‘Je ne voulais pas d’elle dans ma vie’ : comment rompre avec un ami | Amitié

jeDans une vidéo virale récente, la psychologue new-yorkaise Arianna Brandolini a été qualifiée de « insensible » par certains après avoir publié un guide TikTok pour rompre avec un ami. Bien qu’elle ait affirmé que des phrases telles que “J’ai chéri notre saison d’amitié” et “Je n’ai pas la capacité d’investir” pourraient être utiles, d’autres n’étaient pas d’accord. Certains ont même trouvé son approche si “froide et peu sincère”, ils ont dit qu’ils préféreraient être fantômes.

Bien que l’approche clinique ne soit clairement pas pour tout le monde, quitter une amitié est rarement facile, peu importe comment vous choisissez de le faire. Alors, quelles sont les options les meilleures et les plus éthiques pour y mettre fin ? Pouvez-vous jamais résoudre vos différences? Et quand est-il indispensable de partir ?

Expliquer – sans la thérapie parler

Lorsqu’il s’agit de conversations difficiles, la psychologue et psychothérapeute Anna Sergent dit qu’il est plus gentil d’éviter le genre de langage plus couramment utilisé par les thérapeutes. « Le langage thérapeutique n’est pas nouveau. Dès les années 1940, le pédiatre Donald Winnicott a décomposé les concepts de psychologie pour les gens à la radio », dit-elle. « Cela a commencé comme une chose positive, pour aider les gens à comprendre les comportements de leurs enfants. Mais l’utiliser pour une conversation de rupture met une barrière entre vous et eux. Ils pourraient se sentir intimidés ou ne pas comprendre ce que vous voulez dire. Il est préférable de donner des exemples précis de choses qui, selon vous, ont mal tourné.

Si la personne se fâche, elle dit que vous devriez répéter que vous ne voulez pas être blessant, tout en expliquant clairement pourquoi l’amitié a un impact négatif sur vous. “Écoutez leurs arguments pour voir si les choses peuvent être résolues, mais si vous êtes absolument sûr de ne pas vouloir être dans cette relation, il est plus gentil de vous en tenir à vos armes. Rester avec une amitié par la culpabilité n’est pas un résultat positif pour l’un de vous.

Le psychothérapeute cognitivo-comportemental Navit Schechter dit que lorsque vous communiquez vos préoccupations, il est important de prendre en charge vos propres sentiments. « Par exemple, si vous pensez que quelqu’un est égoïste, ne faites pas d’accusations et n’utilisez pas d’étiquettes ; expliquez exactement ce que leurs comportements vous font ressentir et que vous voulez mettre fin à la relation en conséquence.

C’est une technique qui a fonctionné pour Amy, 39 ans, lorsqu’elle a rompu une amitié de six ans. « Mon amie m’a appelée juste au moment où j’allais accoucher », dit-elle. « Ses parents avaient payé pour elle un voyage de six semaines à l’étranger et elle se plaignait qu’ils ne paieraient pas son loyer pendant son absence. Elle ne m’a même jamais demandé comment j’allais. Pour Amy, cela semblait typique de l’attitude égoïste de son amie. Quelques semaines plus tard, elle a envoyé à son amie un message expliquant exactement pourquoi son comportement était bouleversant, et a dit qu’elle voulait mettre fin à l’amitié. « Elle ne comprenait pas pourquoi je n’en avais pas parlé plus tôt, mais je ne pense pas l’avoir pleinement reconnu jusque-là. Cet incident m’a vraiment fait réfléchir correctement sur son comportement du passé. Le couple n’a pas parlé depuis des années, mais Amy ne regrette pas sa décision. “J’étais très clair sur ce qui n’allait pas et pourquoi je ne voulais pas d’elle dans ma vie. Je ne pouvais tout simplement pas compter sur elle et c’est quelque chose dont j’ai besoin d’une amitié.

Laisse dériver l’amitié

Dans certaines situations, Schechter suggère qu’il pourrait être plus approprié de simplement laisser l’amitié «se refroidir naturellement». “Nous vivons dans une société d’évitement émotionnel où les gens aiment repousser leurs sentiments, c’est pourquoi certaines personnes trouvent plus facile de fantôme”, dit-elle. Mais cela peut être douloureux pour la personne qui reçoit et rendre les choses gênantes dans les groupes mutuels. “Si vous avez complètement fantôme quelqu’un, d’autres amis peuvent avoir l’impression d’être au milieu ou de devoir choisir leur camp”, dit-elle. Pour garder la paix, vous pouvez simplement choisir de voir la personne moins souvent.

Contrairement aux relations amoureuses, qui sont souvent monogames, Schechter dit qu’il est parfois plus facile de s’éloigner de ses amis. « Les amitiés peuvent changer avec le temps. C’est parfaitement bien d’avoir des amis que vous voyez une ou deux fois par an ou simplement en groupe », dit-elle. “Vous pouvez toujours nouer de nouvelles relations si vous sentez qu’il vous manque quelque chose, par exemple des amis ayant des intérêts communs.”

