L’homme et la belle-mère de l’homme ne s’entendent pas – Chicago Tribune

Chère Amy : J’ai été élevée par une mère célibataire. C’est une féministe libérale instruite qui m’a élevée pour que je sois une femme forte et autonome.

Elle est aimante, ouverte d’esprit et non conflictuelle. Nous sommes très proches, même si elle vit dans un autre état.

Chaque année, elle vient séjourner chez moi pendant une semaine ou deux et nous voyageons tous les deux pour rendre visite à d’autres parents. Je profite toujours pleinement de notre temps ensemble.

Mon mari a été élevé dans une maison très patriarcale par des cols bleus qui ne lui ont jamais rien refusé. Il est brillant et extrêmement performant, même s’il n’a jamais terminé ses études (mais il n’est pas sûr de son intelligence).

C’est un homme, physiquement fort, capable de réparer n’importe quoi, de construire n’importe quoi, de faire tout ce qu’il a en tête, de prendre soin de nos enfants adultes et de m’adorer.

Mon problème est que mon mari et ma mère ne s’aiment pas.

Ils ne se disputent pas, mais ils ont définitivement du mal à être dans la même pièce.

Une fois, mon mari et moi étions en train de discuter de quelque chose et ma mère s’est levée brusquement et est allée dans sa chambre.

Le lendemain matin, elle a dit qu’il était méchant avec moi. Elle craignait qu’il ne me respecte ou ne se soucie pas de moi.

Même si je lui ai expliqué que ce n’était absolument pas vrai, elle semblait très inquiète.

Quand j’ai dit à mon mari pourquoi elle était mal à l’aise, il a été blessé, disant qu’elle voulait qu’il soit différent, mais il ne changera pas qui il est pour personne.

Je me sens horrible que mon mari et ma mère ne soient pas de meilleurs amis.

Je veux éviter une autre visite gênante.

Avez-vous des conseils pour éventuellement les rapprocher ?

– Au milieu

Cher In the Middle : Tout d’abord pour une certaine perspective. Ta mère t’a élevé seule. Vous ne mentionnez pas qu’elle a eu un conjoint ou un partenaire de longue date, alors ou maintenant.

Si une personne a navigué dans le monde principalement par elle-même, il peut être troublant d’assister à un débat de couple (ou à une dispute).

Si votre mère ne passe pas de temps avec des couples qui se mélangent, il peut être difficile de décoder la différence entre une dispute, un débat, une petite histoire ou un prélude à une compréhension mutuelle.

Vous avez fait une erreur tactique ici. Si vous voulez que votre mère et votre mari soient plus proches, alors pourquoi avez-vous choisi de lui rapporter l’affirmation incorrecte et bouleversante de votre mère ? Tu lui as dit : “Ma mère pense que tu es méchant avec moi.” Plutôt que de le lui répéter, vous auriez dû porter votre attention sur votre mère, pour la rassurer sur la bonne santé de votre couple et sur la dynamique de votre foyer.

Passons à votre mari. Un moyen sûr de prouver que vous êtes un vrai « homme à tout faire » est d’être gentil et attentionné envers la mère bien-aimée de votre femme. Votre mari doit intervenir, et même s’il ne veut pas changer, il doit prouver qu’il est capable d’au moins se comporter différemment.

Chère Amy : Ma fille se marie cet été.

Son père est décédé en 2009. J’ai rencontré un homme un an plus tard, et il est décédé en 2021.

Mon beau-fils va donner ma fille. À la réception, je ne suis pas à l’aise d’entrer et d’être annoncé seul.

Serait-il approprié que mon beau-fils et le fils de mon défunt partenaire m’accompagnent à la réception ?

– M

Cher M : La chose à faire est d’utiliser la configuration qui vous convient, à vous et au reste de la noce. Vous être flanqué de ces deux jeunes hommes semble être une très bonne idée.

Et – pour ne pas gâcher vos plans (ou la tradition conventionnelle) – mais je voterais pour que vous accompagniez votre fille dans l’allée ; non pas pour la “donner”, mais pour l’accompagner dans cette prochaine phase importante de sa vie.

Chère Amy : J’ai adoré la question (et votre réponse) de « Older, Wiser, Happier », le couple plus âgé qui venait d’adopter un jeune enfant.

J’ai adopté un bébé d’un jour à 52 ans. Mon fils a maintenant 18 ans.

J’ai souvent été confronté au même choc lorsque j’ai informé des personnes curieuses que je suis un parent plutôt qu’un grand-parent de mon fils. (Un choc supplémentaire est que j’ai toujours été célibataire.)

Vos réponses suggérées à Happier sont parfaites. Le plus important pour moi était la lettre elle-même. Cela m’a réconfortée, sachant que je ne suis pas la seule à devoir fréquemment expliquer ma relation à mon enfant.

– Reconnaissant

Cher Grateful: J’ai entendu de nombreux parents adoptifs plus âgés – tous sages et heureux.

(Vous pouvez envoyer un courriel à Amy Dickinson à [email protected] ou envoyez une lettre à Ask Amy, PO Box 194, Freeville, NY 13068. Vous pouvez également la suivre sur Twitter @askingamy ou Facebook.)