Je suis un homme gay de 37 ans. Je ne veux pas “L’autre moitié”, car J’aime être célibataire, mais je suis toujours là pour mes amis, même pendant cette pandémie. Cependant, récemment, j’ai découvert qu’ils n’étaient pas vraiment là pour moi. Aucun d’entre eux demande comment je vais, même après avoir partagé quelque chose qui m’a bouleversé.
Parfois, j’ai besoin d’un peu de soin, d’un câlin, d’un petit renfort ou de quelque chose pour me soulever aussi. Je ne déteste pas être cette personne pour eux, mais je me déteste quand j’essaye de soulever un ami dans le besoin quand je n’ai pas traité de quelque chose de moi-même.
Je suppose que mon vrai dilemme est: comment est-ce que je fais savoir à ma tribu que moi aussi j’ai peut-être besoin de leur soutien?
Je pense que vous vous étirez peut-être trop. Le verrouillage a été épuisant émotionnellement pour beaucoup, et il est facile de ne pas tenir compte de la charge psychologique que nous portons. Il se pourrait donc qu’avec moins de réserves, vous voyez maintenant les choses telles qu’elles sont et que vous ayez moins de patience pour supporter ce que vous tolériez auparavant. Vous dites que vous avez récemment découvert cela à propos de votre tribu, mais est-ce que ce nouveau comportement vient de vos amis ou une nouvelle prise de conscience de votre part? Parce qu’ils peuvent aussi être épuisés émotionnellement.
J’ai parlé au psychothérapeute Dwight Turner (psychotherapy.org.uk), qui a dit: «Vous ressemblez à une personne avec un bon cœur, qui veut le meilleur pour ceux qui vous entourent. Mais l’une des choses à propos de Covid est qu’elle a soulevé des choses auxquelles nous n’avions peut-être pas eu à penser, ou auxquelles nous ne voulions peut-être pas penser auparavant. Maintenant, avec plus de temps et d’espace pour nous-mêmes, ces choses sont plus difficiles à éviter.
Turner s’est également demandé ce que vous retiriez de votre aide. C’est bien voulu, mais c’est quelque chose à garder à l’esprit: «Parfois, en aidant les autres, en nous plaçant au centre de leur monde, nous pourrions« sauver »les autres pour nous sauver nous-mêmes.» En d’autres termes, nous apportons parfois aux autres l’aide dont nous avons vraiment besoin.
C’est formidable d’être utile et «là» pour les autres, mais cela devient un problème lorsque, comme l’a dit Turner, «la colère et l’irritation grandissent. Cela montre qu’une ligne a été franchie et que vous devez commencer à penser: comment puis-je prendre soin de moi? Et moi?”
Si aucun membre de votre cercle n’est là pour vous lorsque vous en avez besoin, ou ne l’a jamais été; si aucun d’entre eux ne montre de curiosité à votre sujet et ne l’a jamais fait; alors il y a deux choses que vous devez faire.
Tout d’abord, regardez votre part dans ce domaine. Certaines personnes prennent cela pour un blâme, mais il s’agit en fait de prendre des responsabilités et cela peut être très stimulant (rappelez-vous toujours que vous êtes la seule personne dont vous pouvez changer le comportement). Donnez-vous l’impression que vous vous débrouillez et que la vie ne vous dérange pas? Refusez-vous l’aide ou n’est-elle jamais offerte? Si quelqu’un ne vous écoute pas ou n’est pas là pour vous, pourquoi y retourner pour plus? Qu’espérez-vous changer en faisant cela? Que se passerait-il si vous n’étiez pas toujours là pour vos amis et que vous vous mettiez en premier à l’occasion?
Si on ne fait pas attention, avec certaines personnes, a expliqué Turner, «on peut être le miroir qui les reflète, tout en restant invisible [ourselves] pour eux”. Il se peut que, pour tenter de cacher votre vulnérabilité et peut-être votre solitude, vous ayez construit une coque protectrice qui est si efficace que les gens pensent que vous allez bien. Il faut du courage pour admettre sa vulnérabilité. «D’où avez-vous appris ce comportement? Qu’est-ce qui vous a appris à continuer à donner? » Turner voulait savoir.
La deuxième chose à considérer est de s’ouvrir un peu plus aux gens. Commencez par ceux avec lesquels vous vous sentez le plus à l’aise et en qui vous avez le plus confiance. Pouvez-vous demander quelle impression ils ont de vous et pourquoi ils ne posent pas de questions sur vous? Il peut être intéressant de voir ce qu’ils disent. En fait, demandez-vous directement de l’aide? Les gens ne sont pas des lecteurs d’esprit, et même si l’on souhaiterait qu’ils soient aussi sensibles que vous, tout le monde ne l’est pas.
J’espère que vos amis répondront bien. Mais, si vous essayez tout cela et qu’ils ne répondent pas de la manière que vous aimeriez, alors il est temps de commencer à réfléchir à la valeur de ces amitiés. La peur de la solitude peut parfois nous attacher aux mauvaises personnes, mais peu de choses sont plus solitaires que d’être avec des gens qui ne nous voient pas vraiment.
