“Notre travail consiste à être un parent proactif et à prendre des initiatives”, a déclaré Mary Alvord, psychologue basée à Rockville, dans le Maryland, et co-auteur de “Conquer Negative Thinking”. «Même avec des enfants suicidaires, une petite intervention peut faire beaucoup. L’évitement et l’ignorance ne vous mèneront nulle part.
Alvord et d’autres ont suggéré d’apprendre ces piliers de la pratique thérapeutique.
Dans nos vies occupées, il est facile d’écouter distraitement nos enfants ou d’aboyer des ordres. L’accordage nous aide à remarquer quand les enfants ont besoin d’un niveau d’attention plus profond. Cela renforce notre relation avec nos enfants et les aide à mieux se comprendre et à comprendre leurs sentiments.
Prêter attention. Lorsque les routines des enfants changent ou qu’ils entrent dans la pièce en colère, c’est un signal pour vous de creuser plus profondément. Décrivez ce que vous voyez et invitez-les à partager. Vous pourriez dire : « J’ai remarqué que tu passes plus de temps dans ta chambre. Je me demande si tu es contrarié par quelque chose. Offrir une supposition peut les aider à démarrer, à la fois dans le traitement de leurs émotions et dans leur partage, a déclaré Meag-gan O’Reilly, psychologue et maître de conférences à l’Université de Stanford.
Écoute réflexive. L’un des outils les plus puissants, l’écoute réflexive, peut aussi être le plus difficile à déployer. Elle comporte trois étapes : écouter attentivement, paraphraser ce que vous entendez et inviter votre enfant à corriger votre compréhension. Il est important d’être sincère, d’utiliser un contact visuel, de se mettre à son niveau et d’écarter les distractions. N’offrez pas d’opinions ou de conseils; cherche juste à comprendre. Des phrases telles que « Je vous entends dire » et « Laissez-moi voir si j’ai bien compris » peuvent vous aider. Par exemple, lorsqu’un enfant est contrarié par de mauvaises notes, les parents peuvent écouter de manière réfléchie au lieu de dire à l’enfant d’étudier davantage. Cela laisse aux enfants la possibilité de traiter leurs émotions, de réfléchir à la manière dont leurs choix ont conduit au résultat et de décider comment aller de l’avant.
Validation. Sachez que vous pouvez entendre des réponses qui vous inquiètent ou vous dérangent. C’est à ce moment qu’il est crucial de valider le point de vue de votre enfant. Si vous ignorez leurs sentiments ou essayez de les en dissuader, ils se tairont ou se disputeront. “Les parents sont déterminés à réparer les choses et à donner la réponse aux enfants”, a déclaré Alvord. “Ce n’est pas comme ça qu’on apprend.”
Cela ne signifie pas que vous devez être d’accord. Peut-être que votre fille dit qu’elle a l’air moche sur la photo de son annuaire, a déclaré Pat Harvey, auteur et travailleur social clinique basé à Rockville. Si vous insistez pour qu’elle soit belle, elle peut se sentir invalidée. Au lieu de cela, vous pourriez dire : « Je comprends que tu sois déçu de l’apparence de tes photos. il se trouve que je les aime; Je peux comprendre que non.
“Vous devez toucher la douleur et la déception de votre enfant, et aucun de nous ne veut le faire”, a déclaré Harvey. Lorsque vous reconnaissez la douleur de votre enfant, cela diminue en fait sa lutte et ouvre la voie à un changement de comportement. “Nous n’écoutons que lorsque nous nous sentons entendus”, a-t-elle noté.
Compétence 2 : Littératie émotionnelle
Lorsque les parents acquièrent une littératie émotionnelle, ils aident leurs enfants à comprendre leurs propres sentiments. Une partie de cela consiste à relier les sensations corporelles aux émotions, a déclaré Alvord. Les maux d’estomac de votre quatrième année pourraient être liés à des essais de natation. Les maux de tête des adolescents peuvent provenir du stress scolaire qu’ils ressentent sur leurs épaules. “Nous savons que l’esprit et le corps sont connectés”, a déclaré Alvord, expliquant que la thérapie cognitivo-comportementale relie les sentiments, la physiologie et les pensées pour modifier le comportement.
Sachez que toutes les émotions sont acceptables, même les plus désagréables. Nommer l’émotion aide à l’apprivoiser, une stratégie inventée par les auteurs Daniel J. Siegel et Tina Payne Bryson. Au fur et à mesure que les enfants sont à l’écoute de leurs émotions, ils s’améliorent pour les gérer et pour prédire ce qu’ils ressentiront.
Une étude du Yale Center for Emotional Intelligence a impliqué des lycéens qui suivaient leurs émotions et leur comportement, avec un résultat surprenant concernant la publication d’images photoshoppées sur les réseaux sociaux. “L’anticipation était:” Je vais me sentir plus belle et plus attirante “, mais à la fin, ils se sont sentis pires”, a déclaré Marc Brackett, auteur de “Permission to Feel” et directeur du centre, qui a aidé à créer une application gratuite de suivi des émotions appelée How We Feel. “Nous devons tous devenir des scientifiques des émotions, et cela inclut d’être conscient de soi et de nous donner la permission de ressentir toutes les émotions.”
