Néanmoins, R me demande, ainsi qu’à d’autres membres de la famille élargie, de l’aide pour la garde des enfants, disant qu’elle et son ex sont “épuisés”. Je suis sûr que le divorce est difficile, mais je trouve que les demandes de R sont légitimes et sans aucune idée. J’ai l’impression que ni R ni son ex ne veulent élever leurs enfants.
Oui, je me sens critique même si je sais que je devrais me concentrer sur le bien-être de leurs enfants, qui semblent assez stressés.
Jusqu’à présent, j’ai poliment décliné leurs demandes, mais je me sens un peu coupable. Je travaille à plein temps et je suis aussi la personne soignante de ma mère âgée, et je chéris tout le temps libre que je peux avoir. Dois-je dire oui à leurs demandes même si cela me fait ressentir du ressentiment ?
Sentiment de jugement : Cette réponse peut être aussi simple ou aussi compliquée que vous le souhaitez.
Le plus simple est que vous êtes déjà un soignant, vous ne pouvez donc pas raisonnablement subvenir aux besoins de quelqu’un d’autre. Nous avons tous nos limites. Et nous avons tous le droit de dire non aux gens, surtout quand ils nous demandent de dépasser ces limites. “J’ai les mains pleines avec maman.” En fait, si vous n’êtes pas disponible tant que votre mère est à votre charge, veuillez le faire savoir à votre proche. Économisez-lui un peu de rotation de roues.
La réponse la plus compliquée dépend de la détresse des enfants. Ils sont sous la responsabilité de leurs parents, oui, sans aucun doute. Mais cette logique les rassurera-t-elle lorsque leurs parents abdiqueront cette responsabilité ? Cela les aidera-t-il à faire face aux instabilités ? Faites-leur accepter de ne pas se sentir (sous) aimé(e) ?
Nous pouvons pointer du doigt avec précision, développer du ressentiment de manière compréhensible et nous sentir à juste titre exploités, absolument, oui – mais quand même. Toute famille, communauté, société qui veut que ses enfants deviennent des adultes en bonne santé partage une part de responsabilité pour soutenir les parents qui échouent.
J’espère donc que tous ceux qui connaissent ce couple réfléchiront à ce qu’ils peuvent faire. Encore une fois – si ce n’est rien, alors, c’est bien. Nous ne pouvons pas tous tout faire. Mais s’il y a quelque chose qui relève de votre capacité émotionnelle, alors essayez-le. Voir les enfants une fois par mois ou tous les deux, peut-être, pour créer un lien ?
Mieux encore : emmenez ce membre de la famille prendre un café et dites : « D’accord, qu’est-ce qui se passe vraiment ? » Parce qu’exclure son appel à l’aide comme peu convaincant pour vous pourrait être prématuré ou mal informé.
Une complication finale est une chose de type extra-crédit mais a son propre type d’immédiateté. Je lis plusieurs fois ces lettres avant d’y répondre, au cas où je verrais de nouvelles choses. Avec celui-ci, cependant, je me suis demandé à chaque fois exactement aux mêmes points si vous penseriez, choisiriez ou ressentiriez différemment si le membre de votre famille en détresse n’était pas riche.
N’y a-t-il pas ici des variables qui peuvent avoir de l’importance ? Les cœurs riches ne se brisent-ils pas, les divorces riches ne blessent-ils pas, les esprits riches ne craquent-ils pas ? Est-ce que l’abus – émotionnel, physique, financier, de substance – saute les maisons chères ?
La richesse crée des options, oui, sans aucun doute, et paie les nounous. Et les gens qui ont des options tout en laissant entendre qu’ils n’en ont pas ne testeront les nerfs de personne. Mais les parents défectueux ne peuvent pas simplement acheter de nouveaux parents à leurs enfants.
Alors peut-être avoir une pensée pour le personnes impliqués ici, consciemment, chaque fois que les vagues de jugement commencent à gonfler. Cela n’a pas besoin de changer quoi que ce soit que vous acceptez de faire ; c’est juste quelque chose qui pourrait vous faire changer d’avis.
