«Une râpe portative donnera envie aux invités d’avoir des relations sexuelles avec vous»: l’anatomie d’un appartement pour adultes | Intérieurs

Te chose qu’ils ne vous disent pas, c’est que les fêtes changent avec l’âge. Vous avez cette idée qu’une fois que vous êtes diplômé des sols collants et de la vodka dans des gobelets en plastique, vous serez soudainement invité à des dîners sophistiqués tous les week-ends. Fêtes où tout le monde boit du tempranillo et dit des choses qui suscitent la réflexion, où l’appartement est parfumé comme le lin et les figues et est lavé dans une chaude lumière orange.

De grands bols de pâtes en bois se matérialisent de nulle part et il y a de délicates salades de poire rasée. D’une manière ou d’une autre, il n’y a jamais de gâchis à nettoyer. Tout le monde porte un pantalon blanc.

Mais il y a quelques choses que vous devez obtenir pour votre appartement avant de pouvoir vous divertir.

Une plante

“Les plantes! J’ai besoin de plantes! Je m’inquiète pour mes plantes! J’ai besoin d’arroser mes plantes! Je vous en prie, restez chez moi ce week-end et arrosez mes plantes!

Les plantes sont les symboles du statut d’appartement du 21e siècle. Il ne suffit pas de pouvoir se maintenir en vie, vous devez prouver que vous pouvez également garder quelque chose qui grandit constamment et qui a besoin dans votre maison.

Vous devriez avoir quelques plantes dans votre salon, avec des feuilles de la taille d’une main, mais il est également conseillé d’en avoir dans votre salle de bain – cela augmente le drame de la vie ou de la mort de ce qui est déjà la pièce la plus dramatique de la maison. Les plantes suspendues sont les meilleures parce qu’elles donnent l’impression que vous avez défié la gravité; c’est ainsi que vous contrôlez votre maison.

Vos plantes devraient être celles qui peuvent survivre aux hivers rigoureux et aux étés torrides. Mais peut-être que même nous, les humains, ne survivrons pas à ce que l’avenir nous réserve! Haha.

Une râpe à main pour raser de délicates tranches de parmesan

Le secret de l’attraction instantanée. Photographie: Ben Gold / Getty Images / Cultura RF

Prenez un bon morceau de parmesan et placez-le sur un bol de pâtes, puis râpez de délicats petits copeaux de parmesan sur les pâtes, en déplaçant rythmiquement le morceau d’avant en arrière pour que le fromage tombe, de manière romantique, comme de la neige au sommet d’une montagne. C’est un fait scientifique que si vous faites cela devant un invité de n’importe quelle orientation sexuelle, il tombera amoureux immédiatement et voudra avoir des relations sexuelles avec vous. Je ne sais pas pourquoi. Cela arrive juste.

(Pas de végétaliens.)

Une bougie

Les flammes nues rendent les invités détendus, et les bougies les rendent plus détendus, car les belles coûtent souvent beaucoup d’argent et les gens se sentent vraiment plus en sécurité lorsqu’ils sont à proximité de l’argent.

Fa jeune femme se détendre avec un livre et une tasse de café sur son lit, derrière trois bougies parfumées allumées
“ Les meilleurs types de bougies sont ceux qui semblent être des méchants bibliques: Santal, Baies, Bibliothèque, etc. ” Photographie: Moyo Studio / Getty Images

La meilleure chose à faire est de brûler une bougie 15 minutes avant l’arrivée de vos invités, puis lorsqu’ils arrivent à l’heure indiquée, ayez toujours ce faux, légèrement surpris: «Oh, vous êtes là! chose, même si vous êtes tous d’accord sur l’heure et la bougie brûle déjà.

Les meilleurs types de bougies sont ceux qui semblent être des méchants bibliques: Santal, Baies, Bibliothèque, etc.

Une assiette en céramique artisanale

Vous devez avoir une assiette en céramique faite à la main qui est destinée aux clés mais qui semble trop belle pour les clés, vous n’avez donc qu’à y mettre des élastiques et des boutons de rechange, ce qui n’est certainement pas ce que l’artiste voulait.

Un chariot de boissons

Il est important que les autres pensent que vous êtes le genre de personne qui rentre à la maison après le travail et se mélange un seul Negroni ou Aperol aigre ou une autre boisson qui donne envie à votre langue de se recroqueviller dans votre gorge. C’est ce que font les gens qui réussissent.

Les personnes qui réussissent boivent exactement un verre par nuit. Ils font cela tout en regardant les nouvelles du soir ou assis dans un fauteuil et regardant avec nostalgie par la fenêtre. Peut-être qu’ils pensent à ce qu’aurait pu être leur vie. Peut-être qu’ils pensent à cette fille qu’ils aimaient en première année d’université et qu’ils auraient dû se marier. Peut-être qu’ils pensent à la façon dont la veille de Noël l’année dernière, ils ont envoyé un message à la fille sur Facebook comme: «Hé… j’espère que tu vas bien! et la fille a vu le message et n’a rien dit, alors ils ont répondu quelques jours plus tard: «Désolé! Ce n’était pas pour toi. J’espère que tu vas bien de toute façon! et la fille l’a revu et n’a pas répondu, puis ils ont supprimé leur Facebook et supprimé leur Instagram et supprimé leur Twitter et ont dit à tout le monde au travail qu’ils faisaient une «désintoxication numérique», ce qui a été accueilli avec de nombreuses félicitations.

