Je veux de la romance, du sexe, une relation, etc., j’ai toujours eu de graves problèmes d’image corporelle (je crois que “dysmorphie” serait le bon mot), et passer 20 ans avec une anxiété sociale non diagnostiquée n’a pas aidé. Je travaille sur tout ça, mais une grosse inquiétude est, une fois que j’ai réussi à avoir un rendez-vous avec un mec qui me plait, comment/quand est-ce que j’explique mon manque total d’expérience d’une manière qui n’est pas incroyablement gênante ? Et dois-je prévoir que beaucoup de gars auront une réaction négative à cela, ou non ?
Anonyme: En tant que retardataire en raison de problèmes corporels : lorsque quelqu’un vous appelle attirante, elle le pense ! Ils ne le diraient pas s’ils n’étaient pas en vous.
Pour embrasser, laissez-le être gênant. Pour le sexe et une relation, une fois que ça a l’air d’aller dans ce sens – il vous invite chez lui ou vous êtes à un troisième rendez-vous ou n’importe quand – dites-leur simplement. “Hé, je n’ai pas fait [sex, boyfriend] avant de. Je ne m’étais pas senti prêt, mais je t’aime bien et où ça va, alors je veux le faire avec toi. Mais je voulais que tu saches. Il n’y a rien de mal à entendre “Pas encore” comme réponse (ce que vous pouvez toujours dire aussi, bien sûr) – peut-être qu’il n’était pas prêt pour cette étape, ou veut s’assurer que vous êtes à l’aise. Les gars qui réagissent négativement – balle esquivée !
Il est facile de penser que tous les mauvais rendez-vous ou les rejets sont de votre faute, mais le monde des relations et du sexe est ÉNORME et personne n’a l’expérience de tout cela. Les gars cherchent, apprennent et espèrent toujours autant que vous, sinon ils ne seraient pas en rendez-vous. Les gens qui ont eu un million de rendez-vous et dormi dans une centaine de lits sont toujours rejetés, rencontrent toujours de nouveaux obstacles sexuels ou romantiques et deviennent toujours incroyablement maladroits. Il faut de la pratique pour entendre le rejet non pas comme “Qu’est-ce que j’ai fait de mal?” mais comme “Bien, cela signifie qu’il n’avait pas aussi raison que je le pensais, je suis content de l’avoir découvert rapidement.” Cette pratique et cette expérience comptent le plus.
Anonyme: J’étais dans une situation similaire il y a quelques années et voici le conseil que j’aurais aimé que quelqu’un me donne:
Le sexe est un sujet si bizarrement chargé qu’il pourrait être utile d’y penser en termes d’une autre entreprise humaine avec moins de bagages. Imaginez que nous parlons de ski nautique au lieu de sexe.
Vous n’avez jamais fait de ski nautique auparavant et vous commencez à sortir avec quelqu’un qui aime le ski nautique. Si vous ne voulez jamais skier, il devrait le savoir tôt afin qu’il puisse décider s’il est prêt à poursuivre cet intérêt par lui-même ou s’il doit trouver un partenaire qui partage ce passe-temps. Si vous voulez apprendre le ski nautique et que vous vous retrouvez à discuter de ski avec lui ou s’il vous invite à une excursion impromptue sur le lac, dites-lui peut-être que c’est nouveau pour vous juste pour qu’il sache qu’il ne faut pas conduire le bateau trop vite. Il n’y a aucune raison d’être gêné que vous n’ayez pas fait une telle activité arbitraire auparavant. Beaucoup de gens ne font pas de ski nautique; peut-être qu’ils ne se trouvent pas dans le bon pays des lacs, ou que cela ne semble pas amusant, ou que leur culture le désapprouve. Ce serait injuste et bizarre pour lui d’être contrarié que le ski nautique n’ait pas été évoqué auparavant pour vous. Et vous ne vous sentirez jamais obligé d’expliquer ou de justifier de ne pas l’avoir fait. Il n’a pas besoin d’une histoire ou d’une justification, cela ne s’est simplement pas présenté à vous auparavant. Votre seule responsabilité est de décider de votre niveau d’intérêt pour ce passe-temps, de trouver quelqu’un qui a un niveau d’intérêt similaire et de vous assurer de prendre les précautions de sécurité appropriées.
Cette stratégie consistant à considérer le sexe comme un intérêt partagé arbitraire a vraiment supprimé une grande partie de la pression pour moi, ainsi qu’une grande partie de la crasse culturelle étrange entourant le sexe et la sexualité.
Anonyme: Avant de sortir, décidez vous-même de ce que vous êtes à l’aise de faire ou de ne pas faire. La première fois ou deux que quelqu’un vous demande de sortir (ou vous le demandez – et oui, vous le pouvez), suggérez que vous vous rencontriez pour un café dans un lieu public et l’après-midi afin que vous puissiez discuter pendant un temps limité avant de vous séparer. Cela vous aide à éviter tout le dilemme « allons-nous, n’allons-nous pas » s’embrasser/s’embrasser/avoir des relations sexuelles jusqu’à ce que vous soyez plus à l’aise l’un avec l’autre. J’ai toujours invité les gens à aller au zoo pour un après-midi, au motif que quiconque n’aime pas le zoo n’est pas fait pour moi de toute façon. Quel genre de chose fonctionnerait pour vous de cette façon? Et faites attention à tous ceux qui veulent profiter de votre manque d’expérience/de confiance. Malheureusement, ils existent. Si votre instinct va “ick!” écoute le.
Anonyme: J’étais à ta place, même si j’avais quelques années de plus, il y a à peine un an. J’ai rencontré quelqu’un qui avait eu quelques relations antérieures, donc je savais qu’il avait plus d’expérience que moi. J’ai été honnête à propos de mon manque d’expérience relationnelle, en utilisant le simple mais vrai, “Cela ne m’est jamais vraiment arrivé”, et j’ai gardé le “juste pour que vous sachiez, si nous faisons cela, ce sera ma première fois”, pour quand c’était une question plus urgente. Comme vous, j’avais hâte de divulguer ce dernier, mais je me sentais comme si je devais le faire pour nous deux, et c’était bien ! Pour lui, un non-problème, autre que de s’assurer que j’étais à l’aise. Je ne sais pas ce que vous recherchez dans une relation, et j’ai peut-être eu de la chance, mais je pense que si vous trouvez quelqu’un de gentil qui se soucie vraiment de vous, cela se traduira par des conversations potentiellement gênantes sur les antécédents sexuels (ou leur absence) . Bonne chance!
Chaque semaine, nous demandons aux lecteurs de répondre à une question soumise au chat en direct ou par e-mail de Carolyn Hax. Lire l’épisode de la semaine dernière ici. Les nouvelles questions sont généralement publiées le vendredi, avec une date limite de soumission le lundi. Les réponses sont anonymes à moins que vous ne choisissiez de vous identifier et sont éditées pour plus de longueur et de clarté.
