La question Mon problème n’est pas vraiment grave, mais peut le devenir si je ne reçois pas de conseils sur la façon de le gérer.
Je suis dans la fin des années 70, en assez bonne santé et marié depuis 30 ans à un homme très gentil et aimant qui a maintenant 90 ans. Il va toujours bien, mais a besoin de plus de soins, ce que je veux faire aussi longtemps comme je peux. Mais pourquoi est-ce que je continue à penser et à désirer mon premier mari, qui est mort après six ans de mariage dans un accident de voiture il y a plus de 35 ans ?
J’ai deux enfants dans la quarantaine et mon mari actuel aussi. Nous nous entendons tous très bien et je suis reconnaissant. J’ai tellement de chance d’être aimé de tous. Mais pourquoi est-ce que j’aspire encore à mon premier – et même rêve de lui – alors que j’ai ce dont j’ai besoin ? Je suis calme et j’accepte d’être dans les dernières années de notre vie et je n’ai pas peur de la mort à cause de mes croyances religieuses.
La réponse de Philippa J’espère que votre attitude positive et votre stoïcisme vous ont été très utiles et il semble que vous sachiez aimer et vivre. Vous appréciez la famille et vous l’avez toujours fait. Mais vous êtes un peu intrigué par les rêves et les pensées spontanées de votre premier mari qui vous viennent à l’esprit.
La psychologue clinicienne Mary Lamia a écrit : « Une relation interne continue avec l’image du défunt est un aspect important du deuil et une partie normale d’une adaptation saine.
Il semble que vous passiez à une autre phase de votre vie en raison du besoin croissant de soins de votre mari actuel et que, pour cette raison, vous ayez besoin du confort supplémentaire de la relation interne avec votre premier mari.
Je ne penserais pas à ce que vous rêviez de lui et que vous le désiriez comme une mauvaise chose, mais je verrais plutôt le lien interne que vous avez avec lui comme une source de réconfort et de soutien.
Dans le monde extérieur, votre premier mari n’est plus avec vous et j’imagine que cela doit être difficile à concilier avec le sentiment qu’il a toujours une place et une présence en vous. Il est normal d’utiliser des fantasmes ou des souvenirs pour maintenir la présence d’une personne perdue afin de nous aider à maintenir cette relation interne que nous entretenons avec elle.
Lorsqu’une relation passe de celle d’amoureux à celle de compagnons, puis à celle de soignant ou de personne soignée, il y aura également des pertes à pleurer. Ce n’est pas parce que vous attendez et acceptez les changements qu’ils ne créent pas un vide en vous que votre psychisme essaiera de combler. Il est naturel que ce vide se comble de rêves et de nostalgie.
Votre premier mari est peut-être décédé il y a de nombreuses années, mais cela ne veut pas dire qu’il ne vous manque plus. Vous ne l’avez peut-être pas toujours eu à l’esprit, mais il est de retour. C’est un deuil. Ce n’est pas une parcelle nette et bien rangée qui se termine en cinq ans et qui se présente par étapes reconnaissables. Il peut venir par vagues et même si la mer est calme depuis longtemps, cela ne signifie pas qu’une tempête ne se présentera pas de temps en temps. C’est OK, soyez gentil et acceptez-vous dans votre désir.
Il n’y a pas que nos relations qui changent avec l’âge. Cela peut également signifier la perte de mobilité, le besoin de se reposer davantage et l’incapacité de faire ce que vous considériez auparavant comme allant de soi.
Aussi philosophique que vous soyez à propos de ces changements, si vous y réfléchissez, ils impliquent également une perte. Comme il est naturel, alors, de désirer un moment de votre vie quand vous étiez plus jeune, plein de vitalité, amoureux. Pourquoi ne rêveriez-vous pas de votre premier mari qui aura pour toujours l’âge qu’il avait à sa mort ? Consciemment, vous acceptez votre rôle et votre situation actuels avec amour et grâce, mais votre inconscient – eh bien, je pense qu’il veut être vu par vous.
Vous pourriez penser qu’il serait dangereux, d’une manière ou d’une autre, de reconnaître les pertes que vous subissez, mais je me demande si votre stoïcisme est la raison pour laquelle ces rêves et ces pensées s’insinuent spontanément. Je remarque aussi que vous qualifiez votre problème de “pas vraiment grave” comme si vous n’aviez pas le droit d’avoir d’autres sentiments que de la gratitude pour votre vie actuelle. Peut-être craignez-vous que si vous vous autorisiez à avoir du chagrin, cela ouvrirait un robinet que vous ne pourriez pas fermer. Mais je pense que vous avez un bon contrôle sur ce robinet. Il a plus de paramètres que simplement activé ou désactivé. Vous pouvez l’activer un peu. Vous avez le droit de faire le deuil de la jeunesse et de l’âge mûr, votre premier mari peut vous manquer même si vous en avez un deuxième, et vous pouvez soupirer sur le fait que votre rôle se transforme en celui de soignant.
Si vous reconnaissez ces changements et ces étapes de votre vie et l’effet qu’ils ont sur vous, je me demande si votre subconscient n’aurait pas besoin de frapper si fort pour exiger d’être écouté. Je pense que vous pourrez arrêter le robinet de goutter sans y être invité si vous en prenez le contrôle de temps en temps, osez l’ouvrir un peu et relâchez un peu la pression. Vous connaissez le contrôle, vous pourrez le désactiver à nouveau, surtout si vous pratiquez.
Livre recommandé Le deuil n’est pas quelque chose dont il faut se remettre : trouver un foyer pour les souvenirs et les émotions après la perte d’un être cher par Mary C Lamia (£20.50, APA)
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