Je suis fatigué d’accepter la majeure partie de la charge domestique simplement parce que je suis techniquement meilleur dans ce domaine. Mon mari est un être humain merveilleux, un père formidable et un partenaire généreux et aimant. Mais depuis que je le connais, il est presque incompétent pour tout ce qui est de nature domestique, que ce soit les tâches ménagères ou la gestion de la vie en société avec sa propre famille. Tout me tombe dessus et je suis fatigué non seulement de la charge physique, mais aussi de la charge mentale. C’est de cette partie dont les gens parlent le moins : conserver les connaissances et se souvenir, planifier, exécuter tout ce qu’il faut pour gérer une maison avec succès.
Je pense que la raison pour laquelle, comme beaucoup de femmes j’en suis sûre, je porte ce fardeau, c’est parce que nous avons laissé nos hommes s’en tirer avec la perception que nous “savions comment” mieux le faire et qu’il est donc plus facile que nous prenions nos responsabilités. Mon mari ne fera des choses comme les travaux ménagers ou organisera les besoins du ménage que s’il y est invité et guidé.
Comment puis-je avoir une conversation avec lui sans avoir l’air mesquin ? Je veux vraiment que la part soit complètement égale, 50/50, parce que je me noie dans la pensée que ce sera mon fardeau pour le reste de ma vie. Avec deux enfants de moins de trois ans, je ressens plus que jamais cette pression et cette peur.
Eléonore dit : Il est bien documenté que les femmes pensent souvent davantage aux tâches ménagères, ainsi qu’au travail lui-même. Savoir ce que sont les fournitures, ce qui doit être nettoyé, apprendre ce qu’il faut pour faire quelque chose de bien : c’est une quantité importante de travail, et le fait qu’il soit fait peut signifier qu’il s’efface également. J’ai déjà écrit que le ménage se nettoie tout seul pour que les gens qui ne le font pas oublient que tout le monde le fait, comme si les garde-manger restaient naturellement bien garnis ou que le fond du réfrigérateur restait propre tout seul.
Vous avez demandé comment avoir une conversation utile à ce sujet. Cela dépend si c’est un problème d’ignorance ou de motivation. Si c’est de l’ignorance – s’il te croit oui diviser le travail 50/50 ; peut-être que tout ce que vous avez à faire est de corriger cela.
Il peut être utile de laisser quelqu’un faire l’expérience ne pas savoir quelque chose au lieu de simplement leur dire qu’ils ne savent pas. Vous pouvez essayer de tenir des registres : passez quelques semaines à écrire qui fait quoi, qui se souvient, qui planifie, en faisant attention de ne pas déformer les choses ou d’être trop rancunier, puis demandez leurs impressions sur la façon dont vous avez réparti le travail. “Combien de temps pensez-vous que j’ai passé cette semaine sur la gestion du ménage ?” c’est une question avec une réponse concrète, et cela peut vous empêcher de chercher les choses facilement falsifiables que nous disons parfois dans une confrontation comme « tu n’as jamais » et « moi toujours ».
Si en revanche c’est un problème de motivation, c’est un peu plus compliqué. J’ai eu une fois un colocataire qui a laissé le poulet rôti de la nuit dernière dans l’évier: “Pouvez-vous nettoyer la nourriture le jour même où vous la faites cuire?” “Non merci”. C’est étrangement déconcertant quand les gens ne sont pas d’accord sur ce qui est juste. Donc, si votre mari accepte de travailler plus mais nie que ce soit une raison de changer, vous aurez peut-être plus de succès si vous demandez gentiment que équitablement. Lorsque vous dites « c’est injuste de ma part de faire tout cela », il peut penser « Je ne suis pas d’accord » ou « Je ne vous l’ai pas demandé », mais il est beaucoup plus difficile pour lui de vous refuser catégoriquement si vous dites quelque chose. comme “cela rendrait ma vie tellement meilleure.” agréable et je demande votre aide.
Et deux notes tactiques : j’essaierais de rendre cette conversation aussi précise que possible afin que vous n’ayez à l’avoir qu’une seule fois. Il ne sert à rien de dépenser beaucoup d’énergie émotionnelle pour obtenir l’accord abstrait qu’il pouvait faire plus, seulement pour découvrir en deux semaines que vous pensiez que cela signifiait de l’aide pour la planification et qu’il pensait que cela signifiait de l’aide pour le jardinage. Cela ne fera que rendre vos efforts non reconnus et vos besoins ne seront pas satisfaits. Nommez les choses pour lesquelles vous voulez de l’aide et convenez mutuellement si cela fonctionne : les détails à petite échelle sont le lieu d’un changement durable.
Enfin, je prendrais un peu de temps pour déterminer si vous voulez que cette conversation corrige le futur ou exprime le ressentiment à propos du passé. L’un ou l’autre est une bonne cible, mais choisissez-en un et engagez-vous : les conversations s’enchaînent rapidement lorsqu’une personne peut détecter la colère que l’autre fait semblant de ne pas avoir.
Les foyers et les relations doivent être réciproques ; le travail de leur entretien doit également l’être.
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Avez-vous un conflit, un carrefour ou un dilemme pour lequel vous avez besoin d’aide ? Eleanor Gordon-Smith vous aidera à réfléchir aux questions et aux énigmes de la vie, petites et grandes. Les questions peuvent être anonymes.
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