L’une des compétences parentales les plus difficiles à développer est l’autorégulation, en particulier face à la colère ou à la colère de votre enfant. Une clé est de respirer intentionnellement. “Prenez une profonde respiration et retenez votre souffle en comptant jusqu’à 10”, a déclaré Alvord. “C’est incroyable à quel point cela peut être efficace.”
Harvey encourage ses clients parents à lui envoyer un texto lorsqu’ils se sentent submergés d’émotions dans un moment difficile avec leurs enfants. Parfois, elle les coache par SMS sur ce qu’il faut dire, mais même lorsqu’elle n’est pas disponible, faire une pause pour envoyer un SMS les aide à répondre plus habilement. “En m’envoyant des SMS, ils se sont sortis de l’émotivité”, a-t-elle déclaré. “Ils y ont pensé différemment.”
Vous devriez donner l’exemple de l’autorégulation à vos enfants. Peut-être que vous avez eu une journée difficile et que vous êtes parti vous promener. Expliquez ce que vous faites, dit O’Reilly. “Ils entendront que la marche est une façon de gérer le stress”, a-t-elle déclaré. “Télégraphier votre processus interne à l’extérieur leur donne vraiment des indices.”
L’auto-compassion implique plus que de se couper une pause. Il y a trois étapes définies : Reconnaissez que vous ressentez de la douleur et soyez gentil avec vous-même ; reconnaissez que vous n’êtes pas seul; et relativisez vos expériences pour modérer votre propre réactivité négative.
Des études ont montré que l’auto-compassion augmente le bien-être, réduit l’anxiété et la dépression et peut amortir de nombreux problèmes de santé, notamment la toxicomanie, les troubles de l’alimentation et les idées suicidaires.
L’auto-compassion “est comme une thérapie portable. Tout moment qui est un moment difficile peut être transformé », a déclaré Kristin Neff, auteur de « Fierce Self-Compassion » et chercheur à l’Université du Texas à Austin. « C’est une façon d’être avec des émotions négatives ou des expériences négatives. Sommes-nous avec la pleine conscience, la connexion, la gentillesse, la chaleur et le soutien ? Ou sommes-nous simplement en train de nous blâmer, de blâmer les autres ou de dénoncer la réalité ? »
Les émotions sont contagieuses. Les gens sont des créatures si sociales que si quelqu’un vibre d’anxiété, nous nous sentirons probablement nerveux. Les parents et les enfants captent les émotions des uns et des autres – et les diffusent – plus facilement grâce à nos relations étroites.
C’est pourquoi l’auto-compassion peut être si puissante. Les parents peuvent faire preuve d’auto-compassion à tout moment de haute intensité avec les enfants. Faites preuve d’auto-compassion en parlant à haute voix ou utilisez-la en silence pour vous calmer. Dans tous les cas, votre enfant en profite.
Si les enfants sont durs envers eux-mêmes, leur dire de se calmer suscitera probablement une résistance. Au lieu de cela, parlez-leur des étapes de l’auto-compassion.
“Il ne s’agit pas seulement d’être doux, complaisant ou indulgent”, a déclaré Neff. “Parfois, il s’agit de rassembler vos affaires et de dire:” Ce dont j’ai besoin pour m’occuper de moi, c’est quelque chose d’inconfortable qui va être bon pour moi à long terme. ”
Lorsque vous êtes frustré, il est facile de commencer à étiqueter votre enfant, même en silence. Les thérapeutes recommandent de recadrer pour vous ouvrir à d’autres façons de voir la situation, ce qui vous aide à voir des voies positives à suivre. Évitez les suppositions ou les jugements, et observez plutôt et ouvrez-vous aux possibilités.
Par exemple, si votre enfant se lève brusquement pour quitter la table, vous pouvez interpréter cela comme impoli. Au lieu de cela, demandez-vous si votre enfant a besoin de temps calme, a déclaré Harvey. « Nous pouvons faire beaucoup sur les comportements. Nous ne pouvons rien faire lorsque nous mettons des étiquettes », a-t-elle déclaré. “Lorsque vous faites des hypothèses, nous agissons comme si ces hypothèses étaient vraies, nous concluons donc toutes sortes de contrats et de négociations autour de ce que nous pensons être le problème.”
De même, vous pouvez aider les enfants à recadrer en remettant en question les hypothèses. S’ils craignent que vous ayez un accident et que vous mouriez, parlez-leur de possibilités plus réalistes, a déclaré Alvord. Aidez-les à trouver leur chemin vers une pensée optimiste, qui considère les mauvaises choses comme temporaires et spécifiques. Lorsque vous êtes déprimé, vous avez tendance à généraliser et à considérer les mauvaises situations comme immuables.
Posez des questions telles que : « Quelle est la pire chose qui puisse arriver ? Est-ce toujours? Est-ce tout le monde ? Est-ce que ça va durer éternellement ou est-ce temporaire ? suggéra Alvord.
La pratique de ces cinq compétences renforcera la résilience de votre enfant. “Alors que les parents apprennent les compétences d’une parentalité plus efficace et écoutent vraiment leurs enfants, ils peuvent nourrir leurs enfants émotionnellement, afin qu’ils puissent être des adolescents heureux, motivés et autonomes”, a déclaré Alvord.
