R. Éric Thomas

Face à des proches dont les récits s’éloignent de la réalité ou à des tensions familiales persistantes, il est parfois difficile de savoir comment réagir. Deux lecteurs partagent leurs difficultés et demandent conseil pour apaiser les situations.

Un internaute se confie sur la difficulté de converser avec sa mère de 84 ans. Bien que lucide, la dame a tendance à évoquer des détails concernant des personnes que sa famille ne connaît pas, des amis d’amis et leurs problèmes personnels. L’interrogation porte sur la meilleure façon de gérer ces échanges, qui peuvent s’avérer épuisants.

« J’aime beaucoup ma mère, mais ses conversations sont désormais remplies de détails sur des personnes que je ne connais pas », explique-t-il. Pour l’instant, il se protège en lisant ou en s’éloignant pendant les appels, mais cherche d’autres solutions.

La réponse met l’accent sur l’importance de changer d’attitude. Plutôt que de se concentrer sur l’aspect ennuyeux des conversations, il est suggéré de cultiver la gratitude d’avoir encore la possibilité de parler à sa mère et de partager un moment avec elle. « Chaque fois que votre esprit vagabonde, concentrez-vous sur votre gratitude d’avoir la chance de parler à votre mère et d’avoir une relation amoureuse avec elle », conseille-t-on.

Il est également recommandé d’orienter la conversation en posant des questions sur le passé de sa mère, ses souvenirs ou ses opinions. Une communication directe, exprimant la difficulté à suivre les récits concernant des inconnus, peut également être envisagée : « Maman, j’aime parler avec toi, mais je ne sais pas qui sont ces gens, donc c’est difficile pour moi de les suivre. Pouvons-nous en parler d’autre chose ? »

Un autre lecteur est confronté à une situation familiale plus complexe. Son mari insiste pour inviter son frère à leurs célébrations d’anniversaire, même si ce dernier ne les invite jamais en retour. La situation perdure depuis plusieurs années et engendre des tensions au sein du couple.

« Chaque fois que nous célébrons nos anniversaires ou nos anniversaires, mon mari insiste pour inviter son frère. J’ai beau lui rappeler qu’ils ne nous invitent plus, il dit que c’est toujours son unique frère et que c’est important pour lui que son frère soit là », témoigne la lectrice.

Elle se sent frustrée par cette situation et cherche une solution pour éviter de nouvelles disputes. La réponse suggère de ne pas se laisser entraîner dans un cycle de « représailles » et de privilégier une communication ouverte avec le beau-frère et sa femme. Il est conseillé de leur demander directement pourquoi ils ont cessé d’inviter le couple, afin de clarifier la situation et de mettre l’accent sur la mésentente entre les deux familles.

« Demandez au beau-frère et à sa femme pourquoi ils ont arrêté de vous inviter et demandez-leur de recommencer », est-il conseillé. Enfin, il est souligné qu’il n’est pas nécessaire de laisser cette situation empoisonner la relation entre le mari et sa femme. Si le mari souhaite inviter son frère, même sans réciprocité, il n’y a pas de mal à le laisser faire.

Les réseaux sociaux, outils de connexion, peuvent parfois révéler des tensions insoupçonnées au sein d’amitiés. Une lectrice se questionne sur le comportement ambivalent d’une amie et cherche à comprendre les raisons de ce qui lui apparaît comme un désintérêt en ligne.

« J’ai un ami que je connais depuis quatre ans. Nous vivons dans une communauté réservée aux plus de 55 ans et venons de différentes régions du pays. Nous sommes un groupe de femmes qui se retrouvent régulièrement pour des sorties », explique-t-elle. Récemment, elle a ressenti une forme d’exclusion, sans parvenir à en identifier la cause. Ce qui la perturbe particulièrement, c’est l’absence de réaction de son amie à ses publications sur Facebook, alors que celle-ci est très active dans les commentaires et les encouragements auprès des autres.

« C’est peut-être stupide, mais je me demande pourquoi », confie-t-elle. Elle a constaté que son amie n’avait jamais réagi à ses messages, même pour son anniversaire. Malgré cela, elles continuent de collaborer au sein d’une association, se rendent mutuellement des visites et sont invitées aux mêmes événements. Cette situation crée une confusion et une gêne.

Selon un conseiller, il est important de relativiser l’importance accordée aux interactions en ligne. « Les plateformes de médias sociaux sont conçues pour refléter certains aspects des amitiés réelles, mais elles peuvent aussi mettre en évidence des situations et des sentiments qui n’ont pas d’équivalent dans la vie réelle », explique-t-il. Il souligne que l’algorithme de Facebook peut influencer la visibilité des publications et qu’il est possible que l’amie ne voie tout simplement pas les messages.

