SUR Récupérer avec Monica LewinskyCindy Crawford a partagé un souvenir déchirant: après la mort de son jeune frère d’une leucémie, elle est retournée à l’école et personne n’a dit un mot. Pas ses camarades de classe. Pas même son professeur. Elle a été laissée pour apporter le poids le plus lourd de sa douleur, alors qu’elle était entourée de gens.
En écoutant Crawford, j’ai entendu mon estomac se resserrer avec reconnaissance. Adolescent, je suis retourné à l’école après la mort de mon père et j’ai vécu le même silence agité. Mes amis ne savaient pas comment interagir avec moi. Personne ne m’a éloigné pour dire: « Nous ne savons pas quoi dire, mais nous nous soucions ». Ce n’était pas de la cruauté; C’était l’embarras et peut-être la peur. Mais ce silence, cet éléphant gigantesque dans la pièce, a été l’une des parties les plus difficiles de perdre mon père. Mes amis n’étaient probablement pas sûrs de savoir quoi dire, alors ils ont pris l’option la plus sûre et n’ont rien dit.
Les adolescents, en particulier, ne veulent pas se démarquer. Ils veulent fusionner. Je suis en phase avec chaque petit signal social sur l’appartenance. Perdre un parent à l’âge de 16 ans m’a marqué comme différent et personne autour de moi n’a pu remplir cette différence.
Quand les enfants n’ont pas de vocabulaire pour la perte
Les humains ne sont pas nés en sachant à parler de la douleur. Nous avons tendance à éviter le sujet car il semble écrasant ou parce que nous craignons de « s’aggraver » en le soulevant. Mais le silence n’est pas neutre. Le silence envoie le message: votre douleur est trop grande pour que nous puissions gérer. Il dit à un enfant de deuil: nous ne savons pas quoi faire de vous maintenant.
Ce n’est pas nocif. Les enfants veulent souvent être soutenus. Ils peuvent être inconfortables ou effrayés. Mais si nous ne leur donnons pas un vocabulaire pour la perte, prédéfini à éviter. Ils ignorent l’enfant en deuil ou en chuchotant derrière eux, non pas parce qu’ils ne s’inquiètent pas, mais parce qu’ils sont paralysés par l’incertitude.
Nous ne voulons pas en parler, car nous ne voulons pas aggraver la douleur, et cela a du sens. Mais ce n’est pas comme dire que quelque chose leur rappellera une perte qu’ils ont oubliée. Au cours de la période initiale de perte, c’est quelque chose auquel la plupart des enfants en deuil pensent beaucoup. N’oubliez pas un père mort ou un petit frère mort.
Souvent, les événements traumatisants créent deux pistes et uniformes dans l’esprit d’un enfant. Une partie du cerveau ne doit être qu’un enfant, en cours à l’école, pour étudier la chimie, soulignant les finales ou les boutons. L’autre partie est de récupérer la blessure, la façon dont vous pouvez explorer une dent engourdie dans la bouche, en réfléchissant de manière réfléchie, en essayant de donner un sens à la douleur ou à l’absence de douleur tandis que votre cerveau s’adapte à l’écrasement de tout. Donc, non, vous n’avez pas à vous soucier de « leur rappeler » leur perte. Ils n’ont jamais oublié.
Parce que le silence fait plus mal que les mots
Quand je repense à ces premiers jours à l’école après la mort de mon père, le silence était assourdissant. Je n’avais pas besoin de mots gros et profonds. Je n’avais pas besoin de quelqu’un pour réparer l’influence. J’avais juste besoin de quelqu’un pour m’asseoir à côté de moi dans la cantine et dire: « J’ai entendu ce qui s’est passé. Je suis désolé. Je ne sais pas quoi dire, mais je suis ici. »
La recherche le soutient. Des études sur le deuil infantile montrent que le soutien des pairs est l’un des tampons les plus forts contre l’isolement qui suit une perte grave. Les enfants qui se sentent émotionnellement reconnus s’adaptent mieux à long terme. Au contraire, les enfants qui ressentent leur douleur sont ignorés ou réduits au minimum sont plus à risque de dépression et de douleur compliquée plus tard.
Ce que les écoles et les adultes peuvent faire différemment
Nous pouvons commencer à normaliser le fait que la douleur fait partie de la vie. Lorsqu’un camarade de classe retourne à l’école après une perte, nous pouvons le traiter comme un moment d’apprentissage, pas un instant sur la pointe des pieds. Les enseignants peuvent collecter des élèves et dire quelque chose comme:
« Votre camarade de classe a traversé quelque chose de vraiment difficile. D’accord si vous ne savez pas exactement quoi dire. La plupart des gens ne le font pas. Mais dire quelque chose – même » je suis ici « , peut les faire se sentir moins seuls. Qu’est-ce que nous pourrions dire ou faire pour leur faire savoir que nous pensons à eux? »
Ce type de conversation simple et guidée fait trois choses importantes:
- Reconnaissez ouvertement la perte au lieu de prétendre que rien ne s’est produit.
- Cela donne aux enfants un langage pratique et des actions qu’ils peuvent utiliser.
- Montrez à l’enfant en deuil que les adultes de la pièce n’ont pas peur de leur douleur. (Pour plus d’informations sur la parole avec des enfants de sujets effrayants, cliquez Ici.
Faire savoir à l’enfant en deuil
Imaginez à quel point la guérison si un enfant qui retournait à l’école après une perte a été dit: « Nous avons parlé comme une leçon sur la façon de vous soutenir, parce que nous savons que c’est difficile et nous nous inquiétons pour vous ». Ce message dit: Votre douleur est visible. Vous vous souciez.
L’alternative – le silence confus qui décrit par Cindy Crawford – donne l’impression à un enfant comme si son monde a changé, mais tous les autres bougent comme si de rien n’était. Ce n’est pas seulement isolé. Il est traumatisant à sa manière.
Ce que les parents peuvent faire à la maison
Si le camarade de classe de votre enfant a perdu quelqu’un, parlez-lui. Demandez: « Comment pensez-vous que votre ami pourrait avoir envie de retourner à l’école? Que pourriez-vous leur dire de leur faire savoir que vous êtes intéressé? » Il n’est pas nécessaire de créer un script exact, mais de leur donner quelques outils. Encouragez-les à être présents, à offrir un mot aimable ou même à vous asseoir en silence à côté de leur ami si les mots sont trop difficiles. (Pour plus d’informations sur la parole avec les enfants de la mort, cliquez Ici.
Si votre enfant est celui qui revient après une perte, demandez à votre professeur d’ouvrir la conversation. Faites savoir à votre enfant qu’il est bon de dire: « Je ne veux pas en parler aujourd’hui », mais aussi pour les rassurer sur le fait que leur douleur n’est pas quelque chose de caché ou d’ignorance.
Parce que c’est important
Comme l’a souligné Cindy Crawford, nous ne parlons pas assez de cette partie de la douleur enfant. Nous nous concentrons sur les funérailles, sur la dynamique familiale immédiate, mais pas sur ce qui se passe lorsque l’enfant revient dans un endroit où personne ne sait quoi dire. Le silence peut sembler un mur.
Emporter
Les enfants ont besoin de plus que de la banalité. Ils ont besoin du vocabulaire, du modèle et du sentiment que leur douleur n’est ni honteuse ni invisible. En tant que parents, éducateurs et collègues, nous pouvons y arriver. Malheureusement, se sentir plus à l’aise de parler de sujets inconfortables tels que la douleur et la perte est une compétence dont nos enfants auront besoin pour le reste de leur vie. Donnons-leur.