Nous avons également des hobbies et des religions différents. C’est dur. Ils ont plus de 70 ans et je redoute les années de soins.
Je ne peux pas être la seule personne dans cette situation. Comment les enfants adultes devraient-ils se comporter avec des parents avec lesquels ils ont peu de choses en commun ?
Anonyme: Si vous êtes parent, j’espère que ma perspicacité vous aidera à recadrer votre réaction ; si ce n’est pas le cas, mes réflexions pourraient vous aider à éclairer votre vision de ce problème. La raison pour laquelle je soulève cette question est que l’expérience d’élever des enfants peut donner une perspective utile à l’expérience de fournir des soins aux aînés.
Ces années de nourrissons et de bébés impuissants, l’ère des tout-petits éprouvants, la main dans la main aux passages pour piétons, les nuits anxieuses, les voyages aux urgences, les matchs de football, les anniversaires, les vacances… ce sont tous des moments où la plupart des parents donnent tout – même si leur “tout” est limité.
Et si vous vous êtes déjà demandé comment c’était d’interagir à plein temps avec quelqu’un avec qui vous n’avez rien en commun, je vous suggère de passer quatre ou cinq ans à élever un adolescent.
Étant donné le niveau auquel vos parents fonctionnent, ils ont peut-être fait un travail moins que stellaire répondant aux normes que la plupart des parents travaillent si dur à atteindre, mais – sans trop insister – vous êtes en vie. Haut fonctionnement. Ils se soucient évidemment de vous (et je suppose que vous vous souciez d’eux).
Voici comment les adultes dans des familles fonctionnelles devraient traiter leurs parents vieillissants : avec compassion et patience.
Voici comment les adultes gèrent leurs parents vieillissants : avec une certaine frustration. Préparez-vous pour des nuits anxieuses, des voyages aux urgences, des mains aux passages pour piétons, etc.
Il est vital que vous preniez bien soin de vous. Cela comprend l’établissement de limites, la compréhension que vous ne serez pas en mesure de les contrôler ou de les modifier, et la pratique du niveau très important de détachement compatissant où vous pourrez profiter d’une partie de votre temps avec eux, malgré vos différences de tempérament et de style de vie.
chère Amy: J’étais dans une relation de 13 ans avec un homme de 17 ans mon aîné. J’ai aidé à élever sa fille, qui m’a donné un beau petit-fils.
Mon ex et moi n’avons jamais été amoureux. Nous n’avons jamais rien fait ensemble et il était très violent émotionnellement envers moi. Je l’ai quitté pour un autre homme de mon âge. Je suis follement amoureux de mon partenaire.
Mon nouvel amour et mon ex se détestent. Mon nouvel amour dit que si j’ai des contacts avec mon ex, il me quittera.
Le problème est que je me sens constamment coupable d’avoir quitté l’autre relation. Je m’inquiète des sentiments de mon ex, alors je lui parle dans le dos de mon partenaire. Je suis fatigué de me sentir coupable.
Je suis fatigué de me sentir obligé envers mon ex, et je sais que cela détruira ma relation actuelle. Pouvez-vous m’aider à trouver des moyens de lâcher prise ?
K: Si vous êtes assez fatigué de cette dynamique pour m’en parler, alors vous devriez être prêt à lâcher prise.
Votre culpabilité d’avoir quitté une relation abusive est déplacée, mais vous n’êtes pas vraiment partie. La culpabilité fait partie du cycle de la violence. Tant que vous laissez votre culpabilité vous guider, vous continuez à faire du vélo.
Vous devriez vous demander comment ce contact avec un ex violent vous sert. Avez-vous réellement peur de vous engager dans votre nouvel amour ? Vous vous êtes engagé dans une sorte de « sortie en douceur » de votre relation précédente. Cela n’a pas fonctionné, et vous devriez donc maintenant rompre.
La version moderne de la rupture signifie se désengager sur toutes les plateformes. Cela ouvrira la voie à une relation plus saine et plus honnête avec l’homme que vous aimez.
chère Amy: J’ai été tellement déçu de votre réponse à “Anxieux», qui voulait saluer ses nouveaux voisins avec une note indiquant qu’elle souffrait « d’anxiété sociale sévère… ». Merci de stigmatiser davantage la maladie mentale en suggérant qu’elle modifie sa note pour indiquer qu’elle a « quelques problèmes de santé ».
Bouleversé: Je ne pense pas qu’il soit dans l’intérêt d’une personne d’être précise sur sa santé à des étrangers. Il est toujours temps pour ça, plus tard.
©2022 par Amy Dickinson distribué par Tribune Content Agency
