Ce qu’il ne faut pas dire à quelqu’un qui a perdu un être cher au suicide

Perdre un être cher par suicide est une expérience de deuil particulièrement douloureuse et complexe.

“Ceux qui luttent contre la perte de quelqu’un par suicide éprouvent des émotions extrêmes – culpabilité, peur, colère, honte, tristesse, perte, etc. – et ils se sentent souvent très seuls”, a déclaré Dan Reidenberg, directeur exécutif de Suicide Awareness Voices of Education, raconte -. “Les survivants du suicide pensent souvent que leurs proches ne savent pas quoi dire et ne disent donc pas grand-chose, ce qui ne fait qu’augmenter leur sentiment de honte et d’humiliation.”

Les êtres chers sont souvent aux prises avec des questions impossibles, des sentiments de regret et de blâme et un sentiment d’isolement. Malheureusement, les personnes qui les entourent peuvent également dire des choses qui renforcent des croyances et des émotions négatives.

“Le langage peut perpétuer la confusion, la mauvaise interprétation, le manque de compréhension et la peur autour de la question du suicide”, déclare Reidenberg.

“Comprenez que la personne qui a perdu quelqu’un par suicide aura probablement beaucoup de mal à donner un sens au monde, à sa perte et même à accepter les commentaires de soutien des autres. Il est donc utile d’être conscient des réactions courantes que quelqu’un pourrait avoir après avoir perdu quelqu’un par suicide et de la meilleure façon d’être là pour eux avec des mots qui aident, soutiennent et montrent que vous vous souciez.

Bien sûr, il n’y a rien de parfait à dire dans cette situation déchirante – et la plupart des tentatives de réconfort sont incroyablement bien intentionnées. Cela dit, il y a quelques pièges à éviter.

“Il est important d’être conscient de la façon dont vous parlez du suicide, en veillant à ce que les mots que nous utilisons n’augmentent pas le désespoir et la stigmatisation, mais offrent plutôt aux survivants d’une perte par suicide un espace sûr pour atterrir alors qu’ils traversent leur propre deuil”, déclare Kim Torguson, directeur de l’engagement et des communications à l’US National Action Alliance for Suicide Prevention.

Ci-dessous, des experts partagent les mots qui ne sont pas utiles et leurs conseils pour aborder un proche en deuil.

“Nous agissons parfois de manière impulsive lorsque nous répondons à quelqu’un qui a perdu un être cher en disant que nous savons ce qu’il ressent ou que les choses iront mieux avec le temps”, explique Nance Roy, responsable clinique de l’organisation de santé mentale The Jed Foundation. “Mais à moins que l’on ait perdu quelqu’un par suicide, on ne saura pas vraiment ce que l’on ressent ou quand et comment le temps peut aider.”

Évitez de donner des conseils généraux comme « le temps guérit tout » ou de prédire le cours que prendra leur parcours de deuil. Rappelez-vous que la situation et la réponse de chacun sont complexes et différentes.

Au lieu d’apporter immédiatement vos propres émotions, demandez à votre proche comment elles ou ils se sentir.

“Assurez-vous que vous vous exprimez avec compassion [and] faites attention et faites savoir que même si vous ne savez peut-être pas exactement ce qu’ils ressentent, vous vous souciez d’eux et vous voulez être là pour eux », déclare Reidenberg.

«Être là signifie être disponible quand ils ont besoin de parler et être prêt à écouter, avec empathie. Souvent, il s’agit moins de ce que vous dites que de votre volonté d’écouter leur douleur.

“Il est important de ne pas faire de déclarations telles que” ils sont dans un meilleur endroit maintenant “ou” ils sont enfin sortis de leur douleur “”, déclare Reidenberg.

Un commentaire « meilleur endroit » est particulièrement inutile si votre ami a des croyances spirituelles différentes, alors gardez cette vision religieuse personnelle pour vous.

