Le dilemme C’est l’habituel. Il était malheureux, il ne se sentait pas voulu, bla, bla, bla… Nous sommes dans la cinquantaine, pas mariés et sans enfants. Ensemble depuis 16 ans et amis depuis 18 ans.
Il m’a quitté l’année dernière. J’ai alors découvert l’affaire, mais il m’a dit qu’elle avait commencé seulement trois mois avant son départ. Après neuf semaines d’intervalle, nous nous sommes réconciliés et il a mis fin à sa relation. Je n’ai pas compris pourquoi il était si bouleversé et a finalement découvert que c’était une affaire de trois ans, et non de trois mois, et qui s’est produite il y a trois ans. Pourquoi n’y a-t-il pas simplement mis fin? Nous n’avons aucun lien. Il a dit que c’était parce qu’il m’aime vraiment et qu’il espérait que nous serions à nouveau heureux.
Au cours de ces trois années, j’ai été victime d’intimidation d’un travail que j’aimais par une culture misogyne, a été violemment agressé au travail, a dû accepter un emploi moins rémunéré dans une culture toxique jusqu’à ce que j’en trouve un autre dans lequel j’étais heureux, j’ai eu un cancer du sein et j’ai été gravement affecté par le traitement et je me suis généralement senti dépassé.
Sa réponse? Mettez-vous un peu sur le côté. Il dit qu’il n’y a plus de contact maintenant, mais comment puis-je croire cela? Je veux contacter l’autre femme car je suis sûr qu’elle dira la vérité.
Mariella répond Très probablement, oui. Mais ce n’est pas le but ici, n’est-ce pas? Vous avez traversé quelques années cataclysmiques, le genre de chose vécue par tant de femmes dans la quarantaine – une époque où le sentiment tangible de disparaître de la vue et d’être abandonné par la société se heurte à l’implosion biologique, heureusement transitoire, de la ménopause.
Comme toute femme dans la cinquantaine vous le dira, la fin de la fertilité est plus un big bang qu’un gémissement. Ceux qui ne l’ont pas vécu peuvent être moins que sympathiques, mais nous sommes également coupables de notre incapacité à expliquer ce que nous ressentons ou à demander de l’aide ou du soutien de manière claire.
Le fait que nous entrions dans cette phase de notre vie mal préparés et sous-soutenus fait partie de mes nombreuses inquiétudes quant à la façon dont les femmes sont encore victimes de discrimination et négligées. Pour beaucoup trop de femmes, cette phase liminale de nos vies continue d’être celle que nous n’osons pas mentionner. Tels sont les niveaux de honte attachés que nous essayons de le négocier dans une ignorance lamentable, sans les suppléments hormonaux dont nous avons besoin, qui devraient être aussi facilement disponibles que des tampons ou des pilules pour les douleurs menstruelles, mais qui ne le sont pas.
Il est impossible que vous ayez manqué la ménopause, même si vous n’avez peut-être pas eu de nom pour les expériences traumatisantes que vous avez endurées, alors je suis surpris que cela ne figure pas dans votre liste de malheurs. Le fait que cela ait coïncidé avec un diagnostic de cancer du sein est un coup extrêmement bas et, à moins que vous n’ayez eu les meilleurs conseils gynécologiques (disponibles à quelques-uns et trop souvent à un prix), on vous a probablement dit que le très utile voie pour tant de maux de la ménopause, le traitement hormonal substitutif (THS), n’est pas pour vous. Si tel est le cas, je vous exhorte à poursuivre l’assistance spécialisée. Pour commencer, téléchargez la nouvelle application géniale de la médecin de la ménopause Louise Newson, Balance, mais demandez également à votre médecin de vous conseiller sur le spécialiste de la ménopause le plus proche.
En fin de compte, si nous ne comprenons pas ce qui nous arrive pendant la ménopause, alors ceux qui sont à proximité, aussi bien intentionnés soient-ils, ne peuvent pas non plus aider.
Votre partenaire a pris le remède le plus ancien et le plus simple pour ses malheurs, mais il est impératif que vous mettiez ses actions en contexte, quoi que vous décidiez de faire. Comprendre que vous avez tous deux vécu l’une des périodes les plus turbulentes de la chronologie d’un couple devrait au moins vous aider à dissiper votre rage à propos de son abandon à un moment où vous aviez le plus besoin de lui. Vous avez parfaitement le droit d’être en colère, mais vous devez regarder en arrière ce que vous avez vécu, plutôt que de rester enterré sous cela. Il est temps de donner la priorité à vous-même et à vos propres besoins, ce qui signifie que vous devez prendre le temps de déterminer ce qu’ils pourraient être.
La réaction de votre partenaire est un manuel; le vôtre ne doit pas l’être. Vous êtes à un tournant majeur où la libération des attentes d’un monde qui pense que les femmes ont une fonction principale – porter des enfants – devrait être une libération. Si vous êtes en bonne santé et que vous pouvez découvrir comment être heureux, vous avez potentiellement le même nombre de décennies à vivre que vous en avez déjà eu, alors comment voulez-vous les dépenser et avec qui? Vous pouvez pardonner à votre partenaire ou décider de passer à autre chose, mais fouiller dans la saleté que vous avez découverte pour la preuve d’une nouvelle trahison est certainement l’action la moins constructive à prendre. Il a clairement indiqué que vous étiez sa priorité. Je vous suggère de vous asseoir et de vous demander s’il est à vous.
Une grande partie de ce qui s’est passé est le résultat d’une mauvaise communication, mais vous seul pouvez décider si vous voulez l’indépendance ou affiner votre arrangement en quelque chose qui vous plaira mieux à tous les deux. Puis-je ajouter, enfin, que quoi que vous choisissiez de faire, vous avez une excellente tournure de phrase. Vous devriez continuer à écrire, ce qui peut être un moyen cathartique d’explorer les recoins de l’esprit et de clarifier les problèmes troublants.
Si vous avez un dilemme, envoyez un bref e-mail à [email protected]. Suivez-la sur Twitter @mariellaf1
