Chère Amy : Ma femme et moi avons une divergence d’opinion concernant notre fille de 20 ans. Nous aimerions avoir votre point de vue. Notre fille est en deuxième année dans une université en Europe et a récemment commencé à sortir avec un autre étudiant de deuxième année (de sexe masculin). Lorsqu’elle rentrera à la maison pour l’été, il prévoit de lui rendre visite.
Lors de conversations avec ma femme, j’ai indiqué que je m’attendrais à ce qu’il dorme dans notre chambre d’amis et que notre fille dorme dans sa chambre lors de sa visite. Ma femme fait valoir qu’ils vivent pratiquement ensemble à l’université. Même si je le reconnais, je me sens mal à l’aise à l’idée de leur permettre explicitement de dormir ensemble dans notre maison. J’ai du mal à le verbaliser, mais cela ne me semble pas juste.
Suis-je bloqué par les attitudes puritaines de ce pays à l’égard du sexe et par mon éducation catholique, ou y a-t-il une certaine légitimité à mon désir de les faire dormir dans des chambres séparées ?
— Réflexion sur Papa dans le nord-ouest du Pacifique
Réflexion : Oui, votre réaction pourrait être une réaction puritaine, mais aussi catholique. Mais surtout, c’est une affaire de papa. Il s’agit des pères et des filles, et de la dynamique ancienne et protectrice entre eux qui semble l’emporter sur la logique. Je n’ai pas remarqué cette dynamique particulière entre les mères et leurs filles (les mères et les fils ont leurs propres problèmes).
Oui, vous savez que votre fille et son copain font l’amour, mais tant que cela se passe ailleurs, vous préférez ne pas y penser, merci beaucoup. De plus, à moins que vous n’ayez déjà rencontré ce type, il vous est essentiellement étranger. Laisser un étranger dormir avec votre fille dans votre propre maison viole votre lien inné de la protéger. La « légitimité » de votre réaction réside dans le fait que vous l’éprouvez.
Comprenez cependant que ce couple couchera ensemble. À moins que vous n’ayez l’intention de surveiller le couloir la nuit, cela se produira chez vous. Vous pourriez faire un compromis en offrant au couple deux chambres – une pièce pourrait être un endroit où ranger ses affaires et se coucher (s’il le souhaite) pendant sa visite. Vous pourriez alors leur laisser le reste, sans dicter de conditions spécifiques. Cela pourrait vous aider à maintenir la dissonance cognitive dont vous semblez avoir besoin pour admettre cette relation dans votre monde.
C’est cependant l’occasion pour vous de commencer le processus de lâcher prise. Il s’agit d’une étape de développement difficile mais nécessaire.
Chère Amy : Je suis un homme célibataire d’une quarantaine d’années. Pendant la pandémie, j’ai commencé à parler avec une femme (en ligne). Nous nous envoyions beaucoup de SMS et nous appelions souvent. Nous avons également discuté par vidéo. Notre relation est en quelque sorte tombée en panne, mais récemment, elle a repris contact avec moi. Nous avons finalement convenu qu’il était temps de nous rencontrer en personne. Nous nous sommes mis d’accord sur le lieu et l’heure pour nous retrouver à mi-chemin entre nos maisons.
Le matin de notre rendez-vous, j’ai reçu un texto d’elle disant qu’elle devait se rendre à l’hôpital pour des tests. J’étais très inquiète et je lui ai demandé si elle allait bien et si elle avait besoin de quelque chose de ma part. Elle a dit non.
Après cela, elle s’est éloignée. Quelques semaines plus tard, après avoir insisté sur l’idée de me revoir, elle m’a dit qu’elle avait un cancer, qu’elle suivait des traitements et qu’elle ne voulait pas me voir ni avoir de contact.
Tout cela semble si étrange. Je ne sais pas comment traiter cela. Qu’en penses-tu?
Préoccupée : Si elle est malade et ne veut pas vous voir, vous devez respecter sa décision. C’est difficile. Cependant, je pense qu’il est également possible qu’elle ait créé une fiction et vous ait entraîné, et qu’elle utilise maintenant cela comme une raison pour rompre les liens avec vous.
En règle générale, il est plus sage de se rencontrer en personne peu de temps après avoir ressenti une connexion en ligne. Cela permet de vérifier si les deux parties souhaitent réellement une implication personnelle.
Chère Amy : J’ai aimé votre réponse à « Torn in CA », qui paniquait à propos de certaines des choses que faisaient les amis adolescents de son enfant et qui voulait les dénoncer aux parents. J’ai été choqué lorsque vous avez dit, en toute honnêteté, qu’une grande partie de cette prise de risque était normale et que les « bons enfants » faisaient des choses risquées. Habituellement, vous êtes complètement à côté de tout ce qui concerne les gens qui font des choix risqués.
Survécu : je vais prendre ce compliment détourné et me faufiler tranquillement hors de la pièce.
© 2024 par Amy Dickinson. Distribué par Tribune Content Agency.
