Sahaj Kaur Kohli : comment gérer un ami à qui il est difficile de parler

Elle m’envoie beaucoup de SMS et je ne réponds souvent que quelques fois avant de perdre patience et motivation pour maintenir la conversation. Cela me met mal à l’aise de ne pas répondre à ses textos ou de faire un effort pour sortir, et je me sens coupable pour les choses qu’elle a faites pour moi dans le passé, mais je ne suis tout simplement pas intéressé à converser avec elle tout le temps. Que fais-je?

— Frustré en amitié

Frustré en amitié : Il peut être très difficile de changer la dynamique d’une relation. Mais la réalité est que si rien ne change, rien ne change.

Vous avez donc plusieurs options : vous pouvez reculer lentement et laisser l’amitié s’éteindre, ou vous pouvez être plus direct avec elle sur ce dont vous avez besoin ou ce que vous voulez de la relation.

Je vous encourage à réfléchir à ce que vous retirez de votre amitié à l’heure actuelle. On dirait que vous vous tenez en otage de ce que votre ami a fait pour vous, plutôt que de ce qu’il vous fait ressentir actuellement. Ce que devient une amitié ne nie pas ce qu’une amitié a signifié. Bien que votre amie ait fait beaucoup pour vous dans le passé, cela ne la dispense pas de son rôle dans l’amitié aujourd’hui (et vice versa).

Le principal problème, semble-t-il, est que votre ami rumine des situations et des expériences négatives sans réellement résoudre le problème. Il est également clair que vous êtes un espace sûr et confortable pour elle.

J’envisagerais de réfléchir à la manière dont vous pouvez aborder différemment vos conversations avec votre amie pour l’encourager à réfléchir à des solutions. Vous voudrez peut-être orienter votre amie vers un objectif, en vous rappelant de ne pas faire le travail à sa place. Ou peut-être que vous redirigez complètement la conversation.

Considérez également : qu’est-ce qui pourrait vous manquer dans la relation ? Peut-être avez-vous l’impression que votre ami ne pose pas assez de questions sur vous ou que vous ne pouvez pas partager grand-chose sur votre vie. Si vous êtes une caisse de résonance pour votre ami sans aucune réciprocité, vous pouvez vous sentir exploité d’une manière ou d’une autre.

Votre frustration est un signe que votre amitié a besoin de limites. Cela peut être intimidant, mais réussi, si vous utilisez le langage « je » lorsque vous fixez des limites et gérez les attentes. Voici quelques exemples de la façon de communiquer ces limites ou de rediriger la conversation :

• Je sais que tu te sens blessé par ça. Nous pouvons en parler pendant les 15 prochaines minutes, puis je veux vraiment vous entendre/vous parler de (un autre sujet).
• Je sais que c’était dur pour toi, peut-être que tu te sentiras mieux après avoir parlé à (la personne dont elle se plaint).
• J’ai l’impression qu’on parle beaucoup de cette situation, et ça me manque quand on parlait d’autre chose. Pensez-vous que nous pourrions passer moins de temps là-dessus ?
• Je sais que tu te sens blessé à cause de ça. J’ai l’impression qu’on en parle beaucoup et que tu ne t’intéresses plus à ma vie. Pouvons-nous parler un peu de moi ?

Les amitiés sont des entités fluides et en constante évolution : elles exigent que les deux personnes soient prêtes à faire un effort pour les maintenir. Vous décidez quelle est la prochaine étape pour changer la dynamique, mais rappelez-vous que si vous n’avez pas communiqué vos propres besoins à votre ami, il se peut qu’il ne sache pas ce qu’il fait ou comment cela vous affecte.

En étant plus direct et honnête, vous lui donnez l’occasion de s’adapter à vos besoins ou à ceux de l’amitié. Si elle ne le fait pas, alors c’est peut-être la réponse dont vous avez besoin.