Le dilemme Ma partenaire de deux ans m’a dit qu’elle était célibataire depuis 12 ans avant que je ne lui demande de sortir, mais ensuite, six mois après le début de notre relation, elle m’a dit que son dernier partenaire était l’amour de sa vie et, après leur rupture, ils a continué à avoir des relations sexuelles régulièrement pendant 10 ans. Elle m’a aussi récemment dit qu’elle l’aime toujours, mais qu’elle n’est plus amoureuse et qu’il est incroyablement beau. Elle soutient qu’elle était célibataire depuis 12 ans parce qu’ils avaient «juste» eu des relations sexuelles ensemble régulièrement.
Je ne comprends pas comment cela pourrait arriver. Vous êtes avec quelqu’un ou vous n’êtes pas. J’ai peur qu’elle ne puisse pas lui résister et ne puisse jamais vraiment m’aimer. C’est obsédant. Elle n’a jamais dit que je suis bon-en regardant. Elle a dit une fois que notre sexe allait bien, mais espère que ça ira mieux et que, sur la base de sa propre expérience, le sexe s’améliorera avec la relation. Devrais-je m’inquiéter?
Mariella répond Ce n’est pas idéal. Toutes les relations doivent être jugées sur l’ici et maintenant, plutôt que sur le passé d’un partenaire, et dans ce cas, je ne suis pas sûr que le vôtre soit autorisé à le faire.
S’attarder sur l’histoire romantique d’un amant et exhumer les détails pour délibérer est une poursuite extrêmement dysfonctionnelle, garantie de ne rendre personne heureux. Nous avons tous des passions et des unions antérieures, qui font partie intégrante du riche mélange que nous apportons (ou, dans des cas moins constructifs, du poids lourd que nous déversons) dans les relations adultes. Il est difficile d’échapper à la façon dont nous avons été traités dans le passé et à combien nous avons été endommagés – et il est important de travailler et de comprendre. Nous sommes tous aux prises avec le défi d’apprendre des relations qui ne fonctionnent pas afin de façonner celles qui fonctionnent. Le passé d’un partenaire peut être embrassé et parcouru en toute confiance lorsque vous êtes sûr que ce que vous avez maintenant est suffisamment solide pour pouvoir compter.
Pour que les relations à long terme survivent, vous devez renoncer à toute forme de propriété ou de censure sur les antécédents romantiques de votre amant, et creuser pour trouver des fautes, ou lui permettre de créer de l’incertitude, est une poursuite imbécile. Pour toutes ces raisons, je voudrais normalement, lorsque quelqu’un est trop préoccupé par le passé de son partenaire, lui conseiller d’abandonner une telle position tournée vers l’arrière et de commencer à regarder vers l’avenir. C’est certainement ainsi que la plupart des syndicats romantiques trouvent l’espace pour aller de l’avant. Mais, bien sûr, cela dépend de votre volonté à tous les deux de lâcher prise. S’accrocher à des détails douloureux qui détruisent vos pensées, ou gaspiller votre temps à travailler mentalement pour des relations qui ne vous concernent pas, est un chemin traître vers l’auto-défaite. Et cela semble vous décrire tous les deux.
À quel point le lien de votre petite amie avec cette relation passée est réel fait partie de ce qui doit être abordé. À tout le moins, votre description de la situation suggère qu’elle a ses priorités de travers. Qu’un amour d’il y a plus de dix ans soit beau ou non n’est ni ici ni là-bas, et si elle l’utilise consciemment pour jouer sur vos insécurités, c’est inacceptable. C’est là que ma boule de cristal me laisse tomber – je ne sais pas à quel point vous êtes trop sensible. Vous dire que le sexe s’améliore avec le temps est une observation raisonnable – à moins que vous ne le preniez comme une insulte. Je me demande combien de bagages émotionnels elle porte avec elle. On dirait qu’elle était la perdante au lendemain de sa dernière relation. Se décrire comme célibataire est une indication de ce qu’elle a pu ressentir. Cela doit être blessant de continuer à avoir des relations sexuelles avec quelqu’un qui ne veut plus aucun engagement – une position qui est rarement le cas pour les deux parties.
Je soupçonne que vous allaitez une femme endommagée qui ne comprend pas les avantages d’une relation amoureuse par rapport à une relation dysfonctionnelle. Peut-être devriez-vous ressentir de la pitié plutôt que de l’insécurité à propos de ce qui était clairement un couplage de commodité pour un participant. Être si absorbée par une relation qui s’est terminée il y a si longtemps suggère qu’elle est celle qui a des problèmes d’estime de soi.
Le premier point de départ est toujours avec vos propres émotions et la considération que vous pourriez permettre à vos insécurités de s’épanouir, ce qui nuit à votre confiance et à votre partenariat.
Si, cependant, vous êtes convaincu que votre petite amie essaie, consciemment ou inconsciemment, de vous miner, alors vous devez lui dire ce que vous ressentez et établir des limites et des règles de base. La simple souffrance n’est pas la réponse. La comparaison avec une ex est un grand non, et si elle n’est pas satisfaite de votre vie sexuelle, vous pouvez sûrement trouver ensemble comment l’améliorer. Presque tout ce qui ne va pas dans une relation normale concerne la communication et les signaux mal interprétés. Vous seul pouvez déterminer où la messagerie entre vous est défectueuse et résoudre pour vous assurer qu’il y a clarté. Le scénario le moins probable est que cette femme retournera dans les bras d’un amant qui ne semble pas vouloir une relation avec elle. Mais si vous n’agissez pas et, au lieu de cela, laissez vos pensées ronger votre confiance en ce que vous avez, vous détruirez la relation tout seul. Une fois que vous avez déterminé si ces craintes sont rationnelles, le prochain endroit pour les prendre en compte est une conversation avec la femme que vous aimez.
Si vous avez un dilemme, envoyez un bref e-mail à [email protected]. Suivez-la sur Twitter @mariellaf1
