Op-Ed: L’amour peut vaincre le traumatisme

J’avais 7 ans et j’étais assise au bord de mon lit en écoutant mes parents hurler dans leurs disputes trop fréquentes. Je pleurais. J’ai entendu un cendrier s’écraser contre la porte. Les hurlements s’intensifièrent. J’avais peur. L’argument semblait avoir duré éternellement. Je voulais que ça s’arrête. J’avais besoin que ça s’arrête.

Après une telle dispute, ma mère disparaissait dans sa chambre pendant des semaines à la fois. Les portes de sa chambre resteraient fermées et verrouillées. Elle s’isolerait. Je ne savais littéralement pas la prochaine fois que je la verrais ou que j’entendrais parler d’elle. Mon père assumait toutes les tâches parentales pendant ses absences. Il est devenu mon rocher.

Mon frère aîné et moi étions extrêmement proches quand nous étions enfants. Au cours des disputes de mes parents, il essayait souvent de me protéger contre tout le malaise. Mon frère était un bon enfant, mais ma mère projetait beaucoup de son propre vide et de sa colère sur lui. Elle était critique et méchante avec lui. Elle l’a mis à terre. Elle l’a traité comme une déception. Elle n’était pas aimante et attentionnée. Tout cela a été nocif pour mon frère. Et c’était effrayant pour moi de le voir être blessé émotionnellement.

J’ai grandi dans une famille où ma mère souffrait de troubles psychiatriques. Elle était de mauvaise humeur, erratique et peu fiable. Le schéma était clair: elle se fâchait contre mon père, une vive dispute s’ensuivrait et elle se retirait dans sa chambre verrouillée pendant des semaines à la fois. Quand elle allait enfin réapparaître, elle a agi comme si de rien n’était. Il n’y a eu aucune discussion, aucune explication, aucune excuse. La nature éphémère de l’attention et de l’affection de ma mère était trop compliquée et déroutante pour un jeune garçon. Cela m’a laissé instable et constamment anxieux.

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Je considérais le comportement blessant de ma mère comme notre secret de famille. Je ne pouvais pas comprendre pourquoi mon père n’avait pas divorcé d’elle. Je ne pouvais pas comprendre pourquoi mon père n’a pas fait plus pour nous protéger de ses abus émotionnels continus.

Ma mère est décédée d’un cancer quand j’avais 13 ans. Mais son dysfonctionnement psychiatrique avait déjà fait des ravages. Alors que je commençais l’adolescence, puis le jeune âge adulte, j’étais confuse et troublée. J’étais une personne craintive et triste. Je n’avais aucune confiance. Je m’attendais à ce que les autres me rejettent. Je prévoyais que les gens seraient erratiques et blessants. Et, malheureusement, j’ai appris que la violence psychologique est tolérée dans une famille.

Mais voici le message critique: un autre significatif peut guérir de vieilles blessures. Une relation heureuse et satisfaisante peut, pour ceux qui ont la chance, compenser et reconstruire les dégâts obsédants de la vie de famille précoce. Nous ne pouvons pas changer le passé, mais il peut être réparé.

Ma femme de 27 ans en est un parfait exemple. Notre relation a été l’expérience émotionnelle corrective qui a transformé la douleur de ma famille précoce en un sentiment durable de bonheur et de contentement. Cela n’a pas été facile. Au début, j’ai fait beaucoup de choses qui ont reconstitué ma dynamique familiale d’origine. J’ai essayé de la faire rejeter. J’avais besoin de la voir comme distante et implacable. J’ai essayé de la repousser.

Mais ma femme était trop en bonne santé, trop normale, trop engagée pour laisser mon bagage émotionnel la dissuader. Elle était l’antidote à ce qui me faisait mal. J’avais besoin d’un autre significatif qui soit stable et prévisible, heureux et aimant. Peut-être par intention – ou peut-être par chance – j’ai trouvé et choisi la personne par excellence qui pourrait réparer mes dommages psychologiques. Pendant toutes ces années, elle a été constante, inébranlable et aimante. Peu importe le récit émotionnel ou le stratagème que je lui ai lancé, elle l’a repoussé d’un coup de main et a continué avec son attitude et son comportement positifs et optimistes à mon égard.

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Ma femme a facilité mon rétablissement du passé. C’est une âme fiable, aimante et tolérante qui m’a aidé à réparer mes blessures. Mon passé a été réécrit et mon scénario a changé. Je n’ai plus peur d’être rejeté par elle. Je n’ai plus peur que son amour disparaisse tout simplement. Je recherche des personnes qui acceptent plutôt que critiquent.

Choisir le bon autre significatif est crucial pour sa santé mentale. Cela doit être un choix délibéré et intentionnel – pas seulement basé sur un amour romantique éphémère.

Ma femme et moi nous sommes choisis il y a des décennies, et c’est elle qui a transformé ma vieille douleur familiale. Je ne suis plus ce jeune garçon effrayé qui voulait juste que les cris cessent. Je ne suis plus ce jeune garçon dont la mère a disparu émotionnellement pendant des semaines à la fois.

Ce jeune garçon est maintenant un homme heureux. Une relation actuelle peut en effet transformer les dommages émotionnels passés.

Alan D. Blotcky, PhD, est psychologue clinicien en pratique privée à Birmingham, Alabama.

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