Publié le 26 novembre 2025 à 14h05. L’heure de choisir son régime de soins de santé approche, mais cette année, l’offre est… particulière, reflétant les difficultés croissantes d’accès aux soins et leur coût élevé. Les options proposées oscillent entre l’absurde, l’ironie mordante et une critique acerbe du système actuel.
- Les assurés peuvent opter pour des couvertures allant de la simple autorisation de respirer à des plans impliquant des braquages ou des auto-opérations chirurgicales.
- Un plan propose de faire appel à Dwayne “The Rock” Johnson en cas de catastrophe naturelle, mais uniquement pour une intervention en Californie.
- L’accès à un régime de soins de santé réellement satisfaisant est réservé aux seuls législateurs.
Face à la complexité et au coût croissant des soins de santé, une compagnie d’assurance a décidé de proposer une gamme de forfaits pour le moins… originale. Loin des couvertures classiques, ces options décalées soulignent avec humour noir les lacunes et les absurdités du système actuel. L’entreprise semble ainsi vouloir dénoncer, par l’absurde, les difficultés rencontrées par de nombreux citoyens pour accéder à des soins de qualité.
Le “plan de base”, le plus populaire selon l’assureur, couvre l’essentiel : respirer (sans franchise), dormir (en faisant semblant) et manger (à vos frais). Pour les plus téméraires, le “plan catastrophique” promet l’intervention de Dwayne Johnson en cas de tremblement de terre, mais uniquement pour une mission de sauvetage en Californie. D’autres options, plus coûteuses, incluent une formation intensive pour devenir son propre médecin (60 000 $ par an) ou l’utilisation de ChatGPT comme conseiller médical, avec la recommandation de toujours ajouter un “s’il vous plaît” pour obtenir un diagnostic plus précis.
L’offre ne s’arrête pas là. Les assurés peuvent également choisir le “plan Looney Tunes” (avec un lapin en blouse pour soigner les blessures dues à des chutes de piano ou des confusions entre un tableau et une route), le “plan dans un plan” (dont les détails restent confidentiels jusqu’à l’inscription), le “plan Maître et Commandant” (auto-opération chirurgicale à bord d’une frégate suivie d’une exploration des îles Galápagos), ou encore le “plan Ocean’s Eleven” (remboursement des frais médicaux en échange de la participation à un braquage).
Plusieurs options, particulièrement cyniques, complètent le catalogue. Le “plan loterie” se résume à un ticket de loterie, le “forfait WebMD” pré-facture le maximum de dépenses possibles, le “plan de vol d’identité” encourage à usurper l’assurance d’autrui, et le “très bon plan de soins de santé” est réservé aux seuls législateurs. Enfin, le “plan du problème du chariot” propose un dilemme moral : sacrifier sa propre couverture pour en sauver cinq autres.
L’assureur propose également un “plan de prière”, sans plus de détails. Cette offre, pour le moins inhabituelle, témoigne d’un désenchantement profond face à l’état actuel des soins de santé et d’une volonté de dénoncer, avec humour et provocation, les difficultés rencontrées par les assurés.