Comment puis-je empêcher les critiques constantes de ma mère de me rabaisser ? | Parents et parentalité

J’aime ma mère la plupart du temps, mais parfois je la déteste. Elle a toujours été critique envers moi ; jec’est comme si elle devait trouver à redire (avec mes cheveux, mes vêtements, ma façon de faire les choses). Mon frère est épargné par cette critique.

Ma mère est en retard années 70, et peu probable de monnaie. Ça ne vaut jamais la peine de se disputer avec elle – spécialement maintenant, comme elle est affligé et vulnérable suite au décès de mon père l’année dernière. Je réprime ma colère, garde le silence et changer de sujet. Je l’appelle et lui rends visite souvent, car je dois maintenant l’aider dans ses affaires juridiques et financières; mon frère vit à l’étranger et ce n’est pas sa compétence ensemble. Maman vit dans une autre partie du pays que moi, et ce n’est pas pratique d’y aller juste pour la journée, donc je suis vraiment sur son terrain quand je lui rends visite ; si je ne fais pas les choses comme elle veut, il y a une explosion. Elle semble alors reconnaître qu’elle a dépassé les haut et envoie de gentils e-mails un jour ou deux plus tard sur mes capacités.

Ce dont j’ai besoin, c’est de trouver un moyen de ne pas le laisser m’atteindre aussi mal qu’il le fait. Je soupçonne qu’une grande partie de ma douleur provient probablement du fait de reconnaître beaucoup de mes deux parents en moi et d’aimer les morceaux qui sont tous papa, et de ne pas aimer les morceaux de moi qui sont plus maman.

Je suis désolé d’apprendre pour ton père. Parfois, lorsqu’un parent meurt, non seulement il vous manque, mais vous réalisez à quel point il a dilué les traits moins positifs de l’autre personne. Cependant, je me garderais de faire l’éloge du parent décédé et de diaboliser celui qui est resté; les choses sont rarement aussi simples.

Ce n’est que le début pour vous tous dans votre cheminement de deuil, mais il est important de réaliser que même si votre mère a perdu son mari, vous avez perdu votre père. Parfois, dans les familles, une seule personne peut revendiquer tout le chagrin, mais vous devez aussi faire le deuil.

La façon dont vous décrivez votre mère, l’amour et la haine, est, selon la psychologue et psychanalyste Prof Alessandra Lemma (bpc.org.uk), « tout à fait normale » et pourtant il est facile de lutter contre cette ambivalence.

« Cela pourrait être utile », a déclaré Lemma, « de réfléchir à la distinction entre votre véritable mère [the one you love and hate] et la mère que tu as intériorisée dans ta tête [who is always critical]. Parce qu’il semble que vous ayez des stratégies pour traiter avec votre vraie mère lorsque vous êtes avec elle, mais lorsque vous partez, vous semblez être à la merci de la “mère interne” critique et vous pouvez avoir le sentiment que vous n’avez pas c’est tout à fait juste.

C’est peut-être pour cela que cela vous touche autant. Cela doit être épuisant de la voir critiquer sans relâche même quand vous n’êtes pas avec elle. Si vous pouviez essayer de séparer ces « mères » dans votre esprit, cela pourrait aider. En attendant, Lemma a suggéré que vous deviez peut-être « revoir comment et où vous définissez les limites. Est-ce que tu en prends trop ? Avez-vous besoin d’y aller si souvent si ces visites vous laissent si épuisé ? Quoi est les compétences de votre frère face à votre mère ? Ne peut-il pas alléger votre charge de quelque façon que ce soit, même à distance ?

Peut-être reconsidérez-vous votre idée que « ça ne vaut jamais la peine de se disputer avec elle ». J’imagine que quelque part le long de la ligne, vous avez appris qu’il semblait moins douloureux de ne pas la contredire, et parfois les modèles familiaux deviennent si ancrés que nous ne les contestons plus. Mais, comme vous le dites, vous réprimez votre colère ; où pensez-vous que cela va? Nos esprits sont très bons pour transformer la colère étouffée en d’autres émotions plus corrosives telles que le ressentiment, voire la haine.