Le dilemme J’ai la trentaine et j’ai été en couple pendant 10 ans avec quelqu’un que j’aime profondément et avec qui je pensais vieillir. Nous avons récemment commencé à avoir une IIU médicalement assistée avec du sperme de donneur (nous sommes lesbiennes) puis ma partenaire m’a quittée deux jours avant notre première insémination. je découvert qu’elle avait eu une liaison avec un ami commun. Elle est revenue pour un tandis queet nous avions beaucoup d’amour et d’intimité, mais elle est ensuite repartie.
j’allais à notre clinique pendant trois semaines, et je me sens si triste et comme si je ne pouvais pas abandonner ce que je pensais être notre bébé. Il n’y a pas non plus l’impression qu’il y ait un langage pour cela, car le traitement de la fertilité pour les lesbiennes n’est pas vraiment dans la société “parler”, donc je me bats pour même nommer ce qui m’est arrivé.
moi aussi comprendre que les affaires sont symptomatiques de problèmes plus larges et je veux prendre ma part dans la panne – notre communication était complètement rompue car ma partenaire dit maintenant qu’elle ne voulait vraiment pas de notre bébé.
Je me rends compte maintenant que mon partenaire s’était lentement retiré au cours des deux années de planification (nous avons choisi des noms, des écoles, des lieux de vie, économisé de l’argent, parlé de comment et quand nous aurions notre deuxième enfant) et alors qu’au début j’essayais de lui parler, elle m’a tellement bloqué qu’à la fin je me suis mis en colère et avait besoin d’une sorte de connexion, même si elle était négative – comme un tout-petit, je suppose.
Comment diable dois-je traiter et accepter tout cela, et comment suis-je censé passer à autre chose et être OK ? Je ne peux pas aller au-delà du sentiment d’être un échec et d’avoir énormément mal fonctionné, ce qui n’est pas rationnel, je sais, mais Je me sens tellement atterré. Je ne sais pas non plus si je devrais poursuivre la maternité en solo. Serais-je suffisant pour mon enfant ? C’est très punitif. Et si solitaire.
La réponse de Philippa Je suis si heureux que vous ayez écrit. Vous avez besoin d’être écouté. Il semble que votre partenaire vous aimait, mais son corps lui disait qu’elle ne voulait pas d’enfants. Vous vous aimiez, mais vous vouliez des choses différentes. Vous vouliez tellement un enfant que vous ne vouliez pas interpréter son retrait comme un signe qu’elle ne le voulait pas. Vous avez raison : les aventures concernent si souvent des problèmes dans la relation principale d’une personne. Son affaire sonne comme si elle voulait échapper pas nécessairement à vous, mais à la parentalité.
Bien sûr, vous êtes dévasté. Vous l’avez perdue et vous avez perdu le rêve d’être parent avec elle. Il semble que vous alliez bien l’un à l’autre à bien des égards, sauf que vos rêves d’avenir étaient différents. Elle a eu du mal à vous le dire, peut-être qu’elle a eu du mal à se dire – eh bien, elle vous l’a dit maintenant. Elle peut être phobique des conflits, ce qui l’empêcherait d’aborder des sujets difficiles. Vous avez une bonne idée de ce qui s’est passé et pourquoi, mais cela n’arrête pas la douleur que vous ressentez en ce moment, qui semble exacerbée par la honte.
Vous savez cognitivement que vous n’avez rien à avoir honte. Ce n’est pas un échec, c’est quelque chose qui vous est arrivé, mais cela n’arrête pas les sentiments. C’est comme un deuil. Vous subissez une perte. Lorsqu’une personne nous quitte à cause d’un divorce ou d’un décès, elle peut avoir l’impression que nous perdons également la partie de nous que nous étions lorsque nous étions ensemble. Ce vide béant en nous peut ressembler à une blessure à vif. Tu penses, ça fait tellement mal, comment puis-je jamais récupérer? Le choc sera moins brut avec le temps. Vous allez grandir autour de cela, il n’y a pas d’accélération de ce processus, mais dans un an ou deux en relation avec vos amis, votre travail, vos intérêts, la blessure guérira.
Vous vous sentez puni, vous souffrez d’un sentiment de honte atroce, mais cela ne signifie pas que vous avez fait quelque chose de mal. Vous ne l’avez pas fait. Il semble que votre ex-partenaire ne savait pas jusqu’à ce que l’insémination soit imminente que ce n’était définitivement pas ce qu’elle voulait, donc on ne peut pas s’attendre à ce que vous puissiez deviner ce qu’elle-même ne savait pas encore.
Si possible, prenez un congé de compassion, restez avec les personnes qui vous connaissent et vous aiment le mieux, peut-être vos parents ou un frère ou une sœur. Permettez-leur de s’occuper de vous et demandez peut-être à des personnes de rester pendant un certain temps lorsque vous rentrerez chez vous afin que vous ne soyez pas seul jusqu’à ce que vous soyez prêt.
Et l’autre personne qui vous a quitté est ce bébé dont vous rêviez, le bébé et la personne qu’il aurait développée. Comment continuez-vous?
Vous êtes suffisant pour votre enfant en solo. Vous aurez besoin du soutien de vos amis et de votre famille, mais vous suffisez. La recherche nous montre que les familles les plus heureuses ne sont pas nécessairement celles à deux parents, et les enfants s’épanouissent avec une seule, surtout avec une communauté de soutien. Ce sont les facteurs socio-économiques qui font la différence plus que le nombre de parents d’un enfant.
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