“Dire des choses comme ‘au moins il/elle/ils ne souffrent plus’ peut être difficile à entendre pour un être cher, même si c’est avec les meilleures intentions du monde”, ajoute Racine Henry, thérapeute et propriétaire de Sankofa. Thérapie conjugale et familiale. “L’idée d’une douleur si profonde qu’elle entraîne la perte d’une personne aimée peut ne pas avoir de sens pour une personne qui n’a jamais envisagé le suicide comme une option.”

« Il est important d’éviter de qualifier la mort de quelqu’un par suicide d’« égoïste » ou de « lâche » », dit Torguson. “Les personnes qui meurent par suicide souffrent énormément, ont l’impression d’être un fardeau pour les autres et ne voient souvent pas d’autre moyen d’aller de l’avant.”

Décrire la personne décédée comme égoïste ou lâche est un jugement et ignore la réalité qu’elle souffre d’une grave condition psychologique et physique. Bien qu’un être cher en deuil du suicide puisse exprimer ces sentiments, ce n’est pas à vous de le lui dire.

Plutôt que de porter un jugement sur la façon dont sa vie s’est terminée, essayez de vous concentrer sur la personne qui a été perdue.

«Je serais sûr de reconnaître davantage la vie du défunt au-delà de la façon dont il est mort», déclare Doreen Marshall, vice-présidente de l’engagement missionnaire à la Fondation américaine pour la prévention du suicide. “Dites le nom du défunt, partagez des souvenirs avec ses proches et reconnaissez que la personne décédée a eu une vie qui était bien plus que la simple façon dont elle est morte.”

“Il est important d’essayer d’éviter de trop simplifier le suicide en essayant d’attribuer la mort d’une personne par suicide à une seule cause ou circonstance – comme la fin d’une relation, la perte d’un emploi ou l’intimidation”, déclare Torguson.

Ceux qui ont perdu un être cher par suicide peuvent essayer de comprendre pourquoi cela s’est produit et se débattre avec de nombreuses questions sans réponse. Vos suppositions sur une raison spécifique de leur suicide ne sont pas utiles et montrent une ignorance de la complexité du problème.

“J’éviterais tout ce qui indique qu’il s’agit d’un décès qui a une cause unique”, fait écho à Marshall. “Le suicide survient en raison de facteurs biologiques, psychologiques et environnementaux complexes qui convergent chez un individu à un moment où il croit qu’il n’y a pas d’autre option pour mettre fin à la douleur qu’il ressent.”

“Il est impératif de ne pas laisser entendre que la personne qui a perdu quelqu’un par suicide aurait pu être en mesure d’intervenir”, souligne Roy.

Beaucoup de gens sont déjà aux prises avec des sentiments d’auto-accusation, même sans ce genre de questions et de commentaires des autres.

“Le suicide est un problème de santé publique complexe et à multiples facettes qui laisse souvent une vague de deuil compliqué pour ceux qui restent – membres de la famille, amis, collègues, voisins, etc.” dit Torguson. “Les survivants d’une perte par suicide sont souvent confrontés à des questions telles que ‘pourquoi?’ ‘qu’est-ce que j’aurais pu faire?’ ou ‘comment ai-je manqué les signes avant-coureurs?’”

Ruminer sur toutes les semaines, mois et années qui ont précédé la perte ne mène pas à la guérison, alors n’encouragez pas cela.

“Vous ne devriez certainement pas blâmer qui que ce soit pour la perte, y compris la personne décédée”, déclare Henry. “Il ne sera pas utile de passer en revue toutes les choses qui auraient pu ou auraient dû se passer différemment.”

De même, Reidenberg déconseille de dire : « Vous avez tout essayé pour les sauver.

“Vous ne voulez certainement pas laisser entendre ou donner l’impression que la personne décédée l’a fait pour mettre quelqu’un en colère ou pour se venger de lui”, explique-t-il.

Au lieu de cela, essayez de supprimer toute notion de blâme de l’équation. Fournissez-leur un espace sûr pour partager leurs émotions et offrez tout le soutien que vous pouvez.

« Il est utile de leur rappeler qu’ils ne sont pas seuls et important de leur faire comprendre qu’ils ne sont ni à blâmer ni responsables de la mort de leur être cher », dit Roy.

“Bien que nous voulions parler ouvertement et honnêtement du suicide et de la prévention du suicide, il est important de garder à l’esprit que les mots que nous utilisons peuvent soit promouvoir l’espoir et la recherche d’aide, soit stigmatiser davantage ceux qui peuvent être en difficulté ou amener ceux qui ont perdu quelqu’un à se suicider pour se sentir jugé ou ostracisé », dit Torguson.

Des expressions telles que « suicide commis » ou « tentative de suicide réussie » peuvent sembler être des déclarations de fait anodines. Mais les experts avertissent que ces choix de mots peuvent être nocifs en ajoutant à la stigmatisation entourant les problèmes de santé mentale et en empêchant les personnes en difficulté de demander de l’aide.

“J’éviterais tout langage de jugement”, déclare le Dr Jacek Debiec, professeur adjoint au département de psychiatrie du Michigan Medicine. « Pour certaines personnes, l’expression ‘se suicider’ a une connotation de jugement. “Commettre” est souvent utilisé dans le contexte de la commission d’un crime. »

Reidenberg fait écho à ce sentiment, notant que «commettre» a tendance à être associé à un crime ou à un péché. Nous ne disons pas que quelqu’un a « commis » une maladie cardiaque ou un cancer.

Au lieu de cela, l’expression « mort par suicide » est préférée. Reidenberg déconseille également d’utiliser le mot “succès”.

“” Réussi “implique que la personne a réussi, qu’elle a réalisé ou accompli quelque chose”, note-t-il.

“Il vaut mieux ne pas dire ‘ils étaient fous’ ou ‘ils ont dû être fous pour faire ça'”, dit Reidenberg.

Encore une fois, évitez de dénigrer la personne décédée, car cela ajoute à la stigmatisation entourant les problèmes de santé mentale – et crée également un environnement inconfortable pour discuter des émotions compliquées liées au deuil.

“Nous devons garder à l’esprit que tout langage véhiculant un jugement sur la personne décédée ou sur le suicide lui-même est susceptible de laisser la personne en deuil se sentir plus seule avec son chagrin et moins susceptible que vous soyez une personne vers laquelle elle se tourne alors qu’elle essaie de comprendre ce que s’est produit et pourquoi », dit Marshall.

N’oubliez pas que votre proche en deuil souffre d’une immense douleur qui va et vient par vagues. Parlez-leur avec honnêteté et sincérité – et sachez que vous n’êtes pas obligé d’avoir toutes les réponses. Il n’y a pas une seule bonne chose à dire dans cette situation.

“Si nous ne savons pas quoi dire, mais que nous sentons que nous devrions dire ou faire quelque chose, un geste tendre d’attention peut être préférable, comme envoyer des fleurs ou une carte”, dit Debiec. « Admettre : ‘Je ne sais pas quoi dire, mais je suis là pour toi et je serai là pour toi si tu as besoin de moi’, c’est mieux que de réciter un script préparé. Notre empathie trouvera son chemin vers la personne en deuil.

Continuez à vous présenter et à tendre la main. En plus de demander si vous pouvez aider d’une manière ou d’une autre, suggérez des choses spécifiques que vous pouvez faire.

“Ils ne sont peut-être pas dans l’état d’esprit de savoir comment vous pouvez aider exactement, alors proposer de les aider pour des tâches concrètes comme faire l’épicerie, aider à la garde des enfants, etc., peut être très utile”, a déclaré Roy.

Aidez-les à trouver un soutien professionnel comme une thérapie individuelle ou de groupe s’ils expriment leur intérêt. Et, finalement, la chose la plus importante est juste d’être là.

“Le lien social est un facteur de protection clé contre le suicide, donc si vous connaissez quelqu’un qui a perdu un être cher par suicide, continuez à vous présenter, à tendre la main et à être là pour lui”, a déclaré Torguson. « Leur faire savoir que vous vous souciez de vous et que vous êtes disponible pour écouter sans porter de jugement peut être exactement ce dont ils ont besoin en période de deuil.