Je savais que déménager et rénover tout en étant parent serait difficile. C’était | Mode de vie australien

WNous avons dû déménager. Ce n’est jamais amusant, n’est-ce pas ? Nous avons donc décidé de minimiser le stress en trouvant un endroit proche. Nous avons acheté un appartement à 15 mètres du couloir. La nouvelle demeure était, dans le langage des agents immobiliers, le rêve d’un rénovateur. Ou, comme d’autres l’ont souligné, certaines parties ressemblaient à des toilettes publiques. Il fallait un sérieux coup de pouce et nous avions cinq mois pour le faire.

Je savais que déménager et rénover, tout en travaillant et en étant parent, serait un défi (c’était le cas). Mais sûrement là nous avions largement le temps et de nombreux artisans enthousiastes étaient prêts à nous aider à transformer l’appartement (il n’y en avait pas). Mais de nombreuses leçons ont été apprises, que je partagerai dans l’espoir d’aider les autres.

Leçon numéro un : les pandémies mondiales et les événements géopolitiques doivent être pris en compte lors du recrutement de professionnels. J’ai appelé, envoyé un e-mail et j’ai pratiquement supplié tous ceux que je voyais portant un casque de sécurité de prendre notre argent et de brandir un marteau. Mais les prix de l’immobilier, le Covid-19 et, d’une manière ou d’une autre, l’invasion de l’Ukraine par la Russie ont fait que tout le monde était réservé jusqu’en 2027.

Lorsque nous avons finalement trouvé les huit derniers ouvriers disponibles dans l’État, le plus grand défi a été de les coordonner dans une partie de Tradie Tetris : si Roger démolit la cuisine le dimanche matin et que Stanley installe des toilettes le dimanche après-midi, Ken pourra-t-il installer le revêtement de sol avant son arrivée ? le baptême de mon fils ?

Après avoir arraché nos ouvriers, je n’avais aucune chance d’en perdre, alors j’ai lancé la « table de collations artisanales ». Je l’ai gardé bien approvisionné, en veillant à ce qu’il soit conforme aux directives diététiques australiennes (NHMRC 2013). Chaque soir, je scrutais de manière obsessionnelle ce qui avait été consommé. Deuxième leçon : les barres de muesli de Carman étaient les plus populaires.

La troisième leçon est que trop réfléchir épuisera vos glandes surrénales. Dans mon cas, la peinture blanche m’a poussé au bord du gouffre. Une grande partie de l’appartement était d’un vert pâle maladif et notre peintre a suggéré de le recouvrir en Dulux Lexicon Half (AKA blanc standard des tourbières).

Avant de mettre les pinceaux au mur, j’ai pensé qu’il serait judicieux de consulter la page Facebook Mums Who Build, Renovate & Decorate. Là, j’ai appris que s’il y a 50 nuances de gris, il y en a 50 000 de blanc. Qui aurait cru que le blanc pouvait être trop stérile, crémeux, jaune, bleu « jeté ». Après 90 minutes de silence en lisant des articles sur la peinture, ma santé psychologique n’en pouvait plus. Le peintre a appliqué Dulux Lexicon Half. Ça avait l’air bien. Et blanc.

Après des mois passés à organiser la peinture, la moquette, le revêtement de sol hybride, les stores, les lumières et une cuisine, la salle de bain était notre dernière étape.

Ma dernière et plus grande leçon vient du marketing : c’est le concept du « triangle inaccessible ». Cette idée est qu’on ne peut pas s’attendre à la fois à la vitesse, à la qualité et à un prix abordable. Eh bien, notre salle de bain a gagné en termes de prix abordable. Après avoir obtenu des devis allant de 25 000 $ à 45 000 $, le devis de 18 000 $ était comme une bouffée d’air frais.

Cependant, l’inconvénient était un lavabo qui sentait de travers, un tiroir supérieur qui tombait parfois sur les orteils et un porte-rouleau de papier toilette qui m’offensait à chaque fois que je le regardais. Heureusement, l’éclairage LED est charmant – même notre constructeur a semblé choqué que quelque chose se soit bien passé.

À mesure que la rénovation avançait, nous devenions hagards, aigris. Je réapprovisionnais même le buffet de collations avec moins d’enthousiasme. Nous voulions juste que tout le monde sorte.

Il y avait une dernière chose.

Les gens de la salle de bain nous ont aidés à peindre un mur de cuisine. Quand ils eurent fini, mon partenaire alla mettre la bouilloire en marche.

« Attention », ont-ils dit en désignant la peinture mouillée.

Pfft, je peux franchir une porte, pensa mon partenaire. Mais ce faisant, la pression de laisser un espace de 10 cm de chaque côté de ses épaules est devenue trop forte. D’une manière ou d’une autre, il se tourna vers le mur et l’épaula, salissant leur travail. Était-ce une rétribution inconsciente pour le porte-rouleau de papier toilette ?

“Désolé!” il pleure.

Les constructeurs étaient stupéfaits. Sans un mot, ils appliquèrent une autre couche.

Quelques semaines plus tard, nous étions en train de dîner lorsqu’on frappa de manière inattendue à la porte. C’était le constructeur de la salle de bains.

«Pour les enfants», dit-il en leur offrant une Barbie Chelsea Playhouse. Puis : « Désolé pour toutes les erreurs. »

Les filles ont déchiré la salle de spectacle (prix conseillé 55 $). C’était mignon, avec un joli toboggan. En regardant la salle de bain de Chelsea, je me suis senti un peu jaloux.

Elle a clairement opté pour la qualité plutôt que sur la rapidité et le coût.