Le dilemme Je suis une femme professionnelle, célibataire, d’âge moyen et je suis en couple avec un homme marié depuis 12 ans. Il est récemment décédé subitement. Lui et moi nous nous aimions. Ses sentiments pour moi étaient distincts et secondaires par rapport à son engagement envers sa famille. Je n’ai jamais été induit en erreur par lui sur ce front. Je suis donc entré dans cette relation les yeux grands ouverts. Pourtant, d’après mon expérience antérieure des relations, je savais que ce que nous avions valait la peine d’être conservé sous quelque forme que ce soit. Nous étions les partenaires idéaux l’un de l’autre, appariés intellectuellement, sexuellement et émotionnellement, et appréciions énormément la compagnie de l’autre.
Une petite partie de moi veut proclamer publiquement que j’étais plus qu’un simple ami périphérique. J’ai deux amis qui savaient, mais qui n’avaient aucun ami en commun avec celui qui savait. Ayant perdu mes parents récemment, je connais un autre mode de deuil – un deuil qui suscite l’empathieet le réconfort que procure l’empathie. Je me sens abandonné et privé de ma perte secrète, un chagrin inarticulé. C’est un deuil intensément silencieux d’une des relations les plus significatives de ma vie.
Ma loyauté envers lui et envers notre relation m’interdit de trahir ce secret. Sa famille a reçu son meilleur amour et maintenant l’amour public, les condoléances, etc. C’est compréhensible. Mais Je ne peux même pas demander un congé de compassion.
Pourquoi j’ai choisi une situation aussi impossible, je partirai pour l’analyse à long terme dans laquelle je suis, mais je vous écris dans l’espoir d’avoir un indice sur la façon de gérer ce moment actuel. J’ai l’impression d’être nul et non avenu.
La réponse de Philippa Qui sommes-nous sans miroirs humains pour refléter notre propre expérience de nous-mêmes ? J’imagine qu’une partie de vous n’a été vue que par votre défunt amant. Vous utilisez les mots «nulle et non avenue» – je pense que nous, les humains, pouvons sentir que nous n’existons pas si nous vivons sans témoin. Vous existez, vous comptez, et moi et toute autre personne que vous choisirez de dire, saurons à quel point votre situation actuelle est difficile et horrible.
Tous les humains ont formalisé des rites et des cérémonies pour marquer la mort d’une personne pour une raison. Ils structurent et donnent sens à l’impossibilité écrasante, incontrôlable, de gérer le deuil. Les cérémonies funéraires formalisent le deuil. En vivant cela en silence, votre chagrin peut sembler encore plus incontrôlable qu’il ne le serait si vous pouviez pleurer publiquement lors de ses funérailles.
Vous avez deux amis qui savaient que vous aviez cet amant. Vous devez demander leur soutien. Vous devez concevoir votre propre cérémonie de décès pour votre amant décédé. Je ne sais pas ce que ce sera. Peut-être avez-vous un morceau de ses vêtements ou d’autres effets qu’il vous a laissés. Portez-le avec vous, parlez-lui comme si c’était lui et, au bout d’un moment, lâchez-le cérémonieusement. Qu’il parte en fumée, ou que vous l’envoyiez en mer, ou que vous l’enterriez, cela dépendra de vous.
Vous avez besoin de quelque chose qui le représente et que vous lâchez. Vous aurez besoin que vos deux amis soient avec vous pour vous assister lorsque vous le ferez. Pensez aux mots que vous voudriez utiliser si vous aviez une telle cérémonie. Ce ne sont pas des funérailles publiques, mais c’est un rituel et cela peut vous donner une certaine structure sur ce que vous ressentez. Avoir un autel privé à sa mémoire pourrait également aider. Vous, ainsi que vos amis qui ne le connaissiez pas, devez, je pense, faire ceci, ou son équivalent.
Vous semblez cadrer votre perte par rapport à ceux qui pleurent en public, mais une grande partie du terrible isolement et de la solitude que vous ressentez provient de la perte de ce grand amour, la perte du principal témoin de votre vie. La personne que vous étiez quand vous étiez avec lui vous manquera. Votre chagrin n’est pas lié à la famille et ne devrait pas y être comparé – votre amour pour votre défunt partenaire dans la mort est aussi séparé du sien qu’il l’était dans la vie.
Vous êtes entré dans la relation les yeux ouverts en sachant que ce serait toujours secret, mais vous n’auriez peut-être pas été préparé à la façon dont cela vous affecterait s’il devait mourir avant vous, il est donc compréhensible qu’en ce moment vous vous sentiez perdu sur la façon dont faire face. Si j’étais vous, je me confierais également à mon médecin pour obtenir un congé – la confidentialité du médecin devrait signifier que la raison de votre arrêt de travail n’est pas divulguée.
Vous êtes en deuil et vous avez parfaitement le droit de faire le deuil de cette perte. Vous savez aimer et vous aimerez peut-être encore, mais vous aurez toujours cette perte. Avec le temps, vous serez plus nombreux à l’entourer, vous vous y habituerez davantage, mais en ce moment, cela semble ingérable et brut, et je suis désolé pour ce que vous traversez.
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