Dans une société qui fétichise l’abnégation féminine, dire « non » m’a sauvé | Famille

UNEEn tant que mère qui travaille, un mot m’a sauvée alors que la pandémie s’est prolongée : « Non. » J’ai appris à dire « non » à être le parent qui prendra automatiquement un congé parental lors de la fermeture des crèches et des écoles. « Non » à être le seul à planifier les repas de la semaine. « Non » au genre de mère digne d’Instagram qui fait consciencieusement son propre houmous tout au long du confinement.

Maîtriser le mot a été libérateur. Cela a libéré du temps, de l’énergie et de l’espace libre pour faire mon travail rémunéré, me concentrer sur l’essentiel des soins personnels et profiter du temps libre avec ma famille. Cela a également soutenu une relation positive avec mon partenaire, car nous faisons tous les deux notre poids à la maison, évitant ainsi le ressentiment qui peut s’envenimer dans certaines relations lorsque la division inégale du travail fait des ravages.

Le mot le plus dur

Le chemin pour apprendre à dire non à la maison a été long. Cela m’a pris les 18 derniers mois; c’est un chemin que j’ai emprunté après m’être remis d’un grave cas d’épuisement professionnel et avoir réalisé que mon incapacité à prononcer le mot me rendait malade.

Ce que j’ai appris, c’est que pour un si petit mot, non peut être un mot incroyablement difficile à dire pour les femmes, qui apprennent dès l’enfance à être agréables et accommodantes. Cette « tyrannie de la gentillesse », comme l’a appelée Helen Lewis, empêche de nombreuses femmes de tracer des limites, de repousser – et de dire non quand nous en avons vraiment besoin ou envie.

Au lieu de cela, nous disons si souvent « oui » aux faveurs, aux demandes et aux attentes parentales irréalistes parce que nous craignons d’être accusés d’être impoli, méchant ou – horreur de choc – égoïste (l’une des pires choses que vous puissiez appeler une femme dans notre culture qui fétichise les femmes abnégation).

Même en écrivant ceci, je suis très conscient que certains lecteurs contesteront ma décision de prendre en compte mon propre bien-être lorsqu’ils décideront de dire oui au travail domestique.

Mais les femmes ont désespérément besoin du mot non – en particulier les mères qui travaillent, qui sont parmi les personnes les plus pauvres en temps au monde. Cela n’a jamais été aussi le cas qu’au milieu de Covid, comme le montre de manière déprimante le flot constant de statistiques sombres que nous entendons sans cesse sur les impacts sexospécifiques de la pandémie.

Les mères qui travaillent sont non seulement moins payées que les hommes et les femmes sans enfants – et plus exposées à la précarité de l’emploi – elles ont également assumé la majeure partie du fardeau de l’apprentissage à domicile et de la garde des enfants pendant les fermetures à travers le monde.

Sous ce genre de pression temporelle, il n’est pas surprenant que les mères qui travaillent subissent des conséquences plus graves sur la santé mentale que nos homologues masculins. Des recherches de l’Université Monash ont révélé que les femmes sont plus susceptibles que les hommes d’avoir des symptômes cliniquement significatifs de dépression et d’anxiété pendant le verrouillage – les chercheurs concluant que les responsabilités familiales « contribuaient de manière significative au risque de symptômes de dépression et d’anxiété ».

Bien sûr, apprendre à dire non n’est pas une solution miracle pour les contraintes de temps sur les femmes, ni la division inégale du travail à la maison. Cela ne résoudra pas les problèmes systémiques tels que l’écart de rémunération entre les sexes, l’attente sociétale profondément enracinée selon laquelle les femmes sont les principales soignantes et le double standard qui pénalise les femmes pour s’être affirmées.

Mais dire « non » à la maison est un début. Dans un monde où nous avons chacun très peu de contrôle sur la situation dans son ensemble, nous pouvons au moins tracer des limites autour de ce que nous pouvons et ne pouvons pas assumer dans nos propres partenariats nationaux.

Les trois approches ci-dessous peuvent vous aider à démarrer. Petit rappel : ces conseils s’adressent principalement aux femmes dans les relations hétérosexuelles, car la division inégale du travail apparaît le plus clairement dans les partenariats homme-femme et une fois que les enfants entrent en scène.

Une hypothèse à laquelle porter une attention particulière : que la mère doit toujours être le parent principal. Photographie : Grace Jennings-Edquist

La parentalité

Une conversation franche avec votre partenaire sur la division du travail est un bon moyen de lui dire non à accepter plus que votre part.

Cela peut commencer par une discussion sur les hypothèses que vous pourriez avoir tous les deux sur qui fait quoi à la maison, selon la psychologue Justine Alter, spécialisée dans les transitions de vie et l’équilibre travail-vie personnelle.

