? Pas étonnant que ce type saute sur toutes les occasions qu’il voit pour montrer aux gens quand il a découvert quelque chose de vous ou pour croire que vous ne pouvez pas lui cacher des secrets. On dirait que tout ce que vous faites, c’est lui cacher des secrets.
En supposant qu’il y ait de bons côtés et des avantages à cette relation – pour vous deux, parlez à un professionnel pour vous aider à déterminer les meilleures choses à faire pour votre santé mentale, votre mariage et votre carrière. Vous pouvez commencer par examiner n’importe quel programme d’aide aux employés de votre organisation, qui offre généralement des conseils gratuits. Si vous n’avez pas laissé de côté l’aspect épanouissant et amoureux de cette relation et que ceux-ci sont aussi absents des deux côtés que cela puisse paraître, alors passez directement à la consultation d’un avocat au sujet du divorce, parce que beurk, wow, et tout ça.
Préoccupé: Ouah. A la lecture de votre lettre, il semble qu’au fond, vous n’aimiez pas vraiment votre mari ? Ni lui faire confiance ? Peu importe le problème à ne pas garder secret dont vous avez parlé – c’est un symptôme. Le fait que vous n’ayez partagé aucune partie de cette liste de doutes ou de problèmes avec votre partenaire n’est… pas la façon dont cela est censé fonctionner. Vous êtes censé partager les fardeaux de votre vie, vous pouvez donc les assumer ensemble. J’aurais une conversation non défensive sur la façon dont vous pensez que sa déclaration sape votre travail, et aussi une réinitialisation de ce que vous partagez les uns avec les autres. Sauf si vous trouvez que vous ne voulez pas partager avec lui, vous pourrez alors prendre d’autres décisions. Bonne chance!
Préoccupé: Wow, pas étonnant que vous n’ayez presque pas épousé cette personne. Il est plus que temps d’être absolument clair avec lui sur cette question et ses conséquences. Je pense que vous devriez choisir un moment neutre pour en parler. Commencez par : « J’ai déjà dit, lorsque vous évoquez la fête surprise, que je n’aime pas que vous disiez aux gens que je ne peux pas garder de secrets. Je suis blessé que tu sembles aimer me faire mal paraître devant nos amis. Je ne veux plus t’entendre dire ça de moi. S’il proteste que ce n’est pas grave, vous pouvez répondre « Peut-être que ce n’était pas grave si vous l’avez dit une fois il y a cinq ans, mais le fait que je continue à l’entendre maintenant nuit à notre relation et à ma carrière. J’ai besoin que tu arrêtes de faire ça. Associez les conséquences avec lesquelles vous êtes à l’aise, telles que “si je l’entends à nouveau, je vais intervenir et dire que ce n’est pas vrai devant nos amis” à “nous allons avoir besoin de conseils conjugaux” à “je” je pars. Et oui, je pense que partir est quelque chose que vous envisagez lorsque vous avez dit à votre partenaire le plus intime qu’il vous faisait du mal et qu’il continue à faire la même chose, de la même manière, sans remords ni remords.
Préoccupé: Il y a deux problèmes ici. La première est que votre mari est inutilement méchant et vous devez lui dire que son insistance à répéter cette histoire n’est pas drôle. S’il revient avec l’argument « mais c’est vraiment vrai », demandez-lui pourquoi il prend tant de plaisir à dire à tout le monde ce qu’il pense être un problème. Il a besoin de savoir qu’en faisant quelque chose même si vous lui avez demandé à plusieurs reprises d’arrêter, il est cruel.
Mais deuxièmement, je pense que vous devez parler à quelqu’un (même à vous-même) de la raison pour laquelle vous n’avez pas parlé à votre mari de certaines de ces choses. Vous n’aimez pas son meilleur ami – cool, nous ne pouvons pas tous aimer les amis de notre conjoint et à moins qu’il ne soit une vraie mauvaise personne, il vaut probablement mieux ne rien dire. Mais c’est absolument dingue pour moi que tu ne lui aies pas dit que ton père était aux soins intensifs pendant ta lune de miel. À moins que votre relation avec votre père ne soit telle qu’elle n’ait pas plus d’impact sur vous que si quelqu’un que vous avez croisé dans la rue la veille était aux soins intensifs, c’est une information que votre partenaire devrait connaître. Lui avez-vous caché cela parce que vous ne vouliez pas gâcher l’occasion, ou parce que vous n’aimez pas la façon dont il vous soutient, ou quelque chose d’autre entièrement ? Ce n’est pas un niveau normal de non-divulgation pour une relation, et je pense qu’il serait utile de réfléchir à la raison pour laquelle vous lui cachez des choses.
Chaque semaine, nous demandons aux lecteurs de répondre à une question soumise au chat en direct ou par e-mail de Carolyn Hax. Lire l’épisode de la semaine dernière ici. Les nouvelles questions sont généralement publiées le vendredi, avec une date limite de soumission le lundi. Les réponses sont anonymes sauf si vous choisissez de vous identifier et sont éditées pour plus de longueur et de clarté.
