Elle a fait face à la dépression et a toujours eu du mal avec le changement, donc cela pourrait en faire partie, mais ces appels sont très durs pour moi. La pandémie l’a rendue folle et elle raconte comment elle en a été blessée. Elle ne comprend pas que nous ressentons la même chose, tout comme tout le monde dans l’univers.
J’ai dû m’éloigner du téléphone hier soir parce qu’elle me causait tellement d’anxiété. Je veux être empathique et à l’écoute, mais je ne sais pas comment faire quand elle est dans une de ces phases négatives.
Dans un Funk : Cela ressemble à du dumping.
Les parents sont la cible habituelle, même lorsque les « enfants » ont 28 ans. les formalités de poser des questions ou d’exprimer de la compassion ou d’échanger des idées. Ce n’est pas une règle géniale et il vaut mieux l’utiliser avec parcimonie – même le parent le plus passionné s’étourdira à l’idée d’une vie en tant que dépotoir désigné – mais il y a quelque chose de bien, pour ceux qui ont un parent ou un mentor qui pardonne, de savoir que vous pouvez toujours appeler parfois et aller aaaaaaa pendant 20 minutes non pas pour obtenir des conseils mais juste pour dire aaaaaaa, puis raccrocher et se sentir mieux.
Le truc avec le dumping, c’est que le dumper s’inquiète souvent pendant des heures ou des jours après que le dumper s’en aille soulagé. C’est – la dernière partie, au moins – est le point. Décharger.
Si c’est effectivement le défaut de votre fille, alors peut-être que le simple fait de reconnaître cela comme sa stratégie d’adaptation est suffisant pour que vous vous libériez également du fardeau. Elle ne déteste pas l’employeur éventuel; elle est simplement nerveuse de ne pas obtenir le travail ou de ne pas être capable de gérer le travail. Elle n’est pas inconsciente de la souffrance pandémique des autres; elle est juste dépassée par la sienne aujourd’hui. Etc.
Si le simple fait d’identifier votre rôle dans cette transaction ne suffit pas à soulager votre anxiété, vous pouvez alors prendre des mesures plus délibérées pour réduire ces fardeaux. Tout d’abord, à un moment où vous savez qu’elle n’est pas en colère, demandez à votre fille des instructions claires. Comme dans : “Je sais que vous nous appelez pour vous décharger du stress, et je suis heureux que vous nous fassiez confiance. Je ne suis pas toujours sûr, cependant, de ce que je peux dire qui serait utile. Voulez-vous des conseils, un remue-méninges, du réconfort, juste quelqu’un pour écouter ? » Un protocole pourrait vous aider tous les deux. Laissez des invites sur une fiche, même à côté de votre fauteuil téléphonique préféré.
Deuxièmement, développez votre propre rituel pour gérer ces appels : par exemple, n’émettez que des sons de soutien, n’essayez pas de réparer quoi que ce soit, et faites ______ par la suite, où ______ est une chose que vous trouvez personnellement réparatrice et que vous pouvez facilement faire après chacun de ses appels à la transition. sortez du mode dumpee.
Troisièmement, si les autres échouent : expliquez-lui cela à un moment non stressant et demandez-lui de se vider différemment, ou moins, ou à quelqu’un de mieux qualifié pour l’aider – ou faites en sorte que votre coparent gère ces appels en solo lorsque vous devenez anxieux. Tu l’as déjà fait hier soir, n’est-ce pas ? Demandez donc à votre partenaire de le formaliser.
La thérapie pour vous peut aussi vous aider.
Quelle que soit la façon dont vous choisissez de vous préserver ici, la clé est de reconnaître vous avez droit. Et sera plus favorable à cela. Aider votre fille à se décharger ne nécessite pas d’assumer vous-même ses fardeaux.
Chère Caroline : Je ne suis pas religieux. Comment répondre aux personnes qui disent qu’elles « prient pour moi » ? Je suis toujours à court de mots, mais je réponds généralement en disant “Merci”, tout en me sentant hypocrite.
Pas religieux: Ils vous font cadeau de leur sollicitude et de leur attention, dont les remercier n’est pas du tout hypocrite.
Vous pouvez préciser ce pour quoi vous les remerciez, si cela peut vous aider : « Merci d’avoir pensé à moi » ; « Merci pour votre sollicitude » ; “Merci d’être ici.” Vous ne dites pas à la personne qui vous achète un pull : « il est trop petit, je déteste la couleur et la laine me démange ». Vous dites: “Merci.”
Cela se complique lorsque le contexte indique qu’un «cadeau» est davantage un acte d’insouciance ou même d’hostilité – lorsque, disons, ils se moquent de votre véganisme puis vous achètent des steaks Omaha. Ensuite, vous quittez le script de remerciement, évidemment, et traitez le problème de front.
En cas de doute, assumez leurs meilleures intentions. Vraisemblablement, ceux qui prient pour vous n’ont pas seulement essayé de vous faire sortir de vos croyances ? Même dans ce cas, vous pouvez choisir de rendre le remède plus petit que la transgression. “Merci – ça ne peut pas faire de mal de couvrir mes paris.”