Une hypothèse à laquelle porter une attention particulière ? Que la mère devrait toujours être le parent principal – celui qui prend un jour de congé lorsque le bébé est malade. Ou celui qui garde un œil sur les produits d’épicerie à acheter, les rendez-vous de télésanté familiale à prendre et qui cliquent et collectent les livres de bibliothèque à retourner.

Votre prochaine étape : discutez si vous voulez essayer de renverser cette hypothèse dans votre ménage. N’hésitez pas à préciser, calmement mais fermement, que vous n’êtes pas prêt à être le (seul) parent par défaut – que vous voulez et devez dire non à être le seul gardien des listes de livres d’épicerie/rendez-vous/bibliothèque.

Les corvées

J’espère que votre partenaire, comme le mien, est d’accord – du moins en théorie – avec l’idée que les deux parents devraient être impliqués dans le travail domestique non rémunéré et l’éducation des enfants.

Le plus délicat peut être de diviser ces tâches ménagères, et en particulier, la « charge mentale » – le travail non rémunéré qui incombe aux mères impliquant de savoir ce qui doit être fait, d’anticiper les tâches et les événements à venir, et la planification pour eux.

Une façon de contourner ce problème : s’inspirer d’Eve Rodsky, qui suggère dans son livre Fair Play que les couples s’assoient et dressent une liste de toutes les tâches nécessaires au bon fonctionnement de votre foyer. Essayez de ne pas voir cela comme un exercice de notation, mais comme un moyen de savoir qui a du temps et de l’énergie à revendre, et de répartir les tâches de la manière qui a du sens pour vous et votre famille.

Une fois les tâches réparties, suggère Rodsky, chaque partenaire devrait assumer l’entière responsabilité de ses tâches, du début à la fin.

Donc, si un partenaire est responsable de la fabrication du gâteau d’anniversaire de votre enfant, il ne peut pas s’attendre à ce que l’autre planifie et achète tout ce dont il aura besoin pour la cuisson (s’il le demande, vous connaissez la réponse : non). Au lieu de cela, ils doivent choisir une recette de gâteau, connaître les allergies familiales, vérifier les ingrédients dont ils ont besoin, acheter les ingrédients pertinents, savoir où se trouve le moule à gâteau, cuire et décorer le gâteau, puis bricoler des bougies et un briquet.

Il est important de résister à l’envie de « garder » les tâches assignées à votre partenaire – un piège commun qui maintient les femmes enfermées dans le rôle de porteuse de charge mentale. Ils peuvent faire ce foutu gâteau comme bon leur semble.

Les priorités

Lors de la répartition des tâches, vous devrez également vous mobiliser pour la hiérarchisation des priorités et être prêt à supprimer complètement certaines tâches de la liste des tâches de la famille.

Vous ne savez pas quelles tâches prioriser ? Le meilleur conseil que j’ai lu à ce sujet, j’ai repris un fil sur Twitter. Il a suggéré que l’astuce pour jongler avec différentes responsabilités et tâches est de penser à chacune des balles que vous avez en l’air comme en plastique ou en verre : vous pouvez vous permettre de laisser tomber une balle en plastique, car elle rebondit et reste en un seul morceau – mais si vous laissez tomber une boule de verre, elle se brise irrémédiablement. L’astuce consiste à faire la distinction entre les billes en plastique et celles en verre, puis à se concentrer sur les billes en verre.

Lors de la définition des priorités, il peut être utile de considérer les tâches comme des boules de verre ou des boules de plastique
Lors de la définition des priorités, il peut être utile de considérer les tâches comme des boules de verre ou des boules de plastique. Photographie : Grace Jennings-Edquist

Les balles en plastique que je me suis sentie libre de laisser tomber (ou de dire un grand non) comprennent des costumes de fabrication à la main pour la Semaine du livre, en veillant à ce que les vêtements de ma fille soient toujours propres et assortis, et en faisant les lits le matin.

Les boules de verre, pour moi, comprennent le fait de prendre le temps de faire des câlins apaisants lorsque ma fille est blessée ou effrayée, de s’assurer qu’elle se fait vacciner à temps et de donner la priorité au temps pour les livres avant de se coucher.

Pression insoutenable

Dans un monde où être accommodant – dire oui – est foré pour les femmes dès l’enfance, dire non à la maison peut sembler choquant au début.

Mais les femmes sont stressées, épuisées, anxieuses et déprimées – et le niveau actuel de pression temporelle auquel les mères qui travaillent sont confrontées, en particulier pendant les périodes de confinement, n’est tout simplement pas durable.

Dire non à la maison ne résoudra pas toutes les implications sexospécifiques de la pandémie. Mais cela peut créer de petites poches de temps, d’espace et de paix dans nos partenariats et nos maisons, créant un espace pour le calme mental et le plaisir – et cela vaut la peine de dire oui, sûrement.

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