Avez-vous vu l’effrayant professeur trans canadien avec de gigantesques fous en Z-cup ?
Comment as-tu pu les manquer !
Kayla Lemieux suscite des alertes à la bombe et l’indignation, avec les parents sont restés furieux cette semaine après que le risque le plus élevé ait été licencié puis réembauché par une autre école de l’Ontario c’est suffisamment stupide pour mettre les enfants en danger au nom de « l’inclusion ».
Kayla n’est pas seulement célèbre pour ses véhicules à deux étages.
Elle me semble également être une pute professionnelle qui adore mentir sur ces jubblies manifestement prothétiques.
Elle prétend souffrir d’une maladie rare appelée « gigantomastie », qui ressemble à un groupe de death metal norvégien.
Mais qui la croit ?
Non seulement Kayla – qui dit également qu’elle est « intersexuée » et non trans – n’a jamais été officiellement diagnostiquée, mais la gigantomastie peut être facilement traitée par une chirurgie de réduction et des médicaments.
Avez-vous vu l’effrayant professeur trans canadien avec de gigantesques fous en Z-cup ? Comment as-tu pu les manquer !
Kayla Lemieux suscite des alertes à la bombe et l’indignation, les parents étant restés furieux cette semaine après que la grosse tarte ait été licenciée puis réembauchée dans une autre école ontarienne suffisamment stupide pour mettre les enfants en danger au nom de « l’inclusion ».
Et puis il y a les images sordides de son enseignement en jupes courtes, les tétons décoiffés, gambadant avec des scies à table qui risquent sûrement de massacrer un ensemble de chichis naturellement de cette taille (imaginez si l’un d’entre eux se faisait prendre !).
Ou encore, les clichés inquiétants de son saut en parachute, perruque arrachée en pleine chute, attaché sur les hanches à une star du porno masculine qui s’appelle Voodoo.
Ou bien, les images publiées prétendant montrer Lemieux marchant dans les rues en tant qu’homme, sans les coffres chinois à ballon espion. Des affirmations corroborées par un voisin et qui ont vu Kayla démis de son ancien poste d’enseignante à l’école secondaire Oakville Trafalgar en mars.
‘[Kayla] elle met les seins pour enseigner… ou lors de la visite des flics”, a déclaré la voisine.
Est-ce juste un fantasme fétichiste de freak-show ?
Qu’est-ce que Kayla pourrait en tirer, si ce n’est une validation dépravée qui pourrait semer davantage de confusion chez les adolescents hormonaux ? Nous devons nous demander.
Nous devons également nous demander pourquoi, après avoir finalement été expulsée d’Oakville, Crazy Kayla a été de nouveau accueillie – toujours en train de s’éclater comme un sac de ballons de plage de contrebande – dans un nouveau poste d’enseignante à proximité du lycée Nora Frances Henderson.
Indépendamment de toute autre chose, le numéro de cirque de Lemieux ternit, à lui seul et à double voix, le nom des personnes trans qui n’ont aucun intérêt à faire avancer un programme (qui, il faut l’admettre, semble être une minorité de plus en plus petite).
Je veux dire les Caitlyn Jenner du monde qui veulent une vie tranquille, qui ne veulent pas effacer les espaces réservés aux femmes et imposer des bloqueurs de puberté aux adolescents.
Mais pire encore, le retour de Kayla à l’enseignement nous en dit long sur l’état malade du monde dans lequel nous vivons.
Elle affirme souffrir d’une maladie rare appelée « gigantomastie ». Mais qui la croit ? Non seulement Kayla n’a jamais été officiellement diagnostiquée, mais la gigantomastie peut être facilement traitée par une chirurgie de réduction et des médicaments. Et puis il y a les photos de son saut en parachute, sa perruque arrachée à la mi-automne, attachée sur les hanches à une star du porno qui s’appelle Voodoo.
Celui où vous pouvez désormais enfiler une perruque et des sacs amusants de grande taille et vivre vos fantasmes lascifs, protégés à chaque instant par des personnes administratives qui sont plus préoccupées par une simulation de victimisation que par la protection réelle des enfants dont ils ont la garde.
Le pathétique directeur de l’école secondaire Nora Frances Henderson, Tom Fisher, s’est vanté auprès des parents dans une note récente que son école avait « l’obligation de faire respecter les droits individuels et de traiter chacun avec dignité et respect ».
Par quoi il devait sûrement vouloir dire qu’il se sentait zéro, rien, nada obligation envers les élèves de Nora Secondaire – mais qu’il a été contraint par la simple force de sa propre bienveillance personnelle d’embaucher une menace active parmi eux.
Parce que c’est exactement ce que Kayla représente : pendant son mandat à Oakville, l’école a régulièrement subi des menaces de bombe et de tir.
Mais bon, ce n’est pas grave, dit Principe Fisher – qui a dit à des parents déconcertés que Nora Secondaire enfermerait simplement les enfants pendant la journée, avec des « systèmes d’interphone » spéciaux installés aux entrées.
Les parents devront également envoyer un e-mail ou appeler à l’avance « s’ils souhaitent rendre visite ou parler à un employé ».
Je me demande quelle secrétaire triste devra répondre aux appels de papas désespérés de donner à Colossal Kayla une tranquillité d’esprit ?
Mais devrions-nous être choqués par une telle folie latrinale de la part de la grande nation de Justin Trudeau, qui écrit maintenant la feuille de route pour une idiotie inclusive ?
Justin a bu du Kool Aid progressiste il y a longtemps et son peuple en paie le prix, s’étouffant avec une folle culture de tolérance toxique.
Et la puanteur se répand vers le sud.
Car même si tout cela peut sembler bien loin au-delà des Grands Lacs, il n’est pas difficile d’imaginer un scandale similaire dans Busted America de Biden.
Le retour de Kayla à l’enseignement nous en dit long sur l’état malade du monde dans lequel nous vivons. Mais devrions-nous être choqués par une telle folie latrinale de la part de la grande nation de Justin Trudeau, qui écrit maintenant la feuille de route pour une idiotie inclusive ?
Maintenant, voici une réflexion : Intolérable Trudeau est nouvellement célibataire, après s’être séparé de sa femme de 18 ans plus tôt ce mois-ci. Peut-être que lui et Kayla pourraient s’associer et partir ensemble au coucher du soleil. Il lui a mis ses civières de pull à sangle. Elle porte son maquillage noir préféré – loin, très loin de la vue du public.
Ou que diriez-vous de ce défi lancé à toute mère courageuse prête à assumer le rôle anti-faux mammaire : postulez pour un emploi à Nora Secondaire et exigez d’enseigner avec une saucisse géante qui gratte la gorge enfoncée dans une paire de leggings en spandex transparents. . Pour faire bonne mesure, ajoutez une enseigne au néon pointant vers les régions inférieures et criant : « HOTDOG ANYONE ? »
Mieux encore, insérez un rouleau en mousse vibrant et quelques cantaloups et prétendez que vous souffrez d’« éléphantiasis scrotal ».
Les gens ordinaires ne sont pas stupides – ils peuvent voir qui est le réel les seins le sont. Il est temps de percer ce pays fantastique de conte de fées devenu un cauchemar vivant.
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2023-08-30 19:52:45