Il suffit de prendre beaucoup de grandes bouteilles de liquide rouge, c’est ce que je dis.

Intérieur élégant du salon
“ Tout votre art devrait inciter vos invités à se demander si vous allez bien. ” Photographie: FollowTheFlow / Getty Images / iStockphoto

Un tapis de couleur crème avec des seins dessinés dessus

Prouvez que vous êtes amusant!

Une œuvre d’art qui se moque de vous

Avoir de l’art dans votre maison est le moyen le plus simple de communiquer que vous êtes un adulte qui a tout compris, sans montrer aux invités des fiches de paie pour prouver que vous effectuez régulièrement des super paiements.

Il existe deux types d’art qui mettront vos invités à l’aise, car ils auront sans aucun doute des objets similaires chez eux. Ces types sont a) les éclaboussures de pastel et b) l’art qui semble se moquer de vous et de tous vos biens. Cet art pourrait être un croquis en noir et blanc qui comprend une légende comme: “Ma maison est de la merde!” ou peut-être un visage pop-art qui pleure, avec une bulle de dialogue qui dit: “C’est ça?” ou un collage d’un chien dans l’espace avec I AM TRYING MY BEST, C’EST TOUT CE QUE JE PEUX FAIRE écrit en cursive.

Cet art vous fera paraître auto-dépréciant et humble quant à la beauté de votre maison. Tout votre art doit inciter vos invités à se demander si tout va bien.

Livres

Livres! Les gens ont besoin de voir que vous avez des livres! Peu importe ce que vous lisez réellement et, pour être honnête, il vaut presque mieux ne pas exposer ces livres. Qui veut parler aux gens de quelque chose qu’ils lisent? Qui veut prétendre se soucier des opinions des autres? Exactement.

Homme utilisant un ordinateur portable à la maison dans un appartement contenant un piano à queue
Les gens doivent voir que vous avez des livres – et un jet en cachemire. Photographie: 10’000 heures / Getty Images

Voici une liste de livres que vous devriez empiler dans votre étagère sans craindre que l’un de vos invités vous pose des questions à leur sujet, car ils ne les ont pas non plus lus: A Moveable Feast, War and Peace, An Inconvenient Truth, Crime and Punishment, Liberté (en fait, j’ai lu celui-là, mais j’ai oublié ce qui s’est passé même lorsque je le lisais), The Happiness Trap, tout par Philip Roth, The Road.

Un jeté en cachemire

Vanité dans une salle de bain en béton de luxe avec des bougies, des plantes suspendues et des savons
Du savon fantaisie et des plantes suspendues prouvent que vous contrôlez votre maison. Photographie: Carlina Teteris / Getty Images

Toutes les maisons à visiter ont un jet en cachemire posé sur le canapé. Le jet doit être drapé sur le canapé de manière à ce qu’il soit comme si le vent l’y portait. Ce jeté en cachemire aura coûté beaucoup trop cher à poser sur vos genoux en mangeant des spaghettis, ou à laisser un chien s’asseoir dessus. Vous devez toujours vous laver les mains avant de le toucher. Vous ne devriez pas crier en sa présence. Pendant les orages, vous devriez le caresser de manière réconfortante pour lui faire savoir qu’il a trouvé la sécurité ici. Vous devriez vous arrêter dans l’embrasure de la porte et demander sa permission chaque fois que vous voulez entrer dans le salon.

Une table à manger en bois

«Ce sera génial lorsque nous recevrons des gens!» direz-vous, avant de ne jamais inviter les gens chez vous et de prendre tous vos repas sur la table basse.

Savon à base de plantes indigènes australiennes

Si vous avez dans votre maison du savon parfumé à la vanille française ou au lin, vos invités vont probablement vomir au premier reniflement et partir, car ces saveurs de savon ne sont plus chics. Les seules saveurs de savon que vous êtes autorisé à avoir sont des savons qui sentent le camping.

Si votre savon ne sent pas l’arbre à thé ou l’eucalyptus ou le myrte citronné ou l’acacia ou les noix de gomme, alors vous êtes un Luddite et un fraudeur et vous n’utilisez probablement même pas de savon. Vous vous glissez probablement dans la boue comme un porc ordinaire. Vous vous léchez probablement les mains comme un chat des rues. Vous conditionnez probablement vos cheveux avec des poignées de saindoux.

Le seul savon qui compte est celui qui pourrait vous donner une éruption cutanée.

Un tourne-disque

Couverture de livre

Maintenant que les CD sont morts, il est plus difficile d’afficher votre identité et vos goûts de manière fortuite mais profondément délibérée. C’est là qu’intervient un tourne-disque. Un tourne-disque est excentrique. Un tourne-disque est envisagé. Un tourne-disque est si impressionnant et pourtant inutile que sa principale valeur réside dans le fait que les gens l’approchent et disent: «Oh, un tourne-disque! et vous direz «Oui» et c’est là que la conversation se terminera.

Les disques sont très chers, alors découpez simplement des cercles en carton noir et mettez-les dans des pochettes de disques. Personne ne demandera de les écouter de toute façon.

Une chambre d’amis

Un endroit pour les vieilles cartes de Noël et le cheval de vêtements et votre vélo d’exercice et la machine à pain et le bureau que vous n’utilisez pas, la vieille machine à écrire que vous n’utilisez pas et vos espoirs et vos rêves et téléphones cassés.

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