Home » J’ai aidé mon mari à surmonter ses problèmes – mais maintenant je ne veux plus coucher avec lui | Vie et style

J’ai aidé mon mari à surmonter ses problèmes – mais maintenant je ne veux plus coucher avec lui | Vie et style

by Les Actualites

Je me sens coincé. J’ai été dans une relation amoureuse et heureuse avec ma magnifique, mari sexy depuis 12 ans, et ont deux enfants. Notre vie érotique était au départ extrêmement satisfaisante, mais moins d’un an après étant ensemble, mon mari a souffert de dysfonction érectile pour la première fois. J’ai essayé d’être rassurant, je ne l’ai pas pris personnellement et je me suis engagé à y travailler malgré notre choc.

Notre vie sexuelle alors ciré et décroché pour cinq ans quand mon mari eu un traitement contre le cancer. Nous avons lu plusieurs livres, continué avec des exercices de concentration sensorielle et nous nous sommes engagés une nuit par semaine à parler. Nous avons eu un accompagnement de couple pendant un an pour nous aider à mieux communiquer et gérer nos attentes par rapport à intimité.

Nous avons obtenu ce que nous voulions. Mon mari a retrouvé confiance et au cours des six dernières années a été en mesure de maintenir une érection. Mais quelque chose ne va pas avec moi. Je devrais être soulagé et excité, mais je ne le suis pas. j’ai perdu confiance et mon sens érotique de moi.

J’évite maintenant tout ce qui pourrait conduire à l’intimité; J’évite les baisers passionnés et je porte des vêtements au lit. Je ne veux même plus en parler. Bien que je ne veuille pas avoir de relations sexuelles pour le moment, j’ai toujours aimé le sexe avec pénétration, mais c’est la chose que mon mari ne veut pas se sentir obligé de faire. Je ne crois pas que le sexe avec pénétration soit la solution ultime, mais cela me rend triste que quelque chose que j’apprécie tant soit ancré dans l’anxiété. La seule pensée du sexe me fait frissonner, mais quand on fait l’amour, c’est-à-dire une ou deux fois par an, c’est un plaisir et un soulagement. Le reste du temps, je me sens soulagé de ne pas avoir de relations sexuelles.

Je ne suis pas surpris. Votre lettre plus longue expliquait plus en détail ce que vous avez essayé, et s’il est compréhensible qu’elle se concentre sur la remise sur pied de votre mari, il semble que vos besoins aient été laissés pour compte. De plus, nulle part dans votre lettre n’avez-vous dit que vous trouviez encore votre mari sexuellement attirant («magnifique et sexy» n’est pas vraiment la même chose). Je me demande si cela est au cœur du problème, mais vous avez du mal à l’admettre?

Le conseiller sexuel et relationnel Murray Blacket (cosrt.org.uk) et moi avons passé du temps à essayer de trouver la racine de votre problème. Malgré le détail de votre lettre, j’ai senti qu’elle effleurait la surface. Il n’y a pas eu de sentiments négatifs, ce qui est inhabituel. Ce serait compréhensible si vous ressentiez du ressentiment envers votre mari pour sa dysfonction érectile si tôt dans la relation; ce n’était pas de sa faute, mais Blacket et moi avons trouvé inhabituel qu’il n’y ait pas eu de frustration de votre part face à cette perte. Puis il y a eu son cancer – limité à une phrase. Que s’est-il passé là-bas? Vous avez dû tous les deux avoir peur; peut-être êtes-vous devenu son soignant? Je me demande si, en mettant fin à vos vrais sentiments, vous avez tout arrêté.

Votre lettre plus longue était également une masse de contradictions, et je me suis demandé: que faire toi vraiment envie? Ce n’est pas la même chose que ce que tu pense vous devriez vouloir. Des relations sexuelles avec votre mari? Sexe avec quelqu’un d’autre? Pas de sexe? Aimez-vous l’idée du sexe, mais trouvez-vous que la réalité est différente?

Vous aimez la pénétration et, comme vous le dites, ce n’est qu’une partie du sexe, mais c’est la partie que vous aimez vraiment. Je me demande si vous n’appréciez pas que la seule chose que vous voulez, votre mari n’aime pas – malgré tout le travail acharné que vous avez mis pour qu’il se sente mieux.

“Le sexe”, dit Blacket, “c’est ce que vous trouvez sexy et vous stimule.” Si la réponse à la question “Que trouvez-vous sexy?” n’implique pas votre mari, je pense que vous devez faire une pause sur toutes ces tentatives et discussions implacables, et commencer à penser à vos propres besoins et désirs. Ensuite, travaillez à rebours pour savoir si votre relation peut vous apporter cela. Parler est bien si vous êtes tous les deux honnêtes l’un envers l’autre – mais l’êtes-vous? La vraie intimité vient du fait de savoir où vous en êtes tous les deux. À quoi ressemble votre relation, à part le sexe?

Certains couples ont un mariage très heureux avec peu ou pas de sexe, tandis que d’autres trouvent que le manque de sexe est un facteur décisif. Relâchez-vous un peu la pression; Pensez à ce que vous voulez et essayez de vous concentrer sur des amusements non sexuels avec votre mari – puis voyez ce que vous ressentez. Souvent, les choses que nous ne voulons pas reconnaître dans notre esprit sont plus facilement reconnues dans notre corps. En ce moment, votre corps vous donne des signaux assez clairs; vous devrez peut-être vous arrêter et écouter.

Chaque semaine, Annalisa Barbieri aborde un problème familial envoyé par un lecteur. Si vous souhaitez des conseils d’Annalisa sur une question de famille, veuillez envoyer votre problème à [email protected] Annalisa regrette de ne pouvoir entrer en correspondance personnelle. Les soumissions sont soumises à nos termes et conditions: voir gu.com/letters-terms.

Les commentaires sur cet article sont prémodérés pour s’assurer que la discussion reste sur les sujets soulevés par l’article. Veuillez noter qu’il peut y avoir un court délai dans l’affichage des commentaires sur le site.

You may also like

Leave a Comment

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.