Mon mari s’est arrêté sexuellement – et il ne me laisse pas prendre d’amant | Vie et style

J’ai la cinquantaine et je suis mariée à mon mari depuis six ans et ensemble depuis 13. La dernière fois que nous avons eu des relations sexuelles, c’était la nuit avant notre mariage. Il y a quatre ans, il a reçu un diagnostic de cancer de la prostate métastatique et a subi une prostatectomie radicale et une radiothérapie. Il porte maintenant des coussinets à la suite de cela et est incapable d’obtenir une érection. J’ai été totalement sympathique et j’ai essayé de ne jamais en faire un problème, mais je me sens incroyablement privé du fait que je n’aurai peut-être plus jamais d’intimité sexuelle avec un homme.. Je lui ai communiqué que l’intimité sexuelle s’étend au-delà de la pénétration du pénis, mais pour lui, initier toute sorte d’intimité au-delà d’un baiser fraternel lui rappelle ce qu’il n’est plus capable de faire. En conséquence, nous n’avons aucune intimité physique au-delà des câlins la nuit. Je n’ai pas l’intention de quitter mon mari – il est vraiment mon meilleur ami et on parle de tout. J’aimerais cependant avoir sa bénédiction pour prendre un amant. Je ne recherche pas forcément une liaison amoureuse, mais je recherche une satisfaction sexuelle. Quand cela a été évoqué comme une possibilité avec notre thérapeute, il est devenu incroyablement défensif et s’est arrêté. Je ne sais pas comment procéder à partir d’ici.

Vos sentiments sont parfaitement compréhensibles. Vous avez été extrêmement solidaire et compréhensif pendant si longtemps et méritez certainement d’être entendu au moins. Tout d’abord, je ne sais pas si votre mari a déjà exploré les protocoles de rééducation du pénis disponibles après une prostatectomie radicale, mais il y a pas mal d’options, donc je vous recommande de trouver un médecin qui pourrait être en mesure de vous aider, plus un bon sexologue. À tout le moins, j’imagine qu’il serait utile que votre mari soit encouragé à faire face à la réalité de vos besoins et qu’il soit capable de faire preuve d’empathie.

De nombreuses personnes qui sont coincées dans des impasses similaires trouvent des moyens créatifs de répondre à leurs besoins. Certains les découvrent de manière transparente grâce à l’aide en ligne ou médicale disponible pour les personnes souffrant de dysfonctionnement sexuel ou de handicap – tandis que certaines personnes réalisent leurs désirs tranquillement et en privé, en essayant de ne pas déranger le panier de pommes, ce qui comporte bien sûr des risques. Quoi qu’il en soit, ce n’est pas parce que le sujet a été soulevé sans succès dans le passé qu’il n’y a pas d’autre moyen de l’aider à reconnaître votre lutte et peut-être même à accepter la solution que vous proposez.

• Pamela Stephenson Connolly est une psychothérapeute basée aux États-Unis qui se spécialise dans le traitement des troubles sexuels.

• Si vous souhaitez obtenir des conseils de Pamela sur les questions sexuelles, envoyez-nous une brève description de vos préoccupations à [email protected] (veuillez ne pas envoyer de pièces jointes). Chaque semaine, Pamela choisit un problème auquel répondre, qui sera publié en ligne. Elle regrette de ne pouvoir entrer en correspondance personnelle. Les soumissions sont soumises à nos termes et conditions: voir gu.com/letters-terms.

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