Il conseille de privilégier les interactions dans la vie réelle et, si la curiosité persiste, d’aborder le sujet directement avec son amie, en se concentrant sur la relation hors ligne. Ignorer les messages pourrait sembler puéril et inutile, surtout si l’amitié est importante.

Dans une autre question, une lectrice exprime son aversion pour la tradition des cadeaux de Noël, qu’elle juge superficielle et coûteuse. Elle préfère offrir des présents significatifs, choisis en fonction des goûts du destinataire, plutôt que de se conformer à une obligation sociale. De plus, elle associe cette période de l’année à des souvenirs douloureux liés à la rupture de son mariage il y a deux ans.

Elle se demande comment faire comprendre à sa famille et à ses amis qu’elle souhaite célébrer Noël de manière plus sobre, en se concentrant sur l’essentiel : le temps passé avec ses enfants et la dimension spirituelle de la fête. Elle redoute les demandes de listes de cadeaux et cherche une formulation qui lui permettra d’exprimer ses souhaits sans paraître ingrate.

Le conseiller suggère d’aborder la question avec franchise et honnêteté. « Ma relation aux cadeaux a changé tout comme ma vie a changé récemment. Donc, je n’ai pas de liste parce que, vraiment, la pensée me suffit. Je m’éloigne des cadeaux, du don et de la réception. J’espère que vous comprenez et savez que je tiens toujours à vous et vous souhaite bonne chance », propose-t-il comme exemple de formulation. Il suggère également de proposer de faire un don à une association caritative à la place d’un cadeau.

Naviguer les relations familiales compliquées exige parfois de poser des limites claires, même face à la résistance. Une lectrice se demande comment exprimer son souhait de ne pas croiser son frère lors de ses visites chez ses parents, et comment faire respecter cette demande.

La situation est délicate : la lectrice, à la fin de la trentaine, vit loin de sa famille et entretient des relations tendues avec ses parents. De plus, elle est séparée de son frère, de quatre ans son cadet, depuis vingt ans, suite à des événements douloureux qu’elle ne lui a pas pardonnés. Ses parents, bien qu’ils ne vivent pas avec son frère, lui annoncent systématiquement ses visites et l’invitent à se joindre à elle.

Pour éviter ces rencontres forcées, la lectrice envisage d’imposer une condition claire à ses parents : son frère ne doit pas être présent pendant ses visites. Si cette condition n’est pas respectée, elle renoncera à les voir. Elle souhaite savoir comment « faire la loi » et s’assurer que ses limites soient prises en compte.

Avant d’en arriver à un ultimatum, il peut être utile d’engager une conversation avec ses parents. Comprendre pourquoi ils insistent à inclure son frère dans ses visites pourrait éclairer la situation. Cette discussion offre également l’opportunité d’expliquer, une fois de plus, l’impact émotionnel que ces rencontres ont sur elle. Elle pourrait aborder la question ainsi : « En raison de notre passé, il est inconfortable et douloureux pour moi d’être dans le même espace que lui. Pour me protéger, je choisis de ne pas le faire. Je veux vous voir, mais je ne peux pas venir s’il doit être là. Pouvez-vous respecter cela et m’aimer suffisamment pour que nos visites se limitent à nous ? »

Poser la question de cette manière évite de braquer ses parents, tout en affirmant ses besoins. Il est important de ne pas se sentir obligée de justifier ses décisions, mais plutôt de se concentrer sur ce qui est possible à l’avenir. Si ses parents se montrent inflexibles, il est légitime de leur expliquer que, pour préserver son bien-être, elle devra renoncer à les voir. Il est toutefois important de leur laisser la porte ouverte, au cas où ils changeraient d’avis ou souhaiteraient la rencontrer autrement.

Dans un autre courrier, une lectrice relate une expérience amère avec un homme rencontré sur une application de rencontres qui l’a « ghostée » (ignorée sans explication). Après avoir renoué avec lui, il lui a présenté ses excuses, mais sans expliquer son comportement passé. Elle se demande si elle doit lui donner une nouvelle chance.

L’experte conseille de se méfier. Le fait qu’il n’ait pas pu envoyer un simple message pour prévenir de son absence lors de leur premier rendez-vous est révélateur. « S’il ne peut pas envoyer de SMS, comment va-t-il gérer toute une relation ? » s’interroge-t-elle. L’absence d’explication et le manque de reconnaissance de sa part sont des signaux d’alarme. Il vaut mieux passer à autre chose et ne pas se préparer à un nouveau « café froid ».