Demandez à Damon : Mon petit ami est décédé. Puis j’ai découvert qu’il avait triché.

Il est décédé récemment d’une crise cardiaque et j’ai appris qu’il avait un partenaire de longue date qui vivait à l’étranger et venait lui rendre visite plusieurs fois par an. Cela explique beaucoup de choses. Il l’a couvert d’erreurs et de mensonges. J’ai un lien avec sa famille et j’ai un énorme désir de leur dire que je ne savais pas pour le partenaire. Je veux qu’ils sachent que je n’ai pas sciemment trompé cette femme. Et une partie de moi veut s’assurer qu’elle le sait aussi. Les gens sont en deuil, alors je lui donne un peu d’espace. Dans l’état actuel des choses, j’ai été coupé de certaines des principales voies de deuil avec d’autres personnes qui l’aimaient. Et même si je suis furieux, il me manque. Dois-je simplement garder ma bouche fermée même si cela me semble impossible?

Mamie : Je suis vraiment désolé pour votre perte. Le deuil peut être arbitraire, sournois et cruel, et cela semble être particulièrement difficile pour vous en raison de l’héritage compliqué de votre petit ami décédé.

Malheureusement, j’ai plus de questions à vous poser que de réponses. Tant de questions.

1. Le partenaire vous connaît-il ? (Si c’est le cas, comment?)

2. Quelles étaient exactement ses limites ? Demander parce qu'”il avait des limites” peut aller de “il n’a bu qu’Aquafina et a refusé d’essayer d’autres marques d’eau en bouteille” à “en quatre ans ensemble, je n’ai jamais vu où il vivait”.

3. Sommes-nous certains qu’il trichait son? D’après ce que vous avez écrit dans votre question, il est possible qu’il ait été malhonnête avec tu, mais pratiquant la non-monogamie avec son partenaire. Ce qui, étant donné qu’ils vivaient sur des continents différents et ne se voyaient que deux fois par an, est envisageable.

4. Quelles sont ces principales voies de deuil dont vous avez été coupé ?

Il y a tellement de lacunes dans l’information ici qu’il est difficile de saisir quelque chose de concret. Ce qui n’est pas ta faute. Vous étiez en couple, pendant quatre ans, avec quelqu’un qui vous présentait une fausse réalité, et ce manque de clarté se reflète dans le flou de ce que vous partagez sur vos sentiments. Mais je pense que vous devez trouver des réponses claires à leur sujet avant de continuer.

Par exemple, de quoi êtes-vous exactement furieux ? Sa malhonnêteté ? Ou le sentiment qu’on vous a interdit de faire votre deuil ? Êtes-vous contrarié que la famille, avec qui vous avez dit avoir une relation, ne vous l’ait pas dit ? Fondamentalement, votre élan est-il ici pour faire savoir à tout le monde que vous étiez une grande partie de la vie de l’autre et que vous méritez le même « statut de deuil » qu’un membre de la famille ou un ami proche recevrait ? Ou est-ce pour faire savoir à tout le monde que vous n’aviez aucune idée?

Si la famille n’était pas au courant, je suis curieux de savoir quelle valeur apporterait votre confession. Bien sûr, cela révélerait une partie de lui qu’ils n’auraient peut-être pas vue, et c’est peut-être votre objectif ici. Mais, encore une fois, à quoi cela servirait-il tu? Je doute que la famille vous accorde rapidement ce statut de chagrin insaisissable, et vous vous retrouveriez probablement encore à l’extérieur. (Et, pour être juste, je ne suis pas sûr que tout le monde croirait que vous n’aviez aucune idée qu’il était en couple. Je vous crois. Mais je ne suis pas eux.)

Je reviens sans cesse à ce que vous avez dit sur les voies du deuil, et je ne suis toujours pas sûr de ce qui vous empêche de le pleurer. Peut-être que vous n’êtes pas en mesure de faire le même type de souvenir public sur les réseaux sociaux que son partenaire et le reste de sa famille auraient pu avoir. Mais qu’est-ce qui vous empêche de faire votre deuil en privé ? Et peut-être travailler à travers ces complications avec ton amis et famille au lieu des siens ?

Je m’excuse de ne pas avoir de solution plus claire pour vous. Mais peut-être – espérons-le – vous répondrez à certaines de ces questions, et votre chemin émergera.