Publié le 10 janvier 2024 01:00:00. Alors que les algorithmes nous assaillent de conseils pour bien commencer l’année, une chroniqueuse irlandaise explore avec humour et pragmatisme les résolutions du Nouvel An, entre stoïcisme, désencombrement émotionnel et gin tonic.
- Le stoïcisme revisité : accepter ce que l’on ne peut contrôler, même si cela signifie laisser le lave-vaisselle plein.
- La tendance « Dry January » (janvier sans alcool) est accueillie avec scepticisme, au profit d’un gin tonic bien mérité.
- L’importance de l’activité physique, non pas pour perdre du poids, mais pour se sentir bien dans sa peau (et pour provoquer un peu).
Je ne voulais vraiment pas me lancer dans l’exercice éculé de la chronique sur les bonnes résolutions. J’avais même pris la décision de m’en abstenir. Mais voilà, je suis bombardée d’algorithmes insistants qui prônent la méditation, la visualisation positive, l’épargne et même des routines de rasage optimisées. Et après toutes ces années passées sur cette incroyable planète bleue, j’ai appris une chose : si on ne peut pas les vaincre, autant les rejoindre. J’ai donc interrogé mes amis, mes collègues et même un personnage singulier qui fréquente le bureau de poste (il a souvent les pieds nus, mais dégage une sagesse indéniable, vous voyez ?) pour savoir quelles étaient leurs ambitions pour cette nouvelle année.
Le stoïcisme, c’est ce qui ressort le plus. Quand j’en ai entendu parler, j’ai trouvé ça séduisant. Mais, au fond, n’est-ce pas simplement du stoïcisme déguisé en micro-podcast coûteux et sublimé par un bon éclairage ? L’idée est simple : arrêtez de chercher à contrôler le comportement, les réactions et les opinions des autres. Laissez-les être en retard. Laissez-les décevoir. Laissez-les vous mal comprendre. S’ils font de mauvais choix ? Laissez-les faire.
Mel, une certaine gourou du bien-être, insiste sur l’importance de travailler sur soi. C’est à vous de définir vos propres limites et vos propres réactions. Elle prône le « désencombrement émotionnel », un concept qui consiste à récupérer son énergie. Honnêtement, on dirait qu’elle n’a jamais vécu dans une famille irlandaise ! J’ai tenté l’expérience à la maison, je vous assure, mais ça n’a duré que trente-trois secondes.
Car il est très bien de décider de protéger sa sérénité, mais lorsque le lave-vaisselle déborde, que le lait est oublié sur le plan de travail avec son bouchon pendant, et que la litière du chat est devenue un danger biologique, on ne peut pas simplement « les laisser faire ». Car, dans ce cas, c’est à vous de tout faire.
D’ailleurs, le calme est largement surestimé. Si vous ne laissez pas sortir un rugissement, si vous ne laissez pas une veine battre sur votre front et votre tension artérielle virer au violet, ils n’auront pas assez peur pour se reprendre et faire le strict minimum. Il faut alors leur rappeler que votre visage a pris cette teinte uniquement après que vous ayez dû jouer le rôle de leur mère. Oh, maintenant ils se sentent mal ? Laissez-les.
Quant à « Dry January », l’idée de passer un mois sans alcool… Écoutez, à mon âge, la seule chose qui sèche chez moi, ce sont la zone T, les pointes fourchues et, disons-le, certaines parties de mon anatomie. Si je peux me réhydrater sans avoir recours à un pessaire à base d’œstrogènes, je le ferai. Je suis en train d’écrire ces lignes avec un gin tonic à la main. Laissez-moi tranquille.
Et ne venez pas me parler de muscles qui pèsent plus que la graisse. C’est un mensonge qu’une personne bien intentionnée a inventé dans les années 1990 pour rassurer une amie ronde, à l’époque où Weight Watchers était à la mode. Si c’était vrai, je serais Arnold Schwarzenegger. Mais si quelqu’un veut me complimenter sur mon apparence, je ne m’en priverai pas.
Passer plus de temps avec ses proches ? PASSER ! Après avoir passé tout le mois de décembre avec mes amis et ma famille – les rencontres, les repas, les boissons, les déjeuners, les plateaux de fromages, les promenades, les soirées cinéma, les séances de patinage et tous les efforts pour rendre Noël magique – je ne veux plus jamais les revoir.
Sauf peut-être le chien.
D’ici Pâques, cependant, nous aurons pardonné (mais pas oublié – préparez-vous à un cadeau vengeur dans onze mois, Margaret) cette crème anti-cellulite offerte par ma troisième cousine pour le Secret Santa. Et nous serons prêts à nous retrouver pour une chasse aux œufs et un rôti dominical. Et Margaret sera malade comme un chien quand elle me verra porter ces jeans pour la contrarier. Ha ! Laissez-la.
Sortir de sa zone de confort, conseillent les experts en résolutions. Bleurgh. Dois-je vraiment ?
Bon, d’accord.
Je vais donc m’inscrire à ce cours de danse, payer le prix fort d’avance dans l’espoir que cela me forcera à aller jusqu’au bout, puis j’irai à deux séances avant de trouver une excuse pour abandonner. Je me convaincrai que je n’ai pas besoin de cours et que je pourrai danser à la maison, dans la cuisine, comme si personne ne me regardait. Sauf que… je ne suis jamais vraiment seule, donc je risque de me faire montrer du doigt et de me faire moquer si je me lance sur les mouvements de KC et du Sunshine Band. Mais je vais faire quelques pas, m’amuser un peu et me défouler ce soir.
Peut-être qu’ils vomiront un peu. Laissez-les.
Peut-être que Mel avait raison, finalement.
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