Je suis 36 ans. Je n’avais pas vu mon père depuis que j’avais cinq ansmais à 25 ans, après une crise particulièrement difficile et un manque de soutien de ma mère et de mon beau-père, je l’ai cherché. Les années suivantes, au contact régulier, furent nourrissantes.
Je devais garder la relation silencieuse pour éviter de contrarier potentiellement ma mère et mon beau-père. Cependant, après la naissance de mon premier enfant, le problème est devenu plus important et ma mère a alors coupé le contact. j’ai seulement entendu pourquoi par mon beau-père, qui était en colère contre moi. Il m’a dit qu’elle se sentait trahie et méprisée. J’essaie maintenant de me réconcilier avec au moins ma mère et mes frères et sœurs de son côté.
Mon père dit qu’il aurait essayé d’avoir plus de contact s’il avait été autorisé mais il s’est résigné, sans les moyens d’une assistance juridique et sans voie ouverte de dialogue rationnel.
Suis-je fondé à penser que le comportement de mon beau-père a été déraisonnable ? Ou aurais-je dû déclarer ma loyauté totale à ma mère car mon père n’était pas disposé à assumer l’entière responsabilité ? Je dois mentionner que mes parents avaient 17 ans à l’époque et sans aucun doute les événements ont eu un grand impact sur leurs vies.
Il manquait quelques détails saillants dans votre lettre : comment votre mère a-t-elle découvert que vous voyiez votre père ? Depuis combien de temps a-t-elle coupé le contact avec vous ? Il semblait également que certains de vos frères et sœurs étaient de son côté et d’autres du vôtre ?
Il y avait beaucoup d’adultes dans votre photo d’enfance qui doivent assumer la responsabilité de leurs actes. Vous n’avez rien fait de mal en cherchant votre père. L’amour ne consiste pas à déclarer une loyauté totale, mais à avoir la liberté et le soutien de vos proches pour avoir qui vous voulez dans votre vie – tout comme votre mère l’a fait.
La psychothérapeute Nicola McCarry (psychotherapy.org.uk) déclare : « Dans la mesure du possible et, bien sûr pas en cas d’abus ou de négligence, le contact avec les deux parents doit être soutenu et facilité pour le bien de l’enfant. Vous aviez le droit d’avoir des contacts avec vos deux parents biologiques.
Je me demande pourquoi ta mère t’a empêché de le voir quand tu avais cinq ans ? Je vois trop de lettres où les enfants sont utilisés comme munitions entre parents qui se séparent.
«Souvent, lorsqu’un couple se sépare», explique McCarry, «le parent résident peut lutter avec ses propres émotions accablantes et imaginer qu’il protège l’enfant du mal qu’il a lui-même subi. [in the separation]. Mais ils peuvent alors retirer le contact avec l’autre personne comme une forme de représailles en voulant que l’autre [parent] souffrir comme eux.
C’était peut-être aussi le cas, comme l’a souligné McCarry, “elle espérait que votre beau-père aurait remplacé votre besoin d’un père biologique”.
Mais les choses sont rarement aussi simples. Comme le dit McCarry : « Vous ne pouvez pas éliminer par magie les sentiments de quelqu’un. En effet, les enfants sont souvent isolés [from a parent] comme un abandon ou un rejet et peuvent développer une histoire de ne pas être aimable ou valable, qu’ils peuvent porter dans l’attachement des adultes.
Quoi qu’il se soit passé entre votre mère et votre père, cela ne devrait pas avoir d’incidence sur leur capacité en tant que parents et, en l’absence d’une véritable raison pour laquelle elle vous a éloigné de lui, votre mère n’avait pas le droit de porter ce jugement. Et ni elle, ni ton beau-père, n’ont désormais le droit de te dire avec qui tu peux être en contact. De toute évidence, vous les voulez tous dans votre vie.
Comment êtes-vous le plus à l’aise pour communiquer avec votre mère ? Je suis un fan des lettres ou des e-mails parce qu’alors les mots ne peuvent pas être déformés et il y a un enregistrement – toujours une bonne idée dans une situation chargée d’émotion. McCarry a suggéré: «Faites-lui une ouverture en reconnaissant qu’elle a des sentiments forts mais en disant que vous la voulez vraiment dans votre vie. J’espère qu’elle répondra, mais assurez-vous de ne pas continuer à vous blesser dans le processus.
J’ajouterais : précisez que vous avez aussi des sentiments forts et que la personne que vous avez dans votre vie est votre choix. Et laissez-lui du temps si elle ne l’a découvert que récemment. Mais, au final, si elle ne se réconciliera qu’à sa guise, aussi difficile soit-elle, vous devez accepter que le bonheur de votre maman ne peut pas dépendre de votre obéissance.
Annalisa Barbieri aborde chaque semaine un problème personnel envoyé par un lecteur. Si vous souhaitez obtenir des conseils d’Annalisa sur une question personnelle, veuillez envoyer votre problème à [email protected]. Annalisa regrette de ne pas pouvoir entrer en correspondance personnelle. Les soumissions sont soumises à nos termes et conditions.
Les commentaires sur cet article sont prémodérés pour garantir que la discussion reste sur les sujets soulevés par l’article. Veuillez noter qu’il peut y avoir un court délai dans l’affichage des commentaires sur le site.
