Récapitulatif final de « Comment faire avec John Wilson » : cela se termine par l’auto-castration

Au revoir, New York.

Avec la finale de vendredi soir sur HBO, John Wilson a mis fin à sa fantastique série de trois saisons Comment faire avec John Wilson. À la manière de JW, le spectacle dingue, charmant et chaotique se termine par un sujet si banal (le suivi des colis), mais qui devient complètement incontrôlable et se transforme en une véritable crise existentielle. Attachez-vous pour une dernière balade sauvage à travers le New York de Wilson.

Wilson révèle dans l’épisode qu’il a pris l’habitude d’acheter des produits aléatoires en ligne. Ne l’avons-nous pas tous fait ? L’excitation en attendant un colis ne ressemble à aucune autre. Dépensez 5 $ pour quelques bibelots en ligne et vous ressentirez une poussée de sérotonine qu’aucune activité en personne ne pourrait jamais produire. Il aime particulièrement faire des enchères sur eBay – il survole une photo signée de Bill Gates, flirte avec l’idée d’acheter une tong géante pour 100 $ – et lance une entreprise géante. ET collection d’attirail. Quand Wilson trouve une photo encadrée d’ET posant avec Michael JacksonIl a juste a Pour l’avoir.

Malheureusement, le colis n’est jamais livré. Wilson a tellement envie de l’affiche de Michael Jackson/ET qu’il est prêt à tout mettre en œuvre pour la trouver. Première tentative : Wilson visite un lecteur de cartes de Tarot. Même si elle ne peut pas lui dire où se trouve son colis, elle le prévient de ses problèmes d’engagement. Elle lui rit au nez. Aie. Wilson ne fait pas un pas de plus pour retrouver son colis, et aussi un peu blessé.

Qu’est-ce qui est toujours livré intact ? Des pizzas. Wilson se rend dans une pizzeria voisine pour voir quelles techniques ils mettent en œuvre pour ne pas perdre les pizzas lors de leur livraison. Il n’y a pas beaucoup d’informations à trouver là-bas, alors Wilson s’entretient avec des résidents new-yorkais voisins qui ont également perdu leurs colis. Un homme a installé des caméras, mais il est devenu plutôt obsédé par l’observation des passants au hasard. Une autre femme a surpris des gens en train de voler ses colis.

Lorsque cette femme commence à parler de la congélation de ses ovules (pour quelle raison, qui sait), Wilson réfléchit à la façon dont les organes corporels doivent être livrés avec soin. Il demande à HBO d’organiser une interview auprès d’une société de transport d’orgues, mais le type d’« orgue » se perd dans la traduction : il est présenté à des personnes qui expédient des orgues, des instruments de musique. Cela ne le dérange pas, c’est aussi une chose assez intéressante. Il suit l’Organ Trail (la sœur musicale de l’Oregon Trail) jusqu’en Arizona.

Lorsque l’orgue arrive à Scottsdale, Wilson est choqué de trouver un centre commercial entier rempli de boutiques sur le thème de l’orgue ; il y a le magasin d’orgues, mais il y a aussi une pizzeria avec l’un des plus grands orgues du pays. Pendant que l’orgue joue ABBA et que le four prépare des pizzas, Wilson interroge une poignée de clients, leur demandant s’ils sont des donneurs d’organes (comme les parties du corps). Il trouve un type intéressant qui déclare qu’il n’est pas un donneur d’organes car, au contraire, il envisage de laisser son corps avec alcor—une entreprise spécialisée dans la congélation cryogénique. Avant que Wilson ne puisse en savoir plus, « Mamma Mia » commence à exploser.

Cet homme, Mike, explique ce que fait Alcor. Les travailleurs là-bas embaumeront sa tête (bien qu’il existe des options pour tout votre corps, si vous êtes prêt à payer plus) après sa mort légale. Ensuite, il restera gelé jusqu’à ce que, espérons-le, les humains découvrent une sorte de technologie qui le fera revivre. Mike porte une chaîne à son poignet destinée à indiquer aux médecins quoi faire s’il décède : pas de RCR, pas de réanimation. Jetez-le simplement sur la glace et escortez-le jusqu’à Alcor.

Les médecins sauront-ils vraiment comment procéder ? “Non”, dit Mike.