Ammanda Major, responsable de la qualité des services et de la pratique clinique à l’association caritative Relate, affirme que certains problèmes peuvent être résolus en adoptant une relation de type connaissance. « Avec des amis d’enfance, il est courant que la vie des gens évolue dans des directions très différentes. Mais avez-vous besoin de couper complètement cette personne ? Ou pourriez-vous changer de poste ? Bien qu’elle dise que chaque situation est unique, s’il est possible de garder quelqu’un dans votre vie, même à distance, cela pourrait être un choix plus sain et moins réactif à long terme. “Cela vous donne également la possibilité de revoir cette amitié plus tard.”

N’ayez pas peur de quitter une amitié abusive

Parfois, rester dans une amitié est trop dommageable, vous exposant à un risque de préjudice physique ou mental. Dans ces rares situations, Schechter dit qu’il peut être acceptable de fantôme ou de bloquer quelqu’un, si la personne peut être un danger pour vous, ou a fait quelque chose d’impardonnable. “Les situations spécifiques où partir brusquement pourraient être la meilleure solution incluent les attaques non provoquées, telles que la violence physique ou verbale, l’intimidation ou une énorme trahison, comme la tricherie avec votre partenaire.”

Pour Ellie, qui est dans la quarantaine, mettre fin à une amitié de 30 ans a été douloureux mais elle estime que, finalement, c’était la bonne décision. «Elle pouvait avoir des sautes d’humeur extrêmes et être possessive et exigeante. Quand elle venait chez moi, mon partenaire ou moi restions sobres au cas où elle boirait trop et deviendrait instable. Au fil du temps, son comportement s’est aggravé. “Un jour, elle est devenue violente verbalement et m’a dit que j’étais une mère affreuse et que mes enfants et mon mari me détestaient. Elle l’avait déjà dit, mais cette fois, elle était sobre. À partir de ce moment, j’ai su que nous ne nous parlerions plus jamais.

Bien que son amie lui manque toujours, Ellie dit que sa santé mentale s’est considérablement améliorée depuis la fin de l’amitié. “Je ne regrette pas notre rupture, car je suis en paix maintenant.”

Considérez les alternatives

Avant de mettre fin à une amitié, cependant, il est important de reconnaître qu’il peut y avoir une raison plus profonde pour laquelle un ami peut déclencher des sentiments négatifs. Comme le dit Major : « En 30 ans de thérapie, je n’ai jamais utilisé de mots comme « toxique » pour décrire des personnes ou des situations », dit-elle. « Au lieu de cela, nous essayons d’analyser les comportements pour déterminer pourquoi une action est bouleversante. Parfois, il est plus facile de transférer votre douleur à quelqu’un d’autre et de croire qu’il est la raison de votre détresse lorsque des problèmes ou des désaccords surviennent.

Sarah, 42 ans, admet qu’elle a déjà été “trop ​​​​rapide” pour se débarrasser de ses amis. “J’ai eu beaucoup de traumatismes en grandissant, ce qui a conduit à une faible estime de soi”, dit-elle. “J’ai commencé à remarquer que j’étais un paillasson dans mes relations et que je donnais plus que je n’en retirais.” En conséquence, elle s’est retrouvée à courir dans la direction opposée et à couper les gens si elle sentait qu’ils en profitaient. Après une réflexion sur elle-même, elle a vu que parfois ses actions étaient davantage une indication de ses propres insécurités. “J’ai commencé à réaliser que les gens ont des capacités différentes et que ce n’est pas toujours à propos de moi.”

Schechter dit qu’une bonne communication peut aider à éviter la rupture d’une amitié difficile. « Rompre avec un ami, surtout un ami de longue date, ressemble à une action assez extrême », dit-elle. Et, bien que les gens puissent croire que s’éloigner est l’acte ultime de prendre soin de soi, elle soutient que la compassion, pour vous-même et pour les autres, pourrait être plus puissante. “Par exemple, si un ami vous demande d’aller toujours dans des endroits qui lui conviennent, il peut être judicieux de lui parler et de comprendre pourquoi cela se produit. En même temps, expliquez pourquoi cela est difficile pour vous et pourquoi vous préféreriez que cela devienne plus équilibré.

Dans un monde hautement polarisé, les querelles sur les opinions politiques sont une autre raison courante pour laquelle les amitiés se dissolvent. Dans les cas où quelqu’un est profondément intolérant à vos choix de style de vie, ses opinions vous mettent en danger, ou ses opinions incitent à la haine ou à l’agression, alors partir est probablement la meilleure solution. « Il vaut mieux être ouvert et honnête, et dire à la personne que vous pensez que vos valeurs ne correspondent plus et que vous ne pouvez pas justifier l’amitié », dit Sergent. Pour les désaccords ordinaires, elle dit qu’une certaine friction peut être saine. “Parfois, les gens pensent qu’ils ont besoin de sortir avec un certain type de personne et d’annuler des amitiés avec des personnes qui ont des croyances ou des intérêts différents. Mais vous pouvez découvrir de nouvelles choses sur vous-même en étant avec des gens différents.

Certains noms ont été modifiés