Mariages à la lavande : comment les couples vivent dans des relations non conventionnelles

Publié le 16 janvier 2026 à 17h41. De plus en plus de couples évoquent ouvertement sur les réseaux sociaux une forme de mariage où l’attirance sexuelle n’est pas présente, une pratique baptisée « mariage lavande ». Ce phénomène, qui trouve ses racines dans une réalité historique de camouflage pour les personnes LGBTQ+, suscite aujourd’hui des interrogations sur sa banalisation et ses conséquences.

• Le terme « mariage lavande » désigne une union où les partenaires vivent ensemble mais ne sont pas sexuellement compatibles, souvent dans une relation platonique.
• Initialement, ces mariages servaient de protection aux personnes queer contre la discrimination et les pressions sociales.
• L’Organisation des lesbiennes Suisse (LOS) met en garde contre une banalisation de cette pratique, soulignant que les contraintes légales ont évolué.

Le « mariage lavande », un terme qui revient sur le devant de la scène grâce aux réseaux sociaux, décrit une réalité relationnelle complexe : un couple marié qui cohabite et partage une vie commune, mais sans intimité sexuelle. Si certains y voient une solution viable, d’autres s’inquiètent d’une possible banalisation de cette pratique et de ses implications.

Ce terme n’est pas nouveau. Il trouve son origine dans les mariages de convenance conclus par des personnes LGBTQ+ pour se protéger des discriminations, de la violence et des conséquences professionnelles dans un contexte où l’homosexualité était mal vue, voire illégale. Le mariage servait alors de façade, une nécessité pour survivre. Aujourd’hui, l’utilisation du terme en dehors de ce contexte historique suscite des critiques.

“Le terme banalise des réalités de vie”

Alessandra Widmer, codirectrice de l’Organisation des lesbiennes Suisse (LOS), tire la sonnette d’alarme :

« En Suisse, du moins depuis l’introduction de la loi sur le partenariat et le mariage, il n’y a plus d’obligation légale pour chacun de contracter un tel mariage. »

Alessandra Widmer, codirectrice de l’Organisation des lesbiennes Suisse (LOS)

Elle explique que, bien que la situation se soit améliorée, la pression sociale et les normes sociales persistent.

« Toutes les personnes lesbiennes, gays ou bisexuelles ne peuvent pas faire leur coming-out, notamment par crainte de discrimination et de violence. »

Alessandra Widmer, codirectrice de l’Organisation des lesbiennes Suisse (LOS)

Selon elle, l’utilisation actuelle du terme « mariage lavande » est problématique car elle minimise ces réalités et ignore le contexte historique.

« Mon ex ne pouvait jamais l’accepter »

Les témoignages au sein de la communauté montrent la diversité des expériences liées à ces relations. Astrid estime qu’elle pourrait « tout à fait imaginer » une telle situation, tandis qu’Ana (prénom modifié) a une vision plus négative :

« Si cela est communiqué ouvertement et que les deux peuvent vivre avec, c’est merveilleux. »

Ana (prénom modifié)

Cependant, elle ajoute :

« Après quelques années de mariage et deux enfants, j’ai remarqué que quelque chose n’allait pas. C’est très désagréable et extrêmement blessant. Avec une communication ouverte, on aurait pu trouver une solution. Mais mon ex-mari n’a jamais pu l’accepter, et c’est pourquoi il nous a détruits tous les deux. »

Ana (prénom modifié)

L’histoire de Laura est différente :

« J’étais mariée à un homme hétérosexuel qui n’a révélé son homosexualité qu’après 10 ans de mariage et deux enfants. Je l’ai accepté parce que je voyais qu’il était plus heureux. Nous avons divorcé depuis, il est content de son partenaire et je suis contente du mien. Tout le monde s’entend bien aujourd’hui. »

Laura

Thomas, quant à lui, se montre ouvert d’esprit :

« Je suis vraiment fasciné par l’idée car je suis généralement intéressé par des formes de relations alternatives. C’est pourquoi je comprends parfaitement ce type de mariage et j’imagine très bien moi-même vivre dans une telle relation. »

Thomas

“À long terme, la connexion intérieure en souffre presque toujours”

Madame Glisoni, d’un point de vue thérapeutique, peut-on différencier les différents types de mariages lavande et lequel est particulièrement stressant pour les personnes impliquées ?

Oui. Il y a des couples qui décident consciemment de faire cela. Tous deux connaissent la situation et ont des accords clairs. Ensuite, il y a des mariages qui évoluent progressivement dans ce sens. La proximité disparaît au fil des années sans qu’on en parle ouvertement. Une forme dans laquelle une personne ne sait rien de l’orientation ou des inclinations sexuelles de l’autre est particulièrement stressante. À l’extérieur, un mariage normal se vit, tandis qu’à l’intérieur, quelque chose de crucial reste caché. Cela conduit souvent à la distance, à l’insécurité et au sentiment que quelque chose ne va pas sans pouvoir le nommer. Si la proximité et l’honnêteté font défaut, un exercice d’équilibre intérieur se produit qui coûte énormément d’énergie.

Qu’est-ce qui pousse les gens à choisir le mariage lavande ?

Il s’agit principalement de sécurité et de ne rien perdre. Pour beaucoup, cela semble plus fiable que le risque d’être seul ou à l’air libre. À cela s’ajoute la peur des questions, des attentes ou de décevoir les autres. De l’extérieur, beaucoup de choses s’intègrent : l’appartement, la vie quotidienne, les projets partagés. Alors vous vous y tenez et vous vous convainquez que tout va bien.

Que peut vous apporter cette forme de relation à long terme ?

À long terme, la connexion intérieure en souffre presque toujours. Lorsque la proximité physique devient moindre ou totalement absente au fil des années, de nombreuses personnes se replient intérieurement ou commencent à douter d’elles-mêmes. Beaucoup de gens le décrivent comme fonctionnant mais se sentant à peine. Cela attaque l’estime de soi, avec des pensées comme : « Il y a quelque chose qui ne va pas chez moi » ou « Je ne suis pas assez ». Même si la relation semble calme à l’extérieur, il existe souvent un sentiment de vide ou d’incongruité à l’intérieur.

À quel moment le déconseillez-vous clairement sur le plan thérapeutique ?

Dès que l’une ou les deux personnes souffrent intérieurement de manière permanente et se retirent afin de maintenir la relation. Au plus tard lorsque la proximité, l’honnêteté et le respect de soi manquent depuis longtemps et que les conversations à ce sujet ne sont plus possibles, cette forme de relation devient malsaine. Une relation peut apporter de la sécurité, mais pas au détriment de votre propre identité. Si votre vie fonctionne mais ne semble plus vivante, elle a besoin d’une réévaluation honnête.

Deborah Gonzalez (dgo) travaille pour 20 minutes depuis 2021. Elle contribue au service communautaire et est également productrice pour la version imprimée.