Wilson se trouve à Scottsdale au bon moment. Dans seulement une semaine, Alcor célébrera son 50e anniversaire. Wilson traîne, tuant du temps dans la zone avant de gâcher la fête. La fête en vaut la peine. «C’est la Cadillac du gel», déclare le tout premier client d’Alcor, Wilson.

À mi-chemin de la réception, Wilson tombe sur le fondateur d’Alcor, qui propose gracieusement de faire visiter les installations au cinéaste. Le créateur montre à Wilson le bain de glace dans lequel les corps sont placés après avoir été déclarés morts. L’ensemble du processus prend moins de 35 minutes. «C’est aussi rapide que de se faire livrer une pizza», s’exclame Wilson. Ils font même le tour des chambres gelées, qui ressemblent à des boîtes de soupe Campbell surdimensionnées.

Ensuite, il y a une conférence avec plusieurs présentateurs. Un gars parcourt un diaporama intitulé « Comment (peut-être) se réveiller vraiment riche ». Un autre chercheur explique le processus d’Alcor, répétant sans cesse qu’à l’heure actuelle, l’entreprise ne pas savoir ressusciter les cadavres. Néanmoins, pour payer le stockage de votre corps pour… enfin, l’éternité, vous devrez souscrire une police d’assurance-vie et faire d’Alcor l’unique bénéficiaire. Ne même pas pense à propos de laisser de l’argent à vos enfants !

Comme chacun d’entre nous, Wilson a peur de la mort. Mais comme il l’explique en voix off, il n’est pas si sûr de cette situation cryogénique. Qu’est-ce que ces gens envisagent de faire de tout leur temps ? (Un client a déjà un plan : enregistrez chaque épisode de Le célibataire avec chaque détail.) La plupart des clients d’Alcor n’ont pas d’enfants. Wilson réfléchit : les enfants sont-ils le seul véritable moyen pour une personne de véritablement prolonger sa vie ?

Après la conférence d’Alcor, Wilson suit Mike jusqu’à sa maison pour une dernière conversation existentielle sur la mort. Wilson explique sa théorie selon laquelle les enfants constituent un type différent de congélation cryogénique. Mike dit qu’il n’a jamais été impliqué dans ce genre de choses : sexe, reproduction, etc. En fait, Mike avoue qu’il a essayé de désactiver tout désir sexuel dans son corps.

“On pourrait considérer cela comme un acte d’autochirurgie”, dit Mike. « La libido était une chose gênante. C’était un véritable fardeau pour moi, alors je voulais l’alléger.

L’autocastration n’était pas suffisante, dit Mike. Il a coupé les nerfs de son pénis. Pourtant, il ressentait un besoin urgent. Les effets secondaires étaient pires que le problème initial d’excitation, explique Mike. Il dit que les gens pensent qu’il est fou de faire ça, alors il a gardé le secret pendant un certain temps, non pas parce qu’il a particulièrement honte, mais plutôt parce qu’il n’a pas envie d’avoir affaire à des gens qui ne peuvent pas l’accepter. Quand (pas si—quand) Mike est ressuscité, il a demandé à Alcor de ne pas remettre de testicules sur son corps.

Pour éviter de devenir l’une de ces personnes que Mike dit de le considérer comme fou, je vais simplement garder la bouche fermée et laisser le résumé ci-dessus parler de lui-même.

C’est une grosse note farfelue pour Comment pour terminer, mais Wilson va encore plus loin dans sa finale, consolidant son héritage en tant que créateur capable de transformer la folie en éclat. À son retour à New York, il reçoit une carte postale perdue depuis longtemps de sa tante, décédée depuis. Les colis finiront par trouver leur chemin.

«Même si vous ne savez pas quand votre voyage va se terminer, vous devez être sûr que vous êtes entre de bonnes mains tout au long du chemin», dit Wilson, comme si nous étions tous des colis sur un itinéraire sans destination. « Si vous avez la chance de vous réveiller à New York dans quelques milliers d’années, il est bon de savoir que certaines choses ne changeront jamais. Votre voisin sera toujours trop bruyant. La salle de bain sera toujours fermée.

Et votre colis sera perdu. Wilson remercie les New-Yorkais pour leur temps et signe pour la dernière fois.

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