Mon mari veut un plan à trois. Je ne. Que puis-je faire? | Vie et style

Je suis marié depuis 11 ans et nous avons deux garçons heureux; ça a été incroyable. Mais mon mari a maintenant m’a dit qu’il voulait un trio. J’essaye vraiment pour comprendre ce qu’il cherche; après une semaine de longues conversations, je crois ce qu’il a réellement veut plus d’expériences. Il dit qu’il ne veut pas me quitter, moi et les garçons, et nous aime toujours beaucoup.

Il avait 22 ans quand nous nous sommes mariés, et nous avons fait quelques trios au début. Depuis notre récente conversation, JE lui ai donné tout ce que je cun, et plus. Mais il veut toujours voir d’autres personnes; il comprend que cela me détruira, et ainsi veut ma permission. Je ne peux pas lui donner ça – ce ne serait pas honnête. Au fond de moi, je sais que si une situation devait survenir, il en profiterait et Tricher. Où est-ce que je partir d’ici?

Vous n’avez pas mentionné votre âge lorsque vous vous êtes marié, comme si seul son âge était pertinent. Mais si vous aviez le même âge lorsque vous vous êtes installés tous les deux, je suis sûr que vous avez abandonné certaines choses pour le faire. Je suppose aussi que le trio qu’il suggère est avec un partenaire qui lui convient plutôt que vous?

J’ai parlé à Silva Neves, une psychothérapeute relationnelle et sexuelle (cosrt.org.uk), de votre problème. «J’ai l’impression,» dit-il, «que vous pensez que le choix que vous avez est soit d’accepter un trio, soit qu’il triche. Ce n’est pas un choix; ce sont deux options indésirables. » Neves a également dit qu’en l’inondant d’attention et de sexe (une réaction courante), «vous êtes de connivence avec lui; vous répondez à ses besoins aux dépens des vôtres ». Nous craignions tous les deux que cela semble être un thème dans votre longue lettre; vous avez mentionné que vous aviez fait des trios au début de votre mariage, mais que vous étiez en état d’ébriété à l’époque. «Cela ne ressemble pas à quelque chose que vous vouliez faire,» dit Neves. «Mais vous avez fait quelque chose pour lui plaire, tout en oubliant vos propres besoins.

Le mariage et les longues relations sont une question de compromis, mais pas au point de malheur. Il n’y a rien de mal à une relation polyamoureuse, si c’est ce que vous voulez, mais il n’y a rien de mal à vouloir une relation monogame non plus. Avez-vous discuté de cela avant de vous marier, de ce que signifie être marié pour vous deux? A-t-il changé d’avis, ou avez-vous?

Neves s’est également demandé si votre mari traversait un peu une crise existentielle. « Comme nous vieillissons [and that’s relative: your husband is young, but may feel he’s getting old], nous pouvons avoir un sentiment de perte de notre jeunesse, un sentiment de vouloir garder la main sur notre puissance sexuelle, notre liberté. Et c’est un sol mûr pour regarder tout ce que vous avez manqué plutôt que tout ce que vous avez fait.

À ce stade, a déclaré Neves, on peut avoir l’impression que c’est la monogamie qui est le problème: « Si seulement je pouvais avoir plus de partenaires sexuels / d’aventures, etc., je ne me sentirais pas si vieux / je ne ressentirais pas cette perte. » Certaines personnes naviguent mieux que d’autres dans ces étapes. On dirait qu’au lieu d’apprendre à accepter ou même à pleurer pour ce qu’il n’a pas eu, il projette [what he perceives to be] son sentiment de privation sur vous et votre mariage. Mais ce n’est pas juste parce que ce sont ses problèmes, pas les vôtres.

«Une relation respectueuse consiste à être conscient de ce que nous faisons et à réaliser que toutes les décisions que nous prenons ont un impact sur nos partenaires. Pour le moment, il semble que votre mari veuille quelque chose d’incompatible avec votre bonheur », a ajouté Neves.

Que faire? En ce moment, vous êtes en désaccord, et vous êtes marié et père de deux enfants, il vaut donc la peine d’essayer de régler le problème.

« Invitez-le à être une équipe, vous et lui, » dit Neves. «Voyez si vous pouvez vous asseoir ensemble et dire:« Regardons notre histoire ». Trouvez la gratitude dans votre mariage: oui, vous n’avez pas eu plus d’expériences [either of you], mais regardez ce que vous avez accompli: vous avez deux grands enfants, etc. » Veut-il vraiment mettre cela en péril?

Vous seul pouvez décider s’il y a une sorte de compromis avec lequel vous êtes à l’aise, mais n’oubliez pas que ce que vous ressentez et ce que vous voulez compte aussi. Ne soyez pas poussé à dire oui à quelque chose avec lequel vous n’êtes pas d’accord: faire cela ne sera pas la fin de vos problèmes, mais seulement le début de nouveaux.

Chaque semaine, Annalisa Barbieri aborde un problème familial envoyé par un lecteur. Si vous souhaitez des conseils d’Annalisa sur une question de famille, veuillez envoyer votre problème à [email protected] Annalisa regrette de ne pouvoir entrer en correspondance personnelle. Les soumissions sont soumises à nos termes et conditions.

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