L’article d’Emine Saner sur le deuil mentionne la perte « particulièrement profonde » occasionnée par la mort d’un enfant (« C’est comme si la perte s’était produite hier » : le deuil prolongé est désormais un trouble aux États-Unis – alors combien de temps est trop long pour pleurer ?, 16 Juin). En tant qu’ancienne coordonnatrice des services de deuil à l’hôpital Great Ormond Street, j’ai eu le privilège de travailler pendant plus de 20 ans avec des parents endeuillés d’un enfant dans de nombreuses circonstances – non seulement les parents d’enfants qui avaient souffert d’une maladie, et pas seulement ceux de jeunes enfants. La mort d’un enfant adulte provoqua à peu près la même réaction de chagrin désespéré chez les parents survivants.
Presque universellement mentionnée par les centaines de parents contactant le service était la réticence à reconnaître le concept de « passer à autre chose », avec sa connotation d’« oubli ». Il fallait être soigneusement rassuré sur le fait que « passer à autre chose » se concentrerait sur le souvenir de l’enfant et sur la valorisation de la façon dont les parents incorporaient leurs souvenirs dans leur vie de famille continue.
Beaucoup avaient eu l’expérience d’amis et de professionnels leur suggérant après environ un an que, par exemple, laisser la chambre et les biens de l’enfant intacts, ou faire un gâteau d’anniversaire le jour de leur anniversaire, était étrange, voire pathologique.
L’expérience de nombreux parents endeuillés est qu’ils n’ont commencé à envisager une certaine positivité future ou même du bonheur qu’environ quatre à cinq ans après leur deuil. Tous ont reconnu qu’il y aurait des moments douloureux et des rappels pour le reste de leur vie. Il est important que les professionnels puissent reconnaître ceux qui souffrent de dépression ou qui ont des pensées suicidaires, mais la majorité des parents peuvent ne pas aimer que leur chagrin soit étiqueté comme indûment prolongé ou pathologique.
Jean Simons
Lewisham, Londres
Mon mari est décédé il y a quatre ans et demi, et peu de temps après sa mort, j’ai rejoint un groupe de soutien aux personnes en deuil dirigé par l’hospice local, qui a été extrêmement précieux. Au fil du temps, le deuil devient plus gérable, mais il ne disparaît pas. Et bien que nous puissions et continuons à vivre, il y a toujours un trou au centre dans la forme des êtres chers décédés. Une partie de la valeur du groupe est qu’il est un endroit sûr pour dire des choses difficiles à dire même à des amis proches. Nous avons un groupe WhatsApp, et si quelqu’un passe une mauvaise journée, il n’a qu’à le poster, et des messages d’amour et de soutien arrivent. Un dicton que nous avons est : “C’est normal de ne pas se sentir bien.”
J’espère que toute personne endeuillée a accès à un groupe de soutien, sinon en personne, du moins en ligne. Cela fait vraiment une différence.
Louise Rendle
Wood Green, Londres
Je m’occupe des personnes endeuillées depuis 40 ans en tant que curé. J’en ai déduit que les gens avaient différents niveaux de mécanismes de défense. Certains étaient si forts qu’ils haussaient les épaules et disaient : « La vie continue. D’autres ont été dépassés. Au milieu de ce spectre se trouvaient ceux qui fonctionnaient relativement bien au jour le jour, mais qui éprouvaient de temps en temps une bouffée de chagrin.
Dans son livre de 1975 La mort et la famille : l’importance du deuil, Lily Pincus, qui a travaillé avec la clinique Tavistock, décrit deux types de mariage : dans l’un, les gens épousent une personne identique à eux-mêmes ; dans l’autre, ils épousent quelqu’un qui est le contraire. Dans la première, lorsqu’un partenaire meurt, c’est comme s’il était lui-même mort. Dans le second, où les gens se complètent, le partenaire survivant supporte beaucoup mieux la perte.
Révérend Cecil Heatley
Bromley, Londres
