Je déteste rencontrer Mark Zuckerberg si tôt dans la procédure (même si je suis disponible pour combattre Elon Musk, si quelqu’un fait appel à mes services), mais je ne bois pas de caféine.
En fait, je n’ai pas vraiment bu de caféine depuis que je suis enceinte de mon fils (qui sait désormais faire du vélo et épeler « vif » ; c’est apparemment ainsi que je mesure le temps qui passe). Pendant plus de sept ans, j’ai survécu grâce au thé rooibos, au café décaféiné et à quelques immersions occasionnelles dans quelque chose à base de plantes. Je bois aussi du thé décaféiné – et il s’est beaucoup amélioré par rapport à la variation grise à légère odeur de thon que ma pauvre mère a été obligée de boire dans les années 1990, lorsque sa ménopause est arrivée tôt et que tout espoir de sommeil a disparu comme de la fumée.
Beaucoup de gens – en particulier des femmes – que je connais s’aventurent dans la sobriété, mais je ne suis pas sûr d’avoir assisté au même mouvement vers un mode de vie sans caféine. Abandonner l’alcool dans cette culture gorgée de bière, de prosecco et orientée vers les pubs est sans aucun doute un acte radical et qui semble apporter aux gens une énorme inspiration personnelle. Mais éviter la caféine semble toujours, eh bien, tout simplement bizarre. C’est l’apanage de milliardaires narcissiques et vantant les habitudes atomiques, comme Zuckerberg ; des mannequins aux membres spaghetti comme Julia Fox et Gisele Bündchen ; ou des vendeuses de produits naturels crochetant à la main qui parlent avec sérieux et fort du pouvoir du ginkgo biloba et des bains de gong. Refuser tout, depuis un café mousseux dans un café jusqu’au thé cuit à l’urne lors d’une fête scolaire, fait de vous au mieux une nouveauté et au pire une douleur dans le cou.
La caféine a connu une renaissance assez publique et gentrifiée dans la culture britannique au cours de ce millénaire. Des lattés du commerce aux expressos angoissants, des Nespressos du personnel aux concoctions infusées à froid, la classe moyenne britannique est devenue obsédée par le café d’une manière qui aurait fait rouler les yeux de mes grands-parents adeptes du Kenco. De la même manière, nous buvons des boissons caféinées, gazeuses et en conserve à un rythme extraordinaire. Selon Statista, en 2023, « le Coca-Cola ordinaire a réalisé les ventes les plus importantes parmi les boissons gazeuses vendues dans les dépanneurs au Royaume-Uni, avec une valeur de 780 millions de livres sterling ». Cela fait beaucoup de pétillant qui fait trembler de nombreuses bouches.
Mais n’avons-nous pas toujours été comme ça ? L’obsession du XVIIe siècle pour les cafés en Angleterre a fait brunir les dents de la nation tandis que, comme Sathnam Sanghera l’a souligné dans sa brillante série radiophonique Empire of Tea, notre appétit pour une tasse de charbon a alimenté le projet colonial britannique et a laissé une marque sur le monde. caractère national depuis des siècles. Nous n’avons jamais été doués avec modération. Même dans nos tasses.
Même si je crains les réactions négatives contre ce que je vais dire, c’est en fait plutôt agréable de ne pas être enchaîné par les hauts et les bas de la caféine. La montée d’adrénaline synthétique, les montagnes russes de cortisol induites chimiquement et le tango à l’épinéphrine associé à la caféine me fatiguaient tous, eh bien, un peu. Et même si j’ai tout abandonné parce que j’étais enceinte, j’ai résisté à l’envie de reprendre ce bronco précisément parce que je ne voulais plus être fatiguée. Bien sûr, l’allaitement, les réveils nocturnes, la marche en écharpe, les soins de vie ou de mort pour un nourrisson sans défense étaient épuisants. Mais j’étais tellement terrifié à l’idée de boire une tasse de café fort, pour ensuite voir mon fils faire une sieste inattendue et passer les deux heures vides suivantes à faire les cent pas dans ma maison comme un rottweiler, incapable de dormir, que je n’en ai pas bu. . S’il allait dormir alors, par Dieu, moi aussi. En tout cas, c’est ce que disait la théorie.
Pendant quelques années, j’ai gardé la caféine comme une sorte d’arme potentielle, dans mon placard, les jours où j’avais une échéance monumentale ou un événement à 19 heures après avoir été réveillé à 4 heures du matin par un enfant qui hurlait. Cela m’a donné un bourdonnement, un mal de tête et un sentiment de culpabilité inquiet dans ma poitrine, mais cela a également fait le travail.
Ces jours-ci, lorsque je bois accidentellement du café, je suis invariablement convaincu que j’ai inondé la cuisine, que tout le monde me déteste et que je vais être arrêté pour évasion fiscale accidentelle. La spirale d’anxiété est immédiate et horrible. La dernière fois que je suis allé en vacances dans la région des Lacs récemment, j’ai bu sans m’en douter une tasse de vrai café avec mon petit-déjeuner et, à 10h30, je me retrouvais chez moi en courant à travers les montagnes en sueur, paniqué parce que j’étais convaincu que j’avais accidentellement mis le chalet en feu.
Je ne vais pas un seul instant suggérer à toute personne sensée de commencer sa journée avec une tasse d’eau tiède et une tranche de citron. Je ne recommanderais pas non plus le bouillon d’os, le matcha, la chicorée, le guarana ou toute autre boisson supposée énergisante au goût de terre. Tout ce que je dirai, c’est que je n’ai probablement pas bu une bonne tasse de thé depuis que Theresa May est au pouvoir et que je suis toujours éveillé.
