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Il est temps de redevenir amis. Mais pouvez-vous vous rappeler comment? | Amitié

by Les Actualites

Fles amitiés vieillissent à un rythme différent de celui des personnes qui les composent. Les amis ont peut-être 50 ans, mais l’amitié pubescente, toujours maladroite avec les garçons et ricanant en chips. Les amis ont peut-être 15 ans, mais l’amitié grisonnante, usée, usée. Ils vieillissent et changent avec la distance et l’expérience, prenant du poids ou tombant, se meurtrissant comme un fruit. Aujourd’hui, alors que les verrouillages se facilitent et que la «socialisation» nous invite, nous devons collectivement évaluer l’état de nos amitiés, les rincer, voir où nous en sommes.

L’avenir des amitiés est… incertain. Nous avons passé tellement de temps rien qu’au cours de l’année écoulée que beaucoup d’entre nous ont oublié comment être avec les autres. Nous avons cristallisé, une coquille cassante et sucrée ayant poussé autour des membres que nous utilisions autrefois pour se toucher en tapotements ludiques. Les compétences cultivées depuis longtemps, le fait de demander aux parents, de continuer à écouter même lorsqu’une histoire semble s’être interrompue et s’être glissée sur un chemin boueux et assez terne, le temps correct pour garder un contact visuel, tout cela doit être appris à nouveau. . Même si nous n’avons pas été seuls, nous avons passé tellement de temps avec seulement l’autre moitié de notre couple que nous ne communiquons plus que par grognements codés. “Est le…?” “Oui. Es-tu…?” «Mmm.»

Nous devons réapprendre à communiquer comme les humains. Ayant évolué pour se rapporter à nos compagnons animaux en surveillant les signaux faciaux que nous pouvons traiter comme aimants ou dangereux – un clignotement violent dans leurs yeux quand ils vous disent que ce ne sera absolument pas un problème pour vous d’emprunter leur casserole préférée, un roman épique dans le regard rapide ailleurs lorsque vous leur demandez s’ils aiment votre nouvelle petite amie – une année avec seulement des interactions numériques a émoussé nos sens.

Il n’est pas étonnant que tant de personnes auparavant stables se soient retrouvées vacillantes après un échange de texte impénétrable, ou fuyant les groupes WhatsApp avec tout le swoosh d’un manteau de velours. Combien d’entre nous ont lu entre les lignes d’un message sur ce que notre ami mange pour le déjeuner et ont trouvé des preuves qu’ils n’ont jamais respecté nos choix de vie et en effet, comme suspecté, nous détestent, puis se sont assis avec ce sentiment mélancolique jusqu’à ce qu’il ait épaissi en un film aux allures de crème qui recouvrira à jamais cette amitié? Quand, en fait, l’ami venait d’être distrait par leur penne bouillant? S’ils prennent une heure pour répondre à un message, ils vous accordent juste assez de temps pour énumérer tous les désaccords politiques entre vous, puis rédiger une courte pièce sur la fois où vous avez accidentellement insulté leur bébé.

Un autre coup dur est venu avec le concept de «bulle de soutien». Pour la première fois depuis l’âge de cinq ans, nous avons été obligés de nommer nos meilleurs amis. En plus d’être affreusement embarrassants et d’ouvrir des blessures dans les écoles, ces classements ont laissé des cicatrices. Comment aller de l’avant à partir de là? Ou du fait de savoir que vous avez été exclu d’une réunion à six dans le parc? Six-dans-le-parc-petite-boisson-rien-de fantaisie. Six-in-the-park-no-offense-just-a-last minute-thing. Seulement-six-permis-quelle-honte-espoir-vous-bien. L’organisateur, cicatrisé, le septième ami, cicatrisé, la personne qui en entend parler plus tard et est obligé alors de réaliser rapidement sa propre algèbre d’amitié, cicatrisé.

Nous voyons ce qui se passe parce que nous le faisons aussi. De vieux amis ont été emballés pour l’hiver, au profit de voisins qui empruntent le même chemin de promenade pour chiens, ou de livreurs qui complimentent notre boîte de fenêtre. Nous avons donné la priorité à la gentillesse et à la communauté plutôt qu’aux personnes qui pouvaient réciter, au bon moment, l’histoire du moment où vous vous êtes presque mouillé à Ikea, ou de qui vous aimiez quand vous aviez 12 ans. Mais une partie de la douleur de l’année dernière a été de ne pas être vu , et donc pas tout à fait existant. Beaucoup d’entre nous ont appris que nous ne sommes devenus réels que lorsqu’ils sont reconnus par des personnes qui se soucient de nous. Ce n’est peut-être pas sain, mais c’était vrai – nous avons alors perdu quelque chose.

Au fur et à mesure que nos amitiés rouillées se développaient tout au long de la pandémie, nous avons commencé à absorber de nouvelles gouttes de connaissances sur des personnes que nous pensions bien connaître. Nous avons vu comment chacun réagissait à la vie dans son cul-de-sac particulier de traumatisme, ses petits chagrins, sa famille enfermée, son manque de travail ou sa toux hachée et, parfois, nous avons appris des choses que nous n’aimions pas. Ils n’étaient pas aussi résistants que nous l’avions imaginé, aussi empathiques, ambitieux ou drôles, ni honnêtes ou étranges. De grands océans sont apparus entre nous, que ce soit à cause d’échecs de communication ou à cause de jugements sur le non-respect des règles, ou parce que les différences dans nos vies étaient soudainement exposées et brutes. Les désapprend-on quand les choses s’améliorent? Avons-nous le temps d’analyser nos réponses aux connaissances et de poncer nos bords avant de sortir?

Parce que bientôt nous serons deux dîners profonds sur le canapé d’un vieil ami, et nous devrons nous débarrasser des diverses méchancetés que nous avons collectées pour survivre à nouveau ici, dans une blague sur ce que les chiens pensent et une conversation sur les cheveux. Nous devrons permettre l’intimité, avec tous ses résidus insalubres. L’amitié reviendra, boitant de la guerre, et nous devons être préparés, avec la bouilloire allumée.

Envoyez un e-mail à Eva à [email protected] ou suivez-la sur Twitter @EvaWiseman

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