Peur. Malbouffe. Les enfants marmonnent. Cet Halloween, je veux tout récupérer, y compris les mots interdits

Si vous prévoyez de distribuer des friandises le dimanche soir, saluez-vous.

Je vous salue. Plus important encore, les petits lutins, sorcières, lapins, vampires, loups-garous et, espérons-le, paisibles munchkins « Squid Game » vous saluent. Votre citrouille-lanterne pourrait aussi bien être la flamme olympique. Votre volonté de rivaliser pendant cette pandémie de pulvérisation, en remplissant des sacs de friandises, vous met désormais en minorité.

Un récent sondage Léger a révélé que seulement 44 pour cent des foyers canadiens seront ouverts aux transactions de bonbons ce week-end. Je me souviens d’une fois fouiné dans un bazar près de l’Alhambra en Espagne. Pour une raison quelconque, environ six stands sur 10 étaient fermés par des rideaux.

C’était étrangement désolé. C’est ce que cet Halloween sera pour nos enfants.

Ce qui signifie qu’il y a une plus grande pression sur ceux d’entre nous qui ont décoré nos jardins avec des pierres tombales et des toiles d’araignées. Nos maisons seront des citadelles fantasmagoriques attirant tous les trick-or-treaters, de loin. Et nous avons l’obligation morale de fournir des calories vides et de bons souvenirs. Ce ne sera pas facile.

J’ai soupiré l’autre jour après avoir lu un article de CTV News qui commençait par : « Les enfants de l’Ontario seront autorisés à faire des bonbons ou un sort cette année, mais devront peut-être s’abstenir de dire la même phrase en échange de bonbons le soir d’Halloween.

Alors, quoi, les officiels veulent que cet Halloween soit un film muet ? Vous ne pouvez pas me dire qu’il y a des raisons scientifiques d’interdire de dire “Trick-or-treat”. Pas quand ces trois mots sont prononcés à l’extérieur par des enfants portant des masques médicaux sous leurs masques de costume. De plus, ces experts de la santé ont-ils déjà distribué Aero ou Coffee Crisp à la Toussaint ? Les enfants qui sont venus à ma porte au fil des ans ne sont pas des chanteurs d’opéra, vomissant des aérosols concentrés en beuglant : « TRICK-OR-TREAT !

Ils marmonnent. Ils sont à peine audibles. J’ai entendu d’innombrables brise-glaces « des bonbons ou un sort » qui sonnaient étrangement comme un « tryptophane » silencieux ou une « tétine à ruissellement ». Les enfants n’émettent aucune vapeur en sollicitant Butterfingers. Les plus jeunes sont trop paniqués après être passés devant des goules gonflables pour même dire « bouh ».

J’ai arrêté de porter mon masque extraterrestre de la zone 51 en atteignant le bol géant parce que mon visage extraterrestre rendait les tykes catatoniques. Ils reculèrent lentement dans un silence terrifié alors que j’essayais de glisser un Tootsie Roll ou des Twizzlers dans leurs sacs de toile.

Donc, si vous venez chez moi dimanche, n’hésitez pas à dire : “Trick-or-treat”. Je promets également de ne pas imposer de distanciation sociale sur le porche. Vous êtes dehors. C’est bon. Il n’y aura pas de contrôle de température. À aucun moment, je ne demanderai à un Baby Yoda ou à une Harley Quinn de produire un passeport de vaccination afin que je puisse scanner le QR Code avant de retirer un Nestlé Crunch.

Vous ne recevrez pas non plus de « collations saines » de ce ménage, pas sous ma surveillance. Cette tendance est antérieure à la pandémie, et c’est une abomination. Halloween est la seule nuit de l’année où notre obsession pour la nutrition devrait être étouffée par le Monster Mash. Donnez aux enfants des Kit Kats et des M&Ms, pas des chips de chou frisé et des Babybels. Comme je l’ai écrit précédemment, j’ai encore un souvenir d’enfance vif d’avoir vu C-3PO s’effondrer après avoir reçu une boîte de Sun-Maid Raisins. La pauvre femme aurait aussi bien pu lui donner un rutabaga. Il était indigné. C-3PO aspirait à un Oh Henry !

Vous savez quoi d’autre serait grandiose cet Halloween? Si nous pouvions laisser les bruits de la crypte couvrir les guerriers de la justice sociale. Si un enfant est inspiré et veut se déguiser en Black Panther le dimanche, c’est une belle chose, quelle que soit la couleur de sa peau. Faire la leçon à un enfant sur l’appropriation culturelle de Mulan, c’est passer complètement à côté de l’Halloween. Donnez-lui un repos déjà. Un rituel païen n’est pas le moment de commencer à réprimander ou à soulever des questions sur la diversité surnaturelle telles que « Pourquoi tous les fantômes sont-ils blancs ? »

D’un autre côté, pourriez-vous s’il vous plaît vous abstenir d’utiliser vos décorations d’Halloween comme un cheval de Troie pour des politiques de division ou un racisme pur et simple ? Je viens de lire une histoire sur la façon dont la police enquête parce que l’affichage de la cour d’une maison de Kelowna comprenait un drapeau confédéré et une effigie suspendue d’un mannequin noir. Soupir.

Il y a beaucoup trop d’adultes parmi nous qui sont incurablement stupides et repoussants.

Mais les enfants, les enfants vont bien.

Vendredi matin, je conduisais une de mes filles à l’école et les rues de Toronto étaient remplies de costumes. Le Joker. Cruella de Vil. Homme araignée. J’ai vu un brigadier qui était soit Merlin ou Gandalf, difficile à dire. La barbe blanche était peut-être réelle. Il y avait un adolescent qui traversait le viaduc de Bloor dans une tenue jaune flottante – Pikachu ? – cela m’a rendu anxieux car il y avait du vent, et ses insignes de parachute étaient dangereusement sur le point de prendre son envol. J’ai croisé des chiens en bois et en capes.

Cela m’a fait sourire. C’est ça Halloween : joie.

Alors, hosannah sucrées aux 44 pour cent de Canadiens qui participent à cette confiserie gratuite pour tous dimanche. N’appelez pas les flics si une adorable fée de huit ans marmonne “Trick-or-treat”. Donnez-lui juste une friandise malsaine. Elle le mérite. Cette pandémie a fait des ravages sur nos enfants; il se peut que nous ne saisissions pas pleinement l’impact pour les années à venir.

Mais Halloween est un pas de Dracula vers la normale. Halloween symbolise notre capacité à passer un moment effrayant et amusant – comme nous l’avions avant les horreurs réelles de cette stupide pandémie.

J’ai hâte de remplir ces sacs de